30 mars 2007
The one in Amsterdam
Avant toute chose Pixie, sache c'est pas du plaggia, c'est juste pour cette fois [(et juste pour le titre), parce que le jour ou j'écrirai des trucs tout beaux comme toi tu le fait, les poules auront des dents (marquant ainsi la parité dans les combats de coq)].
So, ayé, alors tous en coeur tels Les Enfoirés dans le hall de leur hôtel 4étoiles à La Baule, reprenons les belles paroles de Lorie et à pleins poumons écrirons nous : Ce soir c'est le weekeeeend, nininin super weekeeeend !!!. Et ce weekend, peut être que vous le savez pas encore, mais pour moi (vous allez bosser bandes de nazes), il commence dès ce soir et dès demain il se continuera à Amsterdam. Et à la différence de mes habitudes habituelles, ben c'est pas à l'arrache que je vais repartir. Oui, oui, il est 23h30 et tout est checké :
- Courses chez Monoprix pour faire le plein de mnm's et de coca pour le voyage => check !
- Ménage à la maison vu que les voisins vont venir nourrir le chat et c'est mieux si ma maison ne ressemble pas à une porcherie => check !
- Passage à la banque pour faire le plein de biftons à dépenser dans la drogue et la luxure => check !
- Clé laissée chez les voisins => check !
- Repassage du tas de chiffon qui me sert de fringue => check !
- Valise avec vêtements et Boules Quies inside => check !
- Programation de la freebox pour pas rater Bones => check !
- Etude du temps et du trajet pour arriver à la gare à l'heure et avoir le temps de prendre un p'tit dèj => check !
- Citiz Guide sur 'Dam et grinder bien calés au fond du sac => check !
- Adresse de Marie, Nathalie et Aurélie inscite dans le Palm en vu d'envoi de carte postale => check !
- Appareil photo chargé et carte mémoire toute vide prête à recevoir mes oeuvres à venir => check !
- Météo pas trop pourrie prévue ce weekend => check !
- Bien faire bisquer tout le monde, surtout ceux qui resteront chez eux ce weekend => check et re-check !!!
-- Je suis les 3 jours de bonheur enfumé à venir de Jack --
28 mars 2007
Quand les controleurs RATP n'ont pas d'humour
Ce matin, point de lapin, mais un grrrum de sale humeur sans raison particulière. [encore que Sarko dès 8h15 à la radio, bavant son discours facho et populiste inside, ça aide pas à démarrer du bon pied...]. Départ de la maison à 9h10, avec un gros nuage noir au dessus de la tête et plein de fatigue dans le corps (putain de changement d'heure de merde !). Pour la peine je vais prendre le bus. Arrivée à l'arrêt du cul de bus, personne sauf 6 contrôleurs. Arrivée du bus avec à peine 5 pékins dedans. Je vais pour monter dans le bus, deux contrôleurs me poussent de l'épaule pour monter avant moi. Ok... Je monte dans le bus à leur suite, je sors ma carte intégrale, je fais tudum avec ma carte devant le lecteur de carte du bus et je vais au milieu du bus, niveau porte car je sors dans 3 arrêts et pi de toute façon j'aime bien me mettre là. Là dessus arrive une contrôleuse [c'est à dire une pétroleuse, mais qui est con (putain le manque de sommeil me fait sortir des vannes dignent de lolo Ruquier la loose...)] qui me demande : titre de transport ? Bon moi j'entends rien vu qu'à ce moment là rendez vous IV de JM Jarre fait comme un feu d'artifice dans mes oreilles. Ayant vu ses lèvres du haut bouger de nouveau je me dit : ha c'est peut être à moi qu'elle parle... Donc je retire mes écouteurs koss qui font pas mal aux oreilles (pub gratuite j'ai même pas d'action chez eux, trop gentille moi des fois... pas grave ça rattrape les fois ou je suis une garce) et je dis :
- moi [voix angélique et paupières qui papillonnent (non en vrai c'est voix du matin pas réveillée et yeux collés de sommeil)] : oui ?
- La pétroleuse : titre de transport s'il vous plait ?
- moi [hou qu'est ce qu'elle est laide, vas y j'te bloque !] : heu, je viens de le valider devant votre collègue à l'avant du bus là.
- La pétroleuse : titre de transport s'il vous plait ?
- moi [elle a de beaux yeux quand même allez, je vais essayer de la faire rire] : il est rayé votre disque, faites attention. Je vous disais, je viens de valider devant votre collègue à l'entrée du bus.
La dessus arrivée d'un pétroleur, tout abdo Kro dehors : VOTRE TITRE DE TRANSPORT MADAME.
- moi [quart de tour, m'en fous j'nique tout, t'avais qu'a pas mettre sarko dans ma radio ce matin] : c'est bon on se calme, j'essayais d'expliquer à votre collègue que j'avais déjà montré mon titre de transport en entrant dans le bus et apparemment il y a des mots dans cette phrase qu'elle comprends pas. Alors ça va, vous énervez pas comme ça, on n'est pas à Gare du Nord.
Ho putain qu'est ce que j'avais pas dit là ! Gros yeux du pétroleur, la vache est ce qu'il va me foutre une claque ou bien ? Et ben non grosse maîtrise de la part du monsieur et voix glaciale : votre titre de transport s'il vous plait ? Mais v'la les robots quoi, laisse tomber, j'en tirerai rien de celui là... Je lui ai montré mon pass navigo, il l'a passé sur sa machine et me l'a rendu en me souhaitant bonne journée du bout des lèvres du haut. On a fait le reste du trajet (soit 2 arrêts) son regard noir plongé dans le mien encore plus colère que lui....
Hé les mecs, faut rigoler, surtout à 9heures du mat, sinon, tu m'étonnes qu'à 17h30 tout le monde se castagne sur les quais de gare.
-- Je suis le pro tous à vélo de Jack --
27 mars 2007
le monde va changer de base, nous ne sommes rien soyons tout.
Au départ aujourd'hui je voulais me vanter que dans 3 jours à la même heure [15h02 pour être précise] je serai au bord d'un canal à 'Dam à siroter un jus de fruit mango/peach en fumant de la Diesel avachie sur les coussins moelleux et violets du Hill Street Blues Coffee. Mais c'est pas ce que je vais faire today. Me vanter je le ferai demain, et aussi après demain, déjà parce que j'aime ça, ensuite parce que ça fait des post faciles.
Alors aujourd'hui, je vais vous parler de la vie syndicale en entreprise [ouais, j'suis comme ça moi]. Alors, je vous le dit tout de suite, rentrez vos Kalachnikof, vos drapeaux rouges ou vos cagoules blanches suivant les orientations politiques qui sont les votre c'est pas une critique ou une apologie, c'est juste un constat.
Tiens avant de commencer, un autre constat, qui serait plus une question d'ailleurs : pourquoi diable est ce que aujourd'hui les deux filles qui arborent de splendides chemises dans les tons roses sont elles les deux goudous du plateau ? Pourquoi sommes nous toutes les deux habillées en bonbons alors que les hétérotes de notre services sont toutes sapées en noir, bleu, vert ou gris ? Est ce pour affirmer : oui je suis une fille comme les autres, la preuve, je porte du rose, comme Barbie (la poupée, pas le nazi) fille ultime parmi les filles. Je sais pas. J'en parlerai bien à ma sister collègue, mais vu que jusqu'ici nos conversations se limitent à salut tu vas bien ? (sans la bise), y a moyen qu'elle soit choquée par mon approche... Enfin bref.. revenons à mes moutons : le syndicalisme dans les entreprises du tertiaire.
