31 octobre 2006
Si je chope
l'espèce de bâtard qui a laché une caisse immonde dans l'ascenseur puis l'a renvoyé aussi sec au rez de chaussé, juste quand je revenais de ma pause, je lui chie dans la bouche puis lui éclate la tronche en m'assurant qu'une fois ma vengeance accomplie, il ne puisse plus manger qu'avec une paille et qu'il ai bien des morceaux de ma merde coincés au fond de sa gorge. Car en plus d'avoir fait le voyage rez de chaussé / 5eme étage dans une puanteur digne d'un vestiaire de foot en fin de match une fois que tout le monde a retiré ses pompes, je me suis tapé l'affiche du siècle quand la porte s'est ouverte au 5ème et qu'un de nos chef ait tenté de rentrer dans l'ascenseur, arrêté dans son élan par le fait que j'en sorte (et oui c'est comme dans le métro, laisse les gens sortir avant d'entrer), et par la puanteur qui lui a piqué les yeux. Le chef m'a regardé, l'air de dire : c'est toi qui a fait tout ça ? J'ai baissé les yeux et je suis rentrée sur le plateau en espérant qu'il ne me reconnaisse pas dans le futur au moment d'une éventuelle promotion à distribuer.... [ha non, on donne pas le contrat à la fille qui pète comme un régiment de para !]. Mais toi le prouteur, si tu me lit, va vite consulter un gastro-entérologue, c'est pas normal de sortir des trucs pareil de son cul !
-- Je suis la demande de présentation d'un mot du médecin y autorisant avant tout achat de sandwich grecs de Jack --
Bordélique, marquise des anges.
V'la l'titre déjà... J'aurai aussi pu mettre, my name is Bordel, Grumly Bordel, ou encore Las Vegas Bordelo, voir même Et la tendresse Bordel ! sauf que le dernier, c'est plus trop dans le moove initial. Enfin bon, tout ces titres foireux, pour dire que vraiment, faut que je me reprenne , car trop de Bordel tue le Bordel...
Ce weekend, je devais faire du ménage, du repassage et ma vaisselle. Samedi, étant d'astreinte, j'avais que ça à foutre que faire mes taches ménagères, mais que nenni ! Déjà j'ai dormi comme une grosse larve jusqu'à point d'heure, ensuite une fois levée, douchée et petit dejeunée, ben je me suis posée devant mon PC pour ne plus en bouger jusqu'à dimanche matin... [enfin, j'ai quand même bougé un peu pour aller au pipi room ou pour réchauffer mon gratin de pâte].
Dimanche, c'était le même programme de prévu : ménage, vaisselle et repassage. Au final, j'ai juste fait le ménage en speed, et pas parce que je devais le faire, mais parce que mes parents sont passés chez moi, alors bon, fallait au moins astiquer les taches suspectes sur le lino... ensuite j'ai fait une formation à mes parents : comment transférer les photo de mon appareil vers un PC. (charmant programme). Sur ce coup là, mes parents m'ont tout fait à commencer par ne pas prendre leur câble USB et ne prendre que le câble Vidéo parce que :
-Nous on les regarde sur la télé les photo, alors pourquoi avec ce câble ça marche pas sur la télé de ton ordinateur ? [bon heureusement j'ai 20 000 cable USB qui trainent chez moi... (Merci FT pour tes 15 modems qui marchaient pas et que vous n'avez jamais récupérés...)]
J'ai aussi eu le droit à plus de batterie dans l'appareil en plein transfert des photos :
- Papa, il faut toujours mettre sur secteur un appareil que tu branches sur un PC, surtout quand tu fait des transferts de données comme aujourd'hui.
- ben pourquoi? quand je branche sur la télé et qu'il y a plus de piles, ça pose pas de problème.
- Mais c'est PAS une télé, c'est un ordinateur !
- ben y a une télé, sur ton ordinateur quand même
- ...glups...