Ce matin, j'ai reçu un mail d'information nous apprenant que les élections des délégués du personnel ainsi que des représentants du CE allaient se dérouler bientôt. Dans ce mail il est expliqué que si on est candidat, on doit déposer son dossier de candidature à la RH. Moi je me suis dit : bon grrrum, il est temps pour toi d'arrêter de gueuler toute seule dans ton coin, vas y présente toi, comme ça au moins tu gueuleras pour les autres. Donc je relis le mail d'info pour voir si il y a des pièces à fournir pour se présenter, genre lettre des parents, prise de sang ou analyse d'urine. Non rien de tout ça n'est demandé, cool... Par contre il y a pour moi comme un petit soucis. Car je ne compte pas suivre les traces de mon papa et me présenter sous l'égide d'un syndicat, mais en tant que candidate libre [comme ça en plus, je serais pas fichée par le patron donc ça peut le faire, car oui on peut être revendicatrice et carriériste]. Et v'la ti pas que : Seules les organisations syndicales représentatives sont en droits de présenter des listes de candidats au premier tour.
Hein ? Qu'est ce que c'est que ce délire !? Il faut appartenir à un syndicat pour avoir le droit de se présenter !? Putain, mais c'est de la consommation forcée ça, c'est pas légal !Bon comme je débute dans la lutte finale, je me dis : c'est que dans ma boiboite que c'est comme ça, que c'est un scandale, que je vais appeler Papa et qu'il va me dire quoi faire pour que ça change. Hop, ni une ni deux, mais carrément 5 car il m'a bien fallu 5 minutes avant de me souvenir du téléphone de mes parents [putain de changement d'heure à la con qui a tout cassé dans mon cerveau déjà très mal rangé...], je téléphone à Papa. C'est Maman qui décroche.
- moi : ben t'es pas au travail ? [oui, je flique ma mère, et alors ?]
- maman : non, je suis en grève. [ok, c'est officiel, je n'ai pas été adoptée...]
- moi : ha ok, et il est là papa ?
- maman : non il est sorti manger avec un collègue à lui qui part en retraite (quelle vie trépidante, isn't it ?). Pourquoi ?
- moi : ben dans ma boite ça va être les élections du personnel, et moi je voulais me présenter en candidat libre, mais faut être syndiqué pour en avoir le droit. Si tu veux te présenter en indépendant, tu dois attendre le second tour et les places qui reste pour espérer être élue. Tu te rends compte ? C'est pas normal !
- maman : oui, mais c'est comme ça et c'est partout pareil.
- moi : quoi !?? c'est toujours comme ça !? mais c'est du n'importe quoi ! mais y a que sous un régime totalitaire qu'on décide qui a le droit et qui n'a pas le droit de se présenter. C'est quoi, c'est une mafia le syndicalisme !? Et papa il cautionne ça !? Préviens le que je suis pas contente et qu'il a intérêt à avoir des arguments solides demain soir quand je vais venir manger parce là, vraiment il me déçoit ! [oui, je crie beaucoup après mon père, surtout quand il est pas là...]
- maman : tiens à ce sujet tu veux manger quoi demain ? [trop forte ma mère en détournement de conversation hein ?]
- moi : des escalopes à la crème avec des champignons et des spaghettis. [elle marche bien cette pub sur le veau dit donc, depuis hier soir et la pub entre les épisodes de FBI portés disparu j'ai des envie d'une escalope de veau forestière, un truc de fou, limite obsession de femme enceinte...]
- maman : mais ton frère n'aime pas les champignons !
- moi : ben il les mettra de coté. Bon allez, je retourne travailler, faut bien qu'il y en ait qui bosse dans la famille.
Suite à cette conversation, j'étais rassurée sur le contenu de mon repas de demain, mais encore plus colère quand à la vie syndicale française. Parce que vraiment, là c'est le grand n'importe quoi. Les syndicats se plaignent que la jeunesse ne s'implique pas dans la vie de l'entreprise et dans la lutte pour les améliorations des conditions de travail. Mais y a un truc qu'il va falloir que vous compreniez sur les "jeunes". On ne veut pas faire comme vous. On ne veut pas devenir des barbus bedonnants avec des casquettes d'une autre époque défilant dans la rue avec des drapeaux marqués CGT, CFDT, FO, CFDC ou autres. On veut défiler dans la rue sapé comme chacun le veut, avec des drapeaux marqués SANS PARTI.
Faut bien comprendre que le jeune est égoïste, mais surtout que le syndicaliste du tertiaire a dégouté à tout jamais le jeune de s'impliquer dans la vie syndicale. Parce que en 7 ans de hotline et en 4 sociétés différentes, le mec qui était syndiqué sur le plateau avait toujours le même profil : un sale glandeur qui ne faisait rien pour toi [et pourtant y a un paquet de trucs à faire sur les plateaux hotline et dans la prestation de service pour améliorer les conditions de travail...], qui passait ses heures de délégation au bistrot ou sur internet et qui ne s'était syndiqué que pour pas se faire virer.
Et quand enfin une presque encore jeune comme moi se décide à défendre ses petits camarades de travail pour qu'entre autre ils aient des chaises en salle de pause afin qu'ils ne mangent plus debout, et ben je peux même pas, parce que si je veux le faire, faut que je me syndique. Et si je me syndique, c'est plus moi qui déciderai si oui ou non il faut qu'on se mobilise pour l'ajout de chaise en salle de pause, mais je dépendrai du bon vouloir de notre chef de section (ou chef de parti, ou autre vu que je sais pas comment le chef des mecs syndiqués s'appelle) qui lui seul décidera quand et pourquoi j'aurai le droit de gueuler. Et ça, même pas en rêve ça va arriver. Même pas en rêve je ne sais quel inconnu va me dire quand et pourquoi je gueule. Parce que moi je gueule quand je veux, genre maintenant. Et encore, je vous raconte pas comment j'ai gueulé en lisant ce putain de mail, et comment je gueule encore en voyant le fonctionnement digne d'une République Bananière de ces élections des délégués du personnel, qui n'ont d'élection que le nom.
Y a pas à dire c'est vraiment pas cette année que je serai élue à quoi que ce soit moi...
-- Je suis les envies de tout péter de Jack --
26 mars 2007
C'est quelle heure ?
.. comme disent les gens dans la Loire, plus précisément ceux qui vivent aux alentours de Saint Chamond... Mais je ne suis pas ici aujourd'hui pour me moquer de Saint Chamond et de ses habitants qui ont la sale réputation de tuer des chats et qui disent C'est qu'elle heure ? au lieu de Quelle heure est il ? Non si je suis avec vous ce soir (oui ce post doit être lu le soir sinon, il perd toute sa saveur), c'est pour vous parler du passage à l'heure d'été.