Ceci étant fait mes parents sont repartis avec leurs appareils vidés de leurs photos, et mon PC blindé de ces même photos. Après ça, je me suis souvenu qu'on avait changé d'heure cette nuit. Enfin je récupérais l'heure volée il y a 6 mois de ça. Je me suis dit : utiliser son heure en plus pour faire la vaisselle ça craint. Je vais plutôt prendre cette heure pour moi. [ouais j'suis comme ça, moi, j'me fait des cadeaux d'heure en plus, principalement parce que je m'aime bien et que je me trouve sensass, alors je la vaut bien cette heure en plus.]. Donc à la question Keske t'as fait de ton heure en plus ? moi je réponds (en image), ça :
j'ai pris un bain
puis
j'ai glandé sur mon canapé
en écoutant des disques
et
en dégustant une délicieuse tarte aux poils pommes, faite maison, pâte comprise. (si avec tout ça, je suis pas bonne à marier...).
Crevée par tant d'activité, j'ai migré vers mon PC, ou j'ai passé une très grosse partie du Dimanche. D'ailleurs, j'ai beau avoir un siège de bureau des plus confortables, à force de restée assise dessus j'ai mal au derrière et aux jambes, ça existe les fauteuils anti - escard ? Si ça existe, j'achète tout de suite ! (enfin, j'achète dans 2 mois quand Mr Impôts aura arrêter de me racketter ..). Résultat des courses (enfin du weekend puisque il n'a jamais été question de course) : vaisselle encore empilée dans l'évier et ses alentours, et plus de chemises à me mettre (à part ma vielle Naf-Naf à fleur, je tente le coup ou pas ?).
Pas grave, je ferai ça Lundi en rentrant du boulot... Alors il faut savoir (interro écrite en fin de post, attention...) que Lundi, ma mission que j'ai accepté consistait à me rendre à la fnac ou dans tout autre lieu de vente de billets de concert pour me procurer une place pour aller voir Radio 4 le 31 (soit aujourd'hui, décalage blogguesque oblige). Sauf que lundi, en sortant du travail, je suis rentrée chez moi et j'en ai plus bougé. Je pense d'ailleurs transformer mon appart en grotte et me laisser pousser la barbe afin qu'une fois pour toutes mon statut d'ermite des villes soit reconnu.
Nous voilà donc à aujourd'hui, et aujourd'hui plus qu'hier (mais certainement moins que demain, j'me connais) le titre de ce post colle parfaitement à la situation [d'où l'utilité de trouver un bon titre...]. En ce mardi, ma cuisine est un champ de ruine. Mes assiettes sales se déplacent toutes seules grâce aux petite bêtes qui les squattent, le prochain thé que je me prépare faudra que je le touille avec un crayon puisque j'ai plus de cuillères, ce matin j'ai failli aller bosser vêtue d'un splendide t-shirt Conseil Général des Hauts de Seines jusqu'à ce que je dégotte au fond de ma penderie une vielle chemise de quand j'étais jeune. ça va elle est noire, donc sobre; elle est trop petite pour moi, donc elle parait cintrée et les manches sont trop courtes alors j'ai mis un t-shirt à manches longues rouge en dessous du plus bel effet... Heureusement demain c'est férié, je pourrai me balader en pyjama toute la journée... Donc tout va bien me direz vous. Oula ne nous emballons pas vous répondrais je. Parce que ce soir ou dois je aller ? .... Que tout ceux qui on répondu, à la messe, dans ton cul ou à la pêche aux moules sortent leur cahier de colle et me recopie ce post 20 fois. Les autres qui avaient correctement répondu : au concert de radio 4, mes chéris, c'est bien, je suis fière de vous et de votre faux-cultitude à mon égard. [c'est quoi le mot intelligent pour dire faux cul d'ailleurs ?]. Donc ce soir je vais au concert de radio 4. C'est à 19h30 à la maroquinerie. Je termine mon travail à 17h30 et je dois :
-rentrer chez moi
-mettre ma tenue de concert
-prendre mon plan de paris (hyper important ça)
-repartir
-me rendre à la Fnac (de la défense, c'est à coté...)
-faire la queue derrière tout les yuppie réservant leur place pour le Roi Soleil.
-acheter mes places (sur leur site il est marqué qu'il en reste, ça a interet à être vari, sinon ça nique toute mon organisation)
-me trouver un bon petit sandwich
-manger mon sandwich
-prendre le RER
-prendre le métro
-ne pas me paumer en allant de la station de métro à la salle de concert
-retrouver cousin machin dans la salle avant que le concert ne commence, ça serait cool...