Je déteste ce truc. Encore une idée débile de Giscard, putain ce jour là, il aurai mieux fait de rester chez lui jouer de l'accordéon au lieu de pondre une idée pareil [ce grand chauve a aussi ralenti le tempo de la Marseillaise et c'est grace à lui qu'à chaque rencontre sportive tout les français chantent leur Hymne avec un temps d'avance au moment du Aux Armes Citoyens, nous faisant passer pour encore plus cons que nous le sommes aux yeux du monde sportif. La loose !!]. Bon, rendons à Giscard ce qui n'est pas à lui, le changement d'heure est une invention Anglaise et a été appliquée pour la première fois en France en 1916. Je vous Copie/Colle ce que le site du Sénat nous raconte à ce propos : "D'inspiration britannique, l'idée d'avancer l'heure
légale durant l'été a été instituée
une première fois en France en 1916, au prix de débats
passionnés entre les partisans"du devoir impérieux de
ne négliger aucune source d'économie en temps de
guerre" [les mecs de droite donc] et les réfractaires à l'édiction " d'une
mesure aussi grave qui jetterait un trouble général dans la vie
nationale... pour un bénéfice reposant sur des données
assez incertaines" [des mecs hippies quoi]. Disparu après la seconde guerre mondiale - pour rompre avec "l'heure de
Berlin " imposée pendant l'occupation allemande -, le principe
d'une heure légale variant au cours de l'année a
été réinstauré en France par le décret
n° 75-866 du 19 septembre 1975. Sa justification
économique reposait cette fois encore sur la recherche
d'économies d'énergie, imposées par le premier choc
pétrolier de 1973 : il fut d'ailleurs inspiré par
M. Jean Syrota, alors directeur de l'Agence française pour les
économies d'énergie. Depuis lors, la modification, chaque semestre, de l'heure légale a
continué de s'appliquer, impliquant d'avancer l'heure de
soixante minutes au printemps, puis de revenir à l'heure initiale
six mois plus tard.".
La fin de cette explication vaut tout les discours du monde : on avance l'heure de soixante minutes au printemps puis on reviens à l'heure initiale 6 mois plus tard. C'est à dire qu'on fait tout ça pour rien. Même pas on gagne du temps sur le temps qui passe, ou on arrive a dépasser l'année en cours à force d'avancer l'horloge, puisque irrémédiablement, 6 mois après avoir avancé nos montres d'une heure, on les retarde de cette même heure. C'est à se demander si c'est pas une idée Shadok ce changement d'heure.... Quand à se demander si ça servirait pas à rien ce truc, d'autres on confirmé cela ici.
Et moi, je suis comme eux, j'aime pas les changements d'heure. J'aime pas que mes réflexes télévisuels soient tout chamboulés et que j''oublie d'allumer ma télé à temps pour voir D&Co le dimanche. J'aime pas me coucher le soir du dernier dimanche de Mars à minuit et pas réussir à m'endormir avant 3heures du mat'. J'aime pas me réveiller le lendemain matin, la tête dans le cul avec le sentiment d'un vol manifeste de mon temps de sommeil. J'aime pas quand à 8heures du mat mon chat est encore plus dans le coltard que moi. J'aime pas arriver au resto le midi sans avoir faim et en ressortir en ayant faim parce que pas plus tard qu'avant hier c'est à cette heure ci que je mangeais. J'aime pas entendre que les changements d'heure permettent de faire des économies d'énergie alors qu'à cause de leur connerie j'ai du allumer mes lumières ce matin ce qui n'était pas le cas avant hier. J'aime pas passer ma journée à bailler en attendant que l'hiver revienne et qu'on me rende mon heure de sommeil. Je n'aime pas du tout le profil que prends ce lundi 26 mars même si il fait beau....
Je veux rentrer chez moi et dormir. Je veux que mes yeux bouffis de sommeil se dégonflent. Je veux avoir faim ce soir à 21h00 et pas à 23h00. Je veux que les pays arrêtent de dépenser de l'argent en mettant en place tout les ans ce changement d'heure qui sert à rien et qui coute cher. Je veux que le bien être naturel passe avant l'économie de marché énergétique. C'est pour toutes ces raisons que j'ai décidé de me présenter à l'érection présidentielle (nan c'est pas une faute de frappe). Trop tard ? Merde... Dommage pour vous les gens il aurait été cool le monde de Grrrumly, croyez moi, ça aurait été le monde des dormeurs et sans aucun changement d'heure. Un monde de bonheur quoi....
-- Je suis le I Believe I can Fly de Jack --
Continue ta race la grosse !!
Hier, dimanche, a 17h36 exactement (heure d'été), une des grandes interrogations de ce monde a pris fin, mettant ainsi un terme de la plus belle des façon à un weekend fort en chocolat (mais sans cacao). Tout à commencé vendredi soir ou je me suis rendue chez Weedo avec Couzin Machin sous le bras dans le but de rejouer au poker et accessoirement de revoir mes amis, les chaussons Homer de Weedo que je kiffe particulièrement, surtout quand mes pieds sont dedans :
Comme je n'étais plus la débutante dans cette partie de poker, j'ai perdu. Comme couzin machin était le débutant de cette soirée poker, c'est lui qui a gagné... Après avoir virtuellement perdu de l'argent et concrètement beaucoup de crédibilité auprès des gens présents lors d'une partie de Burger Quizz de folie, après des histoires de prépondérance et d'autres de pré-jesaisplusquoi, après la phrase désormais culte : pose les questions dans le sens des aiguilles d'une montre, après une demie heure de marche pour rejoindre ma voiture et cinq minutes de route pour rejoindre ma maison, je me suis couchée bien tard, c'est à dire à 4 heures (heure d'hiver) sachant à l'avance que samedi matin serait difficile....
Sur ce coup là, je ne me suis pas trompée, car si il faisait bien nuit quand je me suis couchée, il faisait brouillard dans ma tête quand j'ai ouvert un oeil pour allumer mon téléphone d'astreinte à 8h30, il a fait c'est quoi ces cloches ? dans ma tête quand ce même téléphone à sonné à 9h15 et que quelqu'un m'a demandé de dépanner son imprimante, et finalement il a fait jour et plus calme dans ma tête quand je me suis levée à 14h00.
Bon à la base, samedi, je devais aller en courses chez Leclerc, prendre de l'essence chez le pompiste puis retrouver Couzin Machin chez Truffaut car il a décidé de fleurir son salon, et c'est tout à son honneur. 14H... pour les courses chez Leclerc c'est mal barre, je vais donc faire un saut chez Monoprix pour y refaire le plein de coca et de nouilles chinoise. Ceci étant pensé, ceci est exécuté, et à 16h00, fraîche comme un pinson coincé depuis 6 jours dans une gouttière, je suis chez Monoprix. Mes courses se passent bien, je suis à deux doigts de craquer pour un gros paquet de Mars quand j'entends une voix un peu familière, bien que beaucoup plus grave que dans mon souvenir qui me dit :
- grrrumly ?
- oui ? Damned, beaux z yeux, c'est bien toi ??