Tout ceci est à réaliser en 1h30 environ, donc c'est jouable. Je vous l'accorde c'est un peu à l'arrache que cette sortie concert s'organise, mais au moins sur ce coup là, à la différence du concert de Texas, je risque pas de perdre ma place chez moi (mais je suis capable de la perde ailleurs si je veux !)...
Allez, du radio 4 pour vous récompenser d'avoir lu jusqu'au bout :
-- Je suis le besoin pressant d'un organizer électronique de Jack --
30 octobre 2006
Interrogation téléphonique
Ce week-end, j'ai été harcelée sur mon téléphone portable. Le gars (oui c'était un gars, j'ai reconnu son souffle rauque de gars), il m'a appelé 5 fois ce week-end sans jamais parler. Bon que p'tit frère se rassure et rappelle son gang, le gars au téléphone, il a rien dit ou rien fait de déplacé. En fait je pense que le gars c'est juste qu'il avait un mauvais numéro. Mais quand même, ça me fait me poser des questions sur les gens au téléphone. Déjà, dans le cas du mec de ce week-end que j'appellerai Bob (paske j'aime les palindromes), ce que je pige pas, c'est qu'il ait insisté par 5 fois avant d'abandonner et de se dire que c'était pas le bon numéro..
Bizzarement, quand Bob et les gens, ils se trompent de numéro, ils agissent toujours d'une des 2 façon suivantes :
Cas 1 : ça numérote une grosse voix te répond ALLO ? en lieux et place de celle de princesse de ta Maman. T'as capté qu'il y avait un truc qui clochait, mais quand même, comme sega, c'est plus fort que toi et tu dis : "allo maman ?". Pourquoi tu dis ça ? T'as bien reconnu que c'était pas ta maman (ou alors on t'as menti toute ta vie, et ceci sera ton dernier appel à cette famille de dépravés). Donc grosse voix te réponds : Non c'est pas votre maman... Grâce à ces infos, tu raccroches et tu rappelles ta mère en te concentrant sur les touches du téléphone.
Cas 2 : ça numérote une grosse voix te répond ALLO ? en lieux et place de celle de princesse de ta Maman. Là, pris de panique et dénué de tout sens civique tu raccroches. Oulala, vite raccrochons on sait jamais si par ce faux numéro j'ai atterri chez un pyscopate, il risque de me retrouver grâce à l'affichage du numéro et venir me trucider chez moi. Oulala, je savais que j'aurai du m'inscire sur liste rouge moi ! Vite, de Particuliers à Particuliers que je déménage avant qu'il me retrouve !
Variante du Cas 2, et c'est la spécialité de Bob : ça numérote ma grosse voix lui répond ALLO ? en lieux et place de celle de princesse de sa Maman. Etonné, Bob ne dit rien, il écoute... Donc toi la grosse voix qui remplace la mère de Bob, comme une conne, tu dis : allo ? et personne ne te réponds. T'entends bien au loin dans le combiné que le fantôme que t'as au bout du fil il est vivant (ça respire) et dans un centre commercial ou un truc dans ce genre (y a des enfants qui pleurent en fond sonore), mais la voix du fantôme, tu l'entends pas. Tu dit donc allo, allo ? et tu raccroches parce que t'as pas que ça à faire [t'as une tarte aux pommes en pleine préparation qui t'attends dans la cuisine par exemple]. La grande question c'est : Qu'est ce qu'il attends soit pour parler soit pour raccrocher Bob ? pourquoi il reste comme ça en ligne à ne rien dire ? T'as l'impression que le mec attends que tu te transformes en l'interlocuteur qu'il comptait joindre : "moi j'ai fait le numéro de Régis, c'est Régis qui doit répondre. Tant que Régis il arrive pas au bout du fil à la place de cette greluche qui a répondu, moi j'raccroche pas !"
En 6ème au lieu de nous avoir appris la couture [beurk, les méchants cours d'EMT], et la soudure [pouha les méchant cours de Technologie], z'aurait du nous apprendre les règles de base de la courtoisie au téléphone, c'est plus utile, et plus urbain. [et moins dangereux que la couture et la soudure, les deux mamelles de mon collège apparemment...]