Et oui, c'était bien elle, ma copine d'anglais du collège qui avait de très beaux yeux. Ben ça alors si je m'y attendais ! Je la croyais à Toulon. D'ailleurs je lui ai fait part de mon étonnement :
- ben ça alors, si je m'y attendais, je te croyais à Toulon !
- Effectivement, j'y ai vécut presque 7 ans, mais ça fait un an que je suis rentrée à Nanterre. Tu sais ce qu'on dit du cap des 7 ans, hein...
- Heu non, pas trop. Je sais qu'à 7 ans on peu lire Tintin, mais c'est tout.
- Non, t'es con, je te parle dans les couples. Sept ans, c'est la date fatidique. Après 7ans de vie commune soit tu te sépares, soit tu restes pour la vie. Et bien moi, je suis séparée et de retour sur Nanterre.
- ha c'est con ça, et ça va, tu t'en ai remis de la perte de ton boyfriends ET du beau temps ?.
- Oui, c'est vrai que le soleil me manques parfois. Et toi qu'est ce que tu deviens ?
Devant cette belle affirmation d'indépendance affective, je lui raconte donc ce que je deviens : rien de spécial. Au bout de 10 minutes de conversation devant le rayon eau minérales [ça va on gênait pas, personne n'en boit de ce truc de toute façon], beaux z yeux me propose une soirée au concept fort sympathique : Oublies ce que tu as fait cette nuit entre 2 et 3.
Ok, entre une ballade chez Truffaut le samedi à 18h00 et une soirée entre ex-collégienne là haut dans sa maison, y avait pas photo. Donc hop, retour à ma maison, gros nettoyage parce que putain c'est vraiment crade chez moi, puis grâce à un petit coup de bus, zou en deux temps trois mouvement, je suis aux pieds de la tour de ma cop's. Et beaux z yeux, elle habite pas dans n'importe quelle tour m'sieurs 'dames, non, non, non, mademoiselle se paie le luxe d'habiter dans un bâtiment classé "Architecture Unique" (donc petit Nicolas, casquette président des conseil général des Hauts de Seines, tu peux pas les raser pour agrandir la pompe à fric qu'est La Défense, dommage...), j'ai nommé, Les Tours Aillaud [ou Les Tours Nuages comme les appellent les petits n'enfants].
C'est laid hein ? Mais en même temps c'est tellement laid que ça en devient beau...
Le truc bien, avec copine beaux z yeux, c'est que son papa il était gardien de 2 des 18 tours Nuages, et il qu'il a encore la clé du toit. Donc comme au bon vieux temps de mes 15 ans, nous voilà reparti pour un squat de toit. Y a pas à dire, mais boire de la bière et fumer de la drogue à whatmile pieds d'altitude en dominant tout le parc de Nanterre, c'est hachement mieux que fumer de la bière et boire de la drogue dans son salon comme un con au premier étage de son immeuble... Après avoir engloutis des hectolitres de bière et des quantités gastronomique de chocolat nanterrien, beaux z yeux avait atteint son but : je sais pas du tout ce que j'ai fait de 2 heures à 3 heures dans la nuit de samedi à dimanche. Par contre je sais que beaux z yeux elle bosse dans la pub vers Nation et qu'elle a quitté son boyfriend toulonais parce qu'elle pense qu'elle est gay. Hum, faudra qu'on se revoie.... Sur les coups de 5 heures du mat', retour en trottinette à la maison avec juste une chute en chemin et encore c'est pas de ma faute, il était pas là ce banc la dernière fois que je suis passée par là...
Dans la nuit de samedi à Dimanche, passage à l'heure d'été que j'ai pas du tout senti passer (vraiment bien cette soirée) et Dimanche, levée à midi. Ma maison est rangée, mon chat est nourri, mon lit est fait, tout sent le bon et le propre sauf mes poumons et moi. Très bien soyons fou, je vais sortir me promener dans la rue !!! Donc direction les halles / le marais. Ballade dans le quartier [non c'est pas par choix communautaire, c'est juste que les boutiques sont ouvertes le dimanche dans le coin], petite mousse à L'Etoile Filante puis retour à pied jusqu'à la Place de L'Etoile, la vache ça fait une trotte, mais ça fait du bien par ou ça passe ces petites balades. Ensuite retour maison et là, apothéose du Weekend : La Vérité sur Mamouthon et Mamoutha.
Alors j'texplique. Depuis un bail, avec les AA, on se demande si Mamouthon et Mamoutha sont frère et soeurs, colocataires ou love to love. D'après la dame de l'agence de location, ils ne sont que colocataires. D'après moi, vu qu'ils se ressemblent beaucoup et qu'ils ne se parlent qu'en s'agressant verbalement, ils sont frères et soeurs. Enfin, pour les AA qui les ont eu comme voisins du dessous un certains temps, ils seraient en couple. Et donc aujourd'hui la vérité à éclaté, grâce à ma bonne vue et à une machine à laver récalcitrante.
So, dimanche, je suis de retour chez moi. Je suis en train de retirer mon linge du séchoir quand j'entends gueuler derrière ma porte. Keski s'pass, un fait divers sur mon palier ? cool, je vais passer au journal de 20 heures ! Ni une ni deux, je me place derrière le judas sans bruit et comme toute bonne voisine j'observe ce qui se passe sans faire un bruit.
Et il se passe ça : Mamouthon et Mamoutha sont en train de monter une machine à laver dans l'escalier. Cool, après leurs bruits de pas à faire trembler les murs et leur chien qui jappe toute la journée, ils ont trouvé un autre moyen de faire du bruits. Pleins de ressources ces voisins.... Et apparemment le montage de machine il se passe pas super bien. Il se passe tellement pas bien que Mamoutha est en larmes devant ma porte alors que Mamouthon lui gueule des trucs de ce genre à la figure [désolée, j'ai pas tout saisi, je parle pas super bien le picard]
- non attrape le truc à la con par en bas. Allez grosse, ben oui sinon comment je porte ce con moi, tu réfléchit des fois ? [ben non, là elle pleure, elle peu pas réfléchir]. Ce à quoi Mamoutha lui réponds :
- mais non, mais meumeumeubouboubouhouhouu, snif, ET PUIS C 'EST TOI QUI EST CON, c'est trop lourd ton truc.
- ba tu m'saoules, j'vais la laisser là moi la machine ! [yes bonne idée laisse là comme elle est là, sur mon paillasson, j'ai toujours rêvé de balancer une machine à laver dans les escaliers moi...]. Sur ces belles paroles Mamoutha disparaît de mon champ de vision, mais pas de mon champs auditif puisqu'en fait elle est juste montée chez elle boire de l'eau (non, je ne les épie pas, ils sont HYPER BRUYANTS c'est tout). En l'attendant, Mamouthon se cure le nez consciencieusement juste devant ma porte, ce qui m'a alors donné l'envie de lui faire peur en lui murmurant si j't'attrape, j'te mange, comme dans la blague du noir dans le placard [si t'as fait des colos forcément tu connais cette blague !].