-- Je suis la fin de journée bien entamée de Jack --
mauvaise foi
Après plusieurs mois de calme et d'appels "normaux", la petite bande d'agités du mulot que je dépanne s'est réveillée. Et vas y que je t'appelle pour des problèmes qui n'en sont pas, ou pour de trucs étranges arrivés sur leurs PC, à se demander si leurs bureaux ne sont pas hantés... Ca fait plus de 5 ans que je fais du help-desk et LE truc que je ne supporte toujours pas, c'est la mauvaise foi des gens que t'as en ligne et le façon dont il t'agressent quand leur matériel ne fonctionne pas, comme si t'étais Bill Gates, le vrai responsable de leur problème....
Florilège :
1.
Imprimante HS de chez HS, plus rien d'affiché sur le cadran de l'imprimante, tous les voyants de l'imprimante clignotent au rouge, et elle apparaît en déconnectée sur le réseaux, c'est limite si elle est pas en train de fumer sur place la pauvre imprimante tellement elle semble kapout. Donc la dame elle m'appelle en gueulant :
-La dame qui crie : ouiiii faut changer notre impriiimante tout de suite, elle marche plus, on est toutes bloquéééées, moi j'ai un courrier à sortir pour mon directeur tout de suiiite, faites descendre quelqu'un tout de suiiite. [avec elle c'est tout, tout de suite, c'est pour son mari que ça doit être galère (ou pas, si c'est un précoce, il est tombé sur la femme parfaite)].
-Moi (qui n'ai pas le droit de crier) : Depuis quand votre imprimante est elle dans cet état ?
-La dame prise au dépourvu par cette question piège : ben hier elle marchait bien.
-Moi : il s'est passé quelque chose de spécial ce matin ? une coupure de courant, un bourrage papier , autre chose ?
-La dame : mais je sais pas moi, je viens d'arriver faites venir quelqu'un.
-Moi [qui n'en est rien à foutre de quand elle est arrivée et qui telle un robot de Philippe Katerine en sous pull rose applique la procédure] : Alors, on va commencer par éteindre l'imprimante.
-La dame : mais personne ne va descendre ??
-Moi [quoi qu'est ce que t'as t'es amoureuse du tech d'intervention ? T'emballes pas, il est pédé comme un foc et le reste de la voilure] : si après les vérifications et les manipulations que nous allons faire, le problème persiste, je déclencherai l'intervention d'un technicien.
-La dame : oui du temps perdu puisque ça marche pas je vous dit.
-Moi (ne pas l'insulter, ne pas l'insulter...) : bien, pouvez vous éteindre l'imprimante s'il vous plaît ?
-La dame [semblable à mon cousin de 5 ans quand il boude] : ayé
-Moi : bien (tic de langage), rallumez là, maintenant.
-La dame : c'est fait
-Moi : y a t il encore des voyants rouges sur l'imprimante ?
-La dame un peu plus calme : non il n'y a plus que le voyant vert. Je lance une impression ?
-Moi : non (impatiente, va !) attendez, je veux vérifier autre chose avant d'imprimer.
Quand tout à coup : bruit de pas dans le bureau suivi d'une tempête de mot qui s'abat sur la tête de la dame que j'ai en ligne : Nicole c'est toi qui a touché l'imprimante ?
-Réponse de Nicole vachement moins hautaine qu'avec moi au téléphone : heu oui..
-Sa collègue [sans aucune retenue dans l'insulte, j'aime ça...] : Mais c'est pas vrai, on t'as dit de pas y toucher le temps qu'on lance les impressions des plaquettes de présentation sur le papier cartonné. Faut qu'on refasse toute la mise en page et la configuration de l'imprimante maintenant. A chaque fois c'est pareil avec toi ! Qu'est ce qui faut qu'on fasse qu'on lance nos impressions pendant tes jours de congés ? Alors là bravo hein, et merci !
-Moi [toute pleine de joie qu'elle se soit fait engueuler] : Madame ? Bien on peu dire que le soucis est résolu en quelque sorte. Bonne journée.
2.
Un brave monsieur a mis un fichier word sur sa disquette et n'arrive pas à ouvrir le fichier en question.
-Moi : bien on va éteindre le PC [j'adore éteindre des trucs moi]
-Papy micro : oui mademoiselle, c'est fait.
-Moi [qui adore se faire draguer par les plus de 55 ans] : on va maintenant redémarrer, mais avant, retirez la disquette du lecteur s'il vous plait.
-Papy micro : ben non je peux pas.
-Moi : elle se retire pas la disquette ? Elle est coincée ?
-Papy micro : non, mais mon PC est éteins, alors je peux pas retirer la disquette.
-Moi : si faites moi confiance, vous pouvez retirer la disquette en appuyant sur le bouton poussoir sous le lecteur, même quand le PC est éteinds.
-Papy micro : ha oui, effectivement ! Ben j'ai appris quelque chose aujourd'hui !
[très bien et demain on passe à l'étape 2 : je remplace mes disquettes pourries par une clé USB...]
3.
Sur ce coup là, j'étais à deux doigts de faire appel à Mulder tellement c'était strange....
-Dame : oui j'vous appel car mon ordinateur il a effacer tout mes fichiers.
-Moi [Oula, merde c'est con ça] : c'est à dire tout vos fichiers on disparu ?
-Dame : oui, je peux pas y retourner
-Moi : vous êtes bien dans votre session ? [on sait jamais avec ces loustics...]
-Dame : oui, c'est mon PC il y a la photo de mon chien dessus
-Moi : le fond d'écran c'est bien le votre ? [non je préfère vérifier parce que à la question : le PC c'est bien votre session qui est ouverte ? j'ai déjà eu comme réponse: - oui c'est le mien de PC, je le reconnais j'ai mis un post-it dessus.]
-Dame : oui, oui, j'vous dis c'est mon PC.
-Moi : avez vous regardé dans la corbeille si vos fichiers s'y trouvait pas, par hasard.
-Dame : mais je les ai pas supprimés, ils ont disparut !
-Moi [fatiguée par ce long appel qui commence, donc qui passe ses nefs en faisant des bonnes blagues] : et vous les avez vu quand pour la dernière fois vos fichiers ?
-Dame (même pas d'humour, rien capté à ma blague..) : ben hier, je pouvais y aller sur tous, et là maintenant, je peux plus.
-Moi (bizarre ce truc) : pouvez vous m'expliquer comment vous ouvriez vos fichiers jusqu'à présent ?
-Dame : ben je vais dans mes documents et je tape le nom et voila.
-Moi (???) : ha ok [toujours faire croire qu'on a compris même quand c'est incompréhensible]. Et maintenant quand vous tapez le nom, il se passe quoi ?
-Dame : ben il m'affiche pas le nom, c'est ce que je vous dit depuis une demie heure !!
-Moi [réponse souhaité : oula on se calme, déjà ça fait pas une demie heure mais 7 minutes qu'on est en ligne ensemble, (heureusement car 30 minutes c'est pas envisageable...), ensuite me dit pas c'est ce que je vous dit, parce que tu me dit rien du tout depuis tout à l'heure à part mes fichiers on disparu, alors moins de gaz...] réponse réelle : je vais prendre la main à distance sur votre PC pour voir le problème.
Donc hop hop hop, je prends la main sur le PC et constate que son bureau ainsi que son dossier Mes Documents regorge de fichiers divers et variés. Je reprends donc la dame en ligne : madame ? ils sont là vos fichiers ? Qu'est ce qui a disparut en fait ?
-Dame : oui mais là (en indiquant de sa souris la barre EXECUTER) ils sont plus marqués.
-Moi : ... [et merde je me suis encore faite avoir, elle est ou la caméra] ...
-Dame : allo ?
-Moi : ha c'est ce que vous aviez précédemment tapé dans EXÉCUTER qui s'est effacé ! C'est normal, régulièrement les fichiers temporaires sont vidés, et le contenu de ce vous inscrivez dans Exécuter ou dans votre navigation internet s'efface.
-Dame : haaa c'est pour ça que dans internet s'était pareil alors !
-Moi : ben oui c'est pour ça. Je vous créé un raccourcis vers votre dossier réseaux directement sur le bureau, vous n'aurez plus à écrire l'adresse dans Exécuter comme ça.
-Dame : ben oui comme c'est plus marqué, moi je connais pas le nom en plus...
[Il y a vraiment des gens pour qui l'abandon du papier crayon au profit du PC, c'était pas forcément une bonne chose...]
4.