Même pas le temps de faire ma blague que Mamoutha est de retour. Ils s'y remettent alors dans leur ascension de machine à laver. Là dessus je comprends mieux pourquoi ils se galèrent car Mamoutha qui mesure une mètre douze les bras levés prends la machine par en bas et a pour mission de monter les escaliers de face tandis que Mamouthon qui est un gaillard bien bâtie à la bibine culminant facilement à 1m80 est celui qui remonte les escalier en arrière, l'obligeant aisni a plier son grand corps. Leur attelage est donc plus que bancal et dès la deuxième marche Mamoutha manque de mourir écrabouillée par la machine à laver suite à une perte d'équilibre. Forcément, elle se remets à chuiner. Forcément, Mamouthon se remet à leur gueuler dessus. Et là d'un coup d'un seul la révélation. Afin de sécher les larmes de Mamoutha, Mamouthon se penche et lui claque un smack. Damned, c'est pas des frère et soeurs, c'est des amants !! Beuuurk, merde, poil, bite et couille, c'est pas possible, ça veut dire qu'il y a moyen qu'ils se reproduisent !?
Je suis donc là derrière ma porte à observer cet amour naissant à mes yeux. Je les vois différemment ces voisins. Ainsi ils s'aiment... c'est beau tout ça, je suis contente de savoir qu'ils ont tous les deux trouvé leur moitié. C'est beau l'amour, j'ai l'impression d'être entourée de papillons et de bisounours en fleurs.... J'en suis à cette rêverie quand Mamouthon me ramène à la dur réalité qu'est la sienne, alors qu'il empoigne presque à lui tout seul la machine à laver, il lance à sa chérie qui l'aide comme elle le peu un fort et clair : Allez ! Continue ta race la grosse ! Oui, c'est beau l'amour, même chez les picard....
-- Je suis le post encore à l'heure d'hiver de Jack --
22 mars 2007
Clément, le Régis de Torcy
A la base aujourd'hui je voulais vous parler de la pub pour l'Irlande qui passe en ce moment à la télé. Comment dire... elle m'interpelle cette publicité, surtout la fin. Alors je sais pas si c'est moi qui vois des lesbiennes partout ou si c'est juste que je suis teubée et non réceptive aux discours publicitaires, mais j'ai rêvé ou à la fin de la pub, c'est bien deux filles qui prennent un pot avec la brune qui espère pécho la blonde comme nous l'explique la voix off ?
J'aurai bien aimé vous mettre cette pub en Vidéo, mais je l'ai pas trouvée sur le net et il n'est pas possible d'exploiter mon enregistrement freebox de cette pub puisque apparemment il n'est pas possible de convertir le format des vidéos freebox en .avi [bonjour ami geeks !].
Alors à la place, je vous présente mon nouveau copain, que m'a présenté Weedo : Clément, le nolife de 17ans qui écoute du Christian Core (désolée pour l'orthographe, c'est du phonétique sur ce coup là), bien que en général en fait les trucs qu'(il) regarde le plus c'est des trucs underground, genre dans des caves ou dans des hangars. Clément le nolife qui secoue ses cheveux de rebelle en même temps qu'il te parle et qui a l'espoir secret de devenir un jour lui aussi chanteur de rock. Clément le nolife qui regarde du porno sur internet mais c'est pas de ma faute, c'est juste que internet c'est rempli de truc de cul [y a des bisounours et des courses de sac aussi, il suffit de cliquer sur le bon lien mon grand]. Clément le nolife qui fait son marché de filles en fleurs sur MSN, sauf elle, elle est est moche, ho qu'est ce qu'elle est moche ... vas y pourquoi tu me parles toi, vas y j'te bloque ! Clément le nolife qui malgré sa tronche de fion juge les filles sur leur physique et ne choisi que les bombes car pourquoi rouler en Clio quand tu peux avoir une Mustang ? Mais oui pourquoi ??? Et ben parce que Clément :
-- Je suis la promesse de ne jamais procréer de Jack --
21 mars 2007
Les dents de la hotline
Ce matin, la journée commençait bien. J'avais évité les gouttes en venant au travail, le nouveau que j'ai récupéré à enfin découvert la fonction CTRL+Z et peut ainsi corriger ses erreurs tout seul et la collègue que j'ai croisée au 3W il y a deux semaines et qui depuis m'ignore m'a souri et dit bonjour. [elle a pas du me reconnaître, c'est parce que j'étais bien coiffée ce matin.] Et pi d'un coup d'un seul, sans crier gare ! ou attention c'est moi que v'la il est arrivé ça :
-la dame : oui allo, bonjour, je vous appelle car je suis l'administratrice des comptes et mots de passe pour ma société, je dois mettre à jour un pluggin par CD, et je n'y parviens pas.
-moi [cool une "informaticienne", il devrait pas être trop relou cet appel] : très bien, quel est le message d'erreur ?
-la dame : y en a pas.
-moi [et merde encore une quiche qui a été bombardée admin système dans sa boite car ils savaient pas ou la remettre et c'était la seule du bureau à savoir paramétrer l'écran de veille Diapo Photo dans toute la boite...] : ou se situe le problème s'il vous plait ?
-la dame : le CD, il marche pas.
-moi : c'est à dire que vous le mettez dans le lecteur et rien ne se passe c'est ça ?
-la dame : non ! c'est pas ça.
-moi [damned, je sens que ça va être long] : et c'est quoi alors ?
-la dame : ben le CD, j'arrive pas à le mettre dans le lecteur.
-moi [ok, on va reprendre à la base alors...] : Vous avez bien ouvert le lecteur de CD ?
-la dame : non c'est un lecteur de DVD.
-moi [c'est ça pinaille et fait ta maline...] : c'est pas grave, ça marche pareil. Ouvrez le lecteur de DVD alors.
-la dame : ben ça y est ça c'est fait ! je vous dis que j'arrive pas à mettre le CD dedans. Enfin, si j'arrive à le mettre, mais ça ferme pas.
-moi [elle tente pas de le mettre dans le lecteur de Disquette quand même...] : qu'est ce qui empêche la fermeture du tiroir ?
-la dame : c'est le CD, il est mal enfoncé à cause des dents.
-moi : .... des dents ?
-la dame : oui, y a comme des dents et ça bloque le CD.
-moi [des dents, elle a un PC organique ou bien ?] : vous êtes déjà parvenue à mettre un CD dans le lecteur de votre PC ?
-la dame : non c'est un tout nouveau PC, je viens de l'installer.
-moi [pourvue que la réponse soit non, pourvu que la réponse soit non...] : c'est vous qui l'avez monté votre PC ?
-la dame : oui.
-moi [holala....] : je vous envoie un technicien.
-la dame : non, c'est pas la peine, je l'ai bien monté, tout les fils sont correctement branchés, j'ai vérifié.
Et effectivement, les fils étaient bien branchés, c'est pas là qu'il y avait la couille, c'est carrément dans le cerveau de la dame que c'était pas comme il fallait. (merci à l'homme chouette et au tech d'intervention pour les photos) :
Le CD incriminé.
Le lecteur de CD et ses dents.
Le comment du pourquoi ça marchait pas...
Qui c'est qui a dit que la hotline c'était un métier facile ?
-- Je suis l'appel du mois de Jack --
20 mars 2007
j'suis contente
mais je vais pas vomir. Je ne vomie que quand je suis malade ou quand on me parle de trucs dégueulasses, ou quand on me montre des trucs comme ça. [Bon attention, c'est super crade, vraiment très crade, limite j'hésite à vous le mettre ce lien, mais en même temps je suis tellement vèx d'avoir cliqué dessus quand je l'ai reçu que j'ai envie de faire partager ça à tout le monde... So enjoy ! (beurk !!!!)].
Donc, avant de vous faire vomir, je vous disais que j'étais contente. Je le suis même doublement. Déjà, parce que ce soir à la télé Il y a Mensonges et trahisons et plus si affinités, et je kiffe ce film ! Enfin, surtout le début. Enfin, non tout le film en fait. [C'est pas vrai ? Incroyable ! - Vous avez un prénom pour l'enfant ? heu, Jean-Claude - t'es sure que tu veux accoucher maintenant, tu veux pas qu'on descende prendre un café pour en discuter 5 minutes ? de toute façon, je te le dit haut et fort : Edouard, je t'aime]. Et l'autre truc pourquoi je suis contente c'est que j'ai vu le dernier épisode de la saison1 de Véronica Mars (celui qui passera demain sur M6), et tout de suite après, j'ai vu le premier épisode de la saison2. [oui dans ma vie y a que ma télé, ben présentez moi de filles au lieu de vous moquer ! (et des célibataires s'ils vous plait).]. Et là, je me suis dit : c'est trop cool d'être trentenaire de nos jours.
Vi paske Véronica Mars, ça me rappelle ma jeunesse, quand j'ai rencontré X-Files pour la première fois le dimanche après midi sur M6. [heu oui, X-Files la première diffusion sur M6, c'était le dimanche, et presque personne ne regardait jusqu'à ce que ça soit diffusé le vendredi soir et que là, ça cartonne...].
Ha oui, si vous suivez Véronica Mars sur M6, veuillez ne pas lire les parties de ce post écrites en vert (ou attendez demain soir). NB : si vous êtes daltonien, ne lisez pas les parties écrites en marron, bleu, jaune, enfin en la couleur qui remplace le vert dans votre panel visuel. (Si vous ne savez pas quelle couleur remplace le vert chez vous, reportez vous à votre notice de fabrication). [note à tous les daltoniens, non je ne me moque pas. J'ai toujours été fascinée par l'oeil et ses mécanismes, surtout quand ils partent en couille, c'est entre autre pour ça que je préfère porter des lunettes plutôt que des lentilles. (vous voyez pas le rapport ? moi non plus, mais quand même...)].
Donc dans l'épisode 1x22 des trépidantes aventures de Véronica Mars, la lycéenne de 17 ans qui fait aussi agente secrète à ses heures perdues et qui démasque l'assassin de sa meilleur amie entre deux histoires de coeur, à un moment, elle cours dans la forêt, en pleine nuit poursuivie par le méchant qui a tué Lili. Et là, j'ai eu peur, parce que moi quand l'héroine elle court dans la forêt en pleine nuit poursuivie par le méchant, ça me fait grave flipper. Et puis après comme d'hab, j'ai arrêté de flipper parce que je me suis dit ha ouais c'est comme dans X-Files, c'est rien, ça va être tout noir et tu vas rien voir quand le méchant il va la pécho. Et c'est le cas, j'ai pas eu peur quand le méchant il l'a pécho en screud par derrière. (ordure va ce n'est qu'une enfant !). Bon finalement, Véronica elle va être sauvée in extremis (je sais pas trop ou ça ce trouve ce nextremiste, mais y a un paquet de gens qui manquent de clamser dans ce coin. moi perso, autant que possible j'évite de m'y rendre) et le méchant qui tentait de s'échapper il va se faire taper par un bus (je le dis juste parce que cette phrase me fait rire. Mais pas le geste en lui même hein.). A la toute fin, on frappe à sa porte, elle dit : ha , c'est toi que j'attendais. Damned, mais qui est ce ? C'est son boyfriend. Oui, mais lequel ?? tintintin lequel est ce que l'héroïne elle va pécho en fin de saison ? Pour le savoir attends 20 milles ans que la suite elle passe à la télé...
Et là, pffut, back to the 90's. Saison 3 de friends, dernier épisode, the One at the beach, dans quelle chambre va donc entrer Ross ? Aaargh ????? On est en 1997, ta connexion internet, c'est un boitier rouge marqué Olitec qui clignote, qui fait crr tuit .. tvvv .. tuu .. uuut bip ... crrrr pour se connecter et qui au final t'affiches ta page internet en environ 10 secondes (t'as qu'a compter 10 secondes devant ton écran à rien faire tu verras c'est long). Donc même pas en rêve tu risques de télécharger quoi que ce soit de plus de 3 Mo, sinon t'as mère te déshérite à cause de la facture de téléphone. (France Télécom, vous comprenez maintenant pourquoi toutes les personnes ayant moins de 35 ans de nos jours font tout pour éviter de vous verser le moindre centime). Bon c'est pas la préhistoire non plus et y a quelques lecteurs de DVD qui trainent dans les foyers, mais déjà Friends c'est sorti super tard en DVD (et en édition pourrie) et en plus j'avais un meilleur moyen d'avoir l'info : ma copine de lycée homologue. [qui comme son nom l'indique était au lycée avec moi et avait le même prénom que moi (et d'ailleurs c'est toujours le cas)]. Une fois son bac en poche elle avait rejoint son oncle aux états unis. De là elle avait la joie de pouvoir suivre en live tout les jeudis sur NBC la 5ème saison de Friends. Ainsi, lors d'une de ses visites sur le sol nanterrien elle m'avait lâché l'info : il rentre dans la chambre de Rachel. Whoua le scoop, je le sais avant presque tout le monde ! Mais merde il m'a quand même fallut attendre 4 mois d'attente (attente heureusement récompensée par des vacances mémorables avec mon homonyme et nos amis de lycée, c'était bien d'avoir vingts ans aussi en fait...) avant de voir enfin cette foutue suite !!?? C'est trop long !!! Heureusement de nos jours, en 48 heures c'est fait, en vo en plus. Je comprends mieux que les jeunes aient si peu de patience de nos jours.... (raison de plus pour leur foutre des claques quand ils piquent des colères au milieu du rayon céréale chez Leclerc).
-- Je suis le post avec Pas de pitié pour les croissants (avec Victor Lanoux en guest) en fond sonore ..., (putain je suis tombée bien bas) de Jack --
19 mars 2007
ha ok, je comprends mieux.
Aujourd'hui, je vais vous parler de ce beau pays qu'est la Suisse. J'ai eu la joie d'y aller plusieurs fois pendant des vacances et c'est vraiment joli. Alors attendez, rangez vos piques et vos lancent anti - nanti (quoi vous aimez pas Isabelle ? Moi je l'adore...), je ne suis jamais partie en vacance en suisse, je suis juste passée par la suisse pendant mes vacances. Parce que il faut savoir que coté vacances, mes parents c'est de farceurs...