Un petit con de la RH en stage grâce à papa maman et qui se prends pour dieu appelle pour un problème de mise en page de son rapport de stage. Pour résoudre son problème (et m'assurer que son stage soit validé afin qu'il se barre fissa faire chier d'autre Hotliners dans une autre boiboite) il faut prendre la main à distance sur son PC, ce que j'explique à l'user :
-Moi : je vais prendre la main à distance sur votre ordinateur, pour voir le problème.
-user : quoi ?? je comprends rien à ce que vous dites, vous ne pouvez pas parler français plutôt que votre charabia d'informaticien !?
-Moi [c'était pas le jour pour m'emmerder surtout concernant le français que je parle très bien à mon gout] : c'était du français monsieur, avec sujet : JE, verbe : VAIS, complément : PRENDRE LA MAIN A DISTANCE SUR VOTRE PC. Une phrase de base quoi. Je peux vous le refaire en anglais si vous préférez ? Ou c'est peut être la signification que vous n'avez pas saisi, mais là c'est autre chose.
-user : Pardon ?
-Moi [intransigeante] : je vous disais donc, que j'allais prendre la main sur votre PC. A l'invitation vous demandant si vous acceptez la prise en main à distance, cliquer sur OK. C'est tout simple, c'est un message ou il est inscrit : acceptez vous la prise en main à distance de votre poste par XXXX, sachant que XXXX, c'est moi.
-user [tout calmé, je me demande même si il s'est pas un peu pissé dessus] : ça y est madame, j'ai cliqué sur OK.
-Moi : bien on va voir ça alors.
Au bout du compte ce crétin des alpes avait fait son rapport sous Excel et rencontrait des problèmes de mise en page... Normal ducon, Excel c'est pas fait pour faire ton rapport de stage, pour ça faut choisir Word et surtout, il faut mieux parler aux gens de la hotline si tu veux qu'ils t'aident vraiment. Parce que moi le pisseu là, je lui ai juste dit : on fait pas ses rapports sous excel, refaites le sous Word, comme ça vous aurez accès aux options de mise en page..... C'est tout jeune que ça s'éduque un utilisateur de hotline, comme les petits chiens en fait...
-- Je suis le décalage d'heure d'hiver dans les neurones de Jack --
27 octobre 2006
Casual
Aujourd'hui, c'est vendredi. (merci grrrumly pour cette info capitale). Dans la nuit de samedi à dimanche on change d'heure. A 2heures du mat il sera 1heure. On récupère notre heure perdue en été youppi ! (merci grrrumly pour cette VRAIE info pour une fois). D'ailleurs on continue le point information sur le changement d'heure [mon aventure de l'an passé lors du passage à l'heure d'été (fin mars, trouvez l'erreur...) à l'insue de mon plein gré en plein milieu de mes vacances, m'a pas mal traumatisée, alors je préfère prévenir] et je vous mets le lien vers le calendier officiel des changements d'heure (et oui, ça existe, ils pensent à nous les hommes politiques en fait..). C'est là (Tibenjam1, n'ai pas peur de cliquer c'est un vrai lien cette fois). Vous noterez qu'en 2010 le passage à l'heure d'hiver se fera le 31 Octobre. Pour ceux qui fêtent halloween ou qui profitent de cette fête mercantile pour aller boire des bières, en 2010, ça sera la fiesta puisque les bars resteront ouverts une heure de plus ! [à condition qu'on soient encore autorisés à boire de l'alcool dans les bars en 2010, mais ça c'est un autre sujet].
Enfin bon, comme je l'ai déjà dit, aujourd'hui c'est vendredi. Et dans ma boiboite qui se la jour corporate comme toutes les boiboites construites dans des tours en verre, le vendredi c'est casual wear. [habit négligé pour les non anglophones, ou les ouvriers qui eux sont sapés en bleu de travail du lundi au vendredi (en esperant qu'ils bossent pas le samedi...), donc ça leur passe au dessus ce casual truc à la con]. Quand t'es tech comme moi, le casual wear du vendredi, tu t'en cognes pas mal puisque toute la semaine t'es déja habillé en jean/pantalon et polo/chemise/t-shirt pas trop crade, donc le vendredi, ça chamboule pas trop tes habitudes vestimentaires, au pire tu mets tes baskets rouge et ton t-shirt j'aime le sucre vu que c'est le dernier truc repassé qui traine chez toi, mais c'est tout. Par contre quand t'es cadre, ou ingénieur ou chefaillon, là ça devient bon. Bon pour eux, je sais pas, mais bon pour moi, certainement parce que t'as toute une kyrielle de styles vestimentaires qui défilent devant toi le vendredi, un vrai bonheur pour les mirettes. Ca t'apprends aussi quelles fautes de gouts éviter...