Ainsi plus jeune, quand arrivait le mois d'août, nous ne partions pas au bord de la mer avec tout les autres gens. Non, non, non, c'est trop commun, et pi en plus papa il "aime pas la plage, j'me fait chier moi au bout de 5 minutes allongé sur ma serviette". Ainsi, pour faire plaisir à Papa (et un peu à moi aussi car, ça doit être génétique mais moi non plus j'aime pas la plage, c'est chiant) on partait à la montagne au mois d'août. Quel bonheur que les vacances à la montagne au mois d'août.... Y a 4 touristes qui se battent en duel dans le centre ville du bourg, jamais tu fais la queue pour acheter ton pain, les télésièges fonctionnent et peuvent t'embarquer à 2000 mètres fissa vu qu'il y a que toi dessus, les magasins de location de ski sont encore ouverts mais ne louent plus grand chose et le Beaufort est jeune et fruité, un vrai délice . Nan, c'est nickel la montagne en été, il manque que la neige quoi...
Donc comme les vacances à la montagne en été quand t'as 15 ans c'est bien relou, ton papa et ta maman te font plaisir et ils t'emmènent en Suisse pour acheter des chocolats et une montre. [parce que merde, Ok, je bosse pas à l'usine 8 heures par jours, mais je fréquente un lycée et ses occupant toute la sainte journée, alors moi aussi j'ai le droit de décompresser en août pendant les vacances ! (même si dès Novembre je serai de nouveau en vacances scolaire et pas toi papa...)].
J'adorais quand on allait en suisse. Déjà j'adorais quitter l'étable qui nous servait de Gîte Rural [cette année les enfants, après le gîte dans une mairie en Corrèze, et le gîte attenant à l'église dans le puy de dome, ça sera : gite dans une étable ! Coooool .... Putain mais merde quand est ce qu'on va aller dans un hotel club avec des chambres aux parois super fines et des animations ringardes le soir comme tout le monde !!!???]. Ensuite, une fois échappée du bourg qui sent la vache, on prenait l'autoroute et on arrivait à la frontière. J'adorais ça passer la douane. J'espérais toujours que juste quand on arriverai les douaniers feraient une découverte de traffic quelconque dans la voiture juste devant nous et arrêterai les occupants du véhicule comme dans les séries policière à la con que je regardais. Bon ça s'est jamais produit, mais ça change pas que j'aime passer les douanes. [Maastrich à bien niqué mes rêves d'enfant sur ce coup là...]. Et enfin, la douane franchie, le panneau Genèvre suivi scrupuleusement, nous arrivions à notre destination.
1ère étape, la boutique Swatch du coin ou maman m'achetai une montre tip top, super moins chère qu'à Paris, que de toute façon on la trouvait même pas en France et que je perdais 3 jours plus tard s'en même avoir eu le temps de me la raconter auprès de mes copains de classe.
2ème étape, on allait dans le Shoppi suisse du coin et on achetait des grosses boites de Tobleronne de plus d'un kilo et d'autres chocolats de folie qu'on trouvait pas non plus dans nos contrées. Une fois ces emplettes faites et les enfants achetés calmés mes parents pouvaient se balader tranquillement dans la ville. Moi tout ce que je retenais de ces balades entre deux masticage de chocolat, c'est que :
1 / La première fois que j'ai vu un check arabe en vrai c'est à Genève (cool, ça m'évitera un futur voyage à Dubaï..)
2 / C'est dingue tout ces lacs ou personne ne fait de planche à voile dessus...
3 / C'est marrant ça, un pays on l'on ne croise jamais de Clio, de 205, de 206, et encore moins de Fiat panda.
4 / Putain qu'est ce que c'est propre !!!!!!
Plus tard papa m'a expliqué et Johnny me l'a confirmé, si en suisse il n'y a pas de Clio et qu'il y a des checks arabes, c'est parce que c'est un pays de gens riches. Et hier, Yahoo actualité a éclaircie mon dernier point d'ombre sur ce pays [nan, parce que des point d'ombres, surtout pour la période 39 - 45 et les spoliations qui vont avec, ils en reste encore pas mal à éclaircir dans ce beaux pays, mais là n'était pas mes interrogations de jeunesses, donc là ne sera pas le propos...]. Pourquoi la suisse c'est aussi propre ? Et bien, parce qu'ils jettent tout dans leurs lacs ! Et oui, le suisse est peut être lent, neutre, petit et fait de fromage blanc, mais il est loin d'être con. Et donc pour se débarrasser de tout le bric à brac qui traîne dans le pays, zou à la baille les munitions, les avions, les bout de tôle, les filtre à masque à gaz, les mitraillettes, les balles, les arabes (ha non ça c'est pas sur le rapport officiel....). Résultat, les poissons du lac de Thoune naissent avec des anomalie de leurs organes reproducteurs, mais après analyse ça n'a rien à voir avec les 4.600 tommes de munitions et explosifs avec lesquels ils cohabitent depuis plus de 60 ans maintenant, ouf, on a eu chaud...
Au cas ou, voici une petite listes des lac suisses et de ce que vous pouvez trouver dedans. Si il y a des volontaires pour des missions écolo dans un cadre bucolique et un peu facho, n'hésitez pas, jetez vous à l'eau (mouhahahaha !) :
- Lac des 4 Cantons [un des plus beaux parait il] => 3.300 tonnes de munitions ainsi que des caisses de cuisines ambulantes, des lanternes et divers matériaux.
- Lac de Thoune [je l'ai déjà dis, mais j'aime le nom de ce lac, alors je le ré-écris] => 4.600 tonnes de munitions et explosifs.
- Lac de Brienz => 280 tonnes de munitions (p'tit joueurs va !).
- Lac de Walensee => 1 tonne d'armes et 200 kilos de munition pour fusils.
- Lac d'Alpnach => 100 filtres de masques de protection et des fûts d'huile de table [c'est vraiment un pays de riche pour jeter des denrées qui nourrissent les autres comme ça...].
- Lac de Neuchatel => Plus de 5.000 tonnes de munitions de mitrailleuses, obus, grenades, bombes en béton ou en araldit.
- Lac Léman [oui celui là même !], lac de Greifensee, lac de Tuenten => Des épaves et décombres d'avions militaires ou de bateaux.
- Lac d'Uri => 1.200 tonnes de munitions, de stocks d'armes obsolètes, de déchets et de ratés de fabrication.
Et pour finir si vous ne préférez pas vous axer sur un lac en particulier sachez que environ 25 plans d'eau ont été pris pour cibles d'exercices de tirs dans toute la Suisse et leur fond est donc jonché de débris divers, l'aviation Suisse a même effectué des tirs dans les flots harmonieux des très romantiques
Lac Majeur et Lac de Constance, de surcroît frontaliers de l'Italie et
de l'Allemagne [v'la la neutralité...], enfin des munitions non explosées ont été jetées au plus profond d'au moins une demi-douzaine de lacs aux quatre coins du pays.
Bon ben j'crois qu'c'est clair hein, la suisse l'autre pays de la poubelle. Si je vous dis qu'en plus le 22 mars, à l'occasion de la journée de l'eau, la Suisse fêtera les 50 ans de sa législation nationale de protection des eaux, vous faites comme moi : les prochaines vacances c'est la méditerranée, comme tout le monde. Là bas aussi y a des déchet au fond de la mer, mais personne ne vous fait croire que c'est pas le cas....
-- Je suis le post qui me grille pour toujours à G'nève de Jack --
18 mars 2007
Grrrumly 3 - Mamoutha 0
Samedi matin, dans ma grande bonté et malgré les microbes squattant mon corps depuis mercredi, j'ai accompagné copine n'importe quoi au point relais la redoute [point retrait habilement dissimulé derrière une fromagerie ou je passe devant tout les jours que je savais même pas que c'était un point retrait. C'est vraiment une mafia la Vente Par Correspondance...]. Copine n'importe quoi, je l'aime bien parce qu'elle me fait penser à Phoebe : elle termine ses phrases une fois sur deux, elle aussi elle entends des voix quand le bruit de la ville le lui permet et elle habite chez sa grand-mère sourde comme un pot à force d'avoir squatter tout les festivals de rock du monde. Avec elle, je me sens Chandler alors j'aime bien la voir [mais bon, je la vois pas trop non plus parce que elle est tellement strange qu'elle me donne l'impression d'être normale et ça j'aime pas trop...]. En plus comme y a moyen que ce soit elle qui s'occupe de mon chat dans 15 jours quand je serai en weekend prolongé à Amsterdam (rhaaa lovely !), je pouvais bien l'accompagner au point retrait la redoute samedi matin (en plus c'est pas comme si j'avais une vie et des trucs à faire de mes weekend)...
Et bien m'en a pris que cette poussée de sociabilité, car on s'est bien marré au point retrait. Déjà, j'ai compris pourquoi les vieux étaient tout chez Leclerc le samedi à 14h00 et pourquoi ils pouvaient pas y aller plus tôt. C'est parce que à 11h00, ils sont au point retrait la redoute dans l'arrière salle de la fromagerie. Donc si y en a qui veulent flinguer des vieux c'est ici qu'il faut aller et pas chez Leclcerc, (puisque j'y fait mes courses). Mais c'est pas tout. Au point retrait il y avait aussi Mamoutha , ma voisine du dessus.
Alors quelques news sur Mamoutha, parce que ça fait un bail que je ne vous en avait pas parlé me semble t il... Mamoutha et son copain / frère / coloc / monstre, enfin je sais pas trop ce que c'est mais je il s'appelle Mamouthon, ben à eux deux ils ont pris un chien. Bon, je vous rassure vu le bordel que Mamoutha fait quand elle se déplace chez elle, les petit tap tap des pattes du chien qui se balade sur le parquet, je risque pas de les entendre. Pareil pour les aboiement, vu que tout les soirs Mamoutha beugle après son frère / copain / coloc / monstre, il reste pas beaucoup de place au pauvre clebs pour s'exprimer... Et donc samedi matin alors que je sortais de chez moi pour me rendre au point retrait la redoute / fromagerie, je tombe nez à nez, à nez avec Mamoutha et son chien (d'où les 3 nez, non c'est pas une faute de frappe...). Juste quand je poussais la porte de l'immeuble pour sortir, elle, elle poussait cette même porte pour rentrer. On se retrouve donc l'une devant l'autre. Enfin vu qu'elle mesure un mètre douze les bras levés et que moi j'étais deux marches au dessus d'elle j'avais une vue plongeante sur son crane déjà chauve [nan faut pas se moquer pour une fille de 20 ans avoir un début de calvitie c'est pas drole...] pendant qu'elle pouvait observer à loisir la perfection de mon nombril. Je lui dis bonjour, elle ne réponds pas puisqu'elle est conne. Je fais un pas en avant pour sortir, elle fait un pas en avant pour rentrer. Ha va y avoir un problème... Donc je m'exprime d'une voie douce et je lui dis : à défaut de dire bonjour tu pourrais commencer par te pousser. Soumise et victime comme toutes les filles rougeaudes et qui picolent trop Mamoutha ne relève pas ma remarque et s'efface du passage. Cool, la route est libre, direction le point relais la redoute.
Avant de s'y arrêtez on va faire les courses de la mamie de copine n'importe quoi chez Franprix [croquettes pour ses 3 chats, et 25 paquets de nouilles chinoises car elle ne mange que ça. (et elle a bien raison parce que c'est putain de bon ces trucs)]. Ensuite direction le point relais la redoute. On y arrive, on trouve l'entrée, et on fait la queue derrière une mamie qui sent le pipi et une petite jeune fille qui malgré sa jeunesse a déjà un début de calvitie. Hey, mais c'est ma voisine ! que je m'écris. Ou ça ? me demande copine n'importe quoi. Là, la petite boule rousse que j'lui réponds. La dessus, mamoutha qui a du sentir deux regards se poser sur elle (vu que ça lui arrive pas souvent), se retourne et me regarde, damned, elle m'a grillée ! Copine n'importe quoi me demande alors :
- C'est quelle voisine ? celle qui fait du bruit ou celle qui fume des pétards ?
- Oui, celle qui fait du bruit quand elle vie.
- Ha celle qui dit jamais bonjour.
- Oui, celle là même.
- Pourquoi est ce qu'elle dit jamais bonjour d'ailleurs, elle est aigrie ?
- Non, elle est mal élevée c'est tout
- Nan mais maintenant elle est grande elle a du se rendre compte que les gens se disaient bonjour quand ils étaient civilisés.
- Ben je sais pas, elle doit être sous le coup d'une malédiction, genre si un jour elle dit bonjour à quelqu'un elle se transformera en grande et belle jeune fille avec des cheveux, et ça, ça lui fait peur.
- Oui t'as raison, de toute façon nous ne voyons pas d'autres explications.
Et puis là on s'est mises à rigoler comme deux connes, parce que oui, se moquer de quelqu'un comme ça, y a que les connes qui le font.
Finalement la queue avance et Mamoutha qui a entendu notre conversation vu qu'on parlaient fort exprès et qu'en plus ses oreilles sont encore plus rouges que de coutume, récupère son paquet. Elle passe donc devant nous dans la queue, les oreilles fumantes et la tête baissée et là, copine n'importe quoi, l'attrape par le bras et lui lâche : hé, si vous voulez un conseil, faites attention avec votre vibro masse visage, parce que j'ai commandé le même que vous et il a de gros problèmes d'autonomie c'est vite énervant, si vous voyez ce que je veux dire - cling ! [onomatopée super bien faite signifiant clin d'oeil.]. Là dessous Mamoutha qui est devenue plus rouge que tout les lapins qui sont devenus rouge (z'avez qu'à écouter Emilie Jolie pour comprendre) me jette un regard genre mais elle est encore plus malade que toi ta copine !, et disparait de la boutique. Toutes contentes de nos conneries, on s'est remises à rire comme des connes puis on a récupéré les bas de contention que la grand mère de copine n'importe quoi avait commandé chez madame redoute et on est sorties à notre tour. Une fois dans la rue, je me suis promis d'inviter plus souvent copine n'importe quoi chez moi. Même si elle veut, elle vient avec sa grand mère et toutes les trois on montera chez Mamouthon et Mamoutha leur dire ce qu'on pense d'eux et de leurs bruits permanents. Je suis sure qu'à raison d'une conversation par jour pendant 15 jours entre copine n'importe quoi et les voisins du dessus, y a moyen que ces derniers rentrent dans leur province avant fin avril....
-- Je suis les amies qui font peur aux voisines de Jack --