Aujourd'hui le casual wear a fait comme victime de la mode :
1- un petit chauve, qui habituellement étraine du lundi au jeudi son costume C&A à fine rayure en variant ses chemises bleue - jaune - cassis et verte, se lache complètement et nous la joue total jean en ce vendredi ensoleillé. Tu lui ajoutes, un chapeau de cow boy, des tiagues et une tête de con, et hop t'as le sosie de deubeulyou. Avec en prime aujourd'hui il arbore l'accessoir qui va bien : la ceinture en cuir tressée [-ée, car c'est la ceinture qui est tressée, par le cuir]. Très jolie dans les tons rouge et jaune, c'est Pocahontas qui va être jalouse car ça irai nikel avec ses pompes une ceinture de cet accabit...
2- un de mes chefs qui est plus jeune que moi (et que pas mal d'autre sur le plateau, je suis pas la plus vieille, ok ?), qui pendant la semaine se trimballe en costard à la one again, avec chemise qui va bien et cravate ton sur ton qui lui coute la moitié de son salaire, [mais bon il faut mettre de la maille dans ses habits pour paraitre un peu plus agé, quand on y arrive pas par ses attittudes. Il y a des fois ou pour certains seul l'habit fait le moine...]. Aujourd'hui il a complètement suivi le move du friday wear et nous a sorti le jean Cerruti avec les poches retournées et le sweat à capuche Gap. En plein Nanterre et par les temps (et les conducteurs de bus en feu) qui courent, c'est de l'inconscience une telle tenue... En plus ça lui fait un tête de gamin et quand il vient te voir pour te dire :heu le dossier machin, tu t'es trompé, ect... t'as qu'une envie, c'est de lui répondre à la poelvoorde : ecoute va d'abord soigner ces vilains problèmes d'acnée et revient me parler ensuite. Malheureusement c'est pas possible car le vendredi c'est casual wear et pas casual talk...
3- mon préféré, le gars qui aurait voulu être taupe model et qui le vendredi se croit sur le podium du dernier défilé Jean Paul Gauthier. Déjà dans la semaine il nous sort des costards qui coutent un bras, en velours et organza remonté d'une pointe de tafta sur le col, avec des chemises à jabot ou à cols supers hauts estampillés karl Lagarfield, et des pompes de folies tellement pointues qu'on dirai des babouches et qu'il doit forcément se faire marcher dessus dans les transports, obligé vu la promiscuité dans le bus et la longueur de pompe qu'il affiche... Alors lui, ce vendredi, c'est pantalon coupe allumette marron glacé, petit col roulé beige, et chaussures en croco ou assimulé toutes pointues (même en casual il reste pointu sur ces shoes ce brave homme..). Forcément moi à coté avec mon sous pull rouge et mon jean troué, je fait super tache, mais je ressemble pas à un carambar caramel comme lui, et ça c'est bien.
4- La plus strange : une fille de la com' (comme elle se nomme elle même) [oui paske à la com' c'est des gens qui ont fait des études de com', mais aucune de français et ils savent pas dire com.muni.ca.tion]. Bon coté vestimentaire avec elle quelque soit le jour de la semaine elle est habillé en garce, donc le casual wear du vendredi ça change pas grand chose, la seule différence dans sa tenue du vendredi, c'est qu'elle ne met pas de culotte [enfin, je le présume, j'ai pas jouée les Nicolas Hulot dans les gorges du verdon et été vérifier (mais ça se sent, oh qui c'est qui a écrit ça !?)]. Mais le truc qui me bloque c'est ses cheveux. Dernièrement elle s'est fait des rajouts capilaires et est arrivée un beau matin avec une cascade de boucles blondes sur ses épaules. Sachant que la veille elle arborait le carré Chantale Thomas qui va bien, on a tous grillé qu'elle avait fait des rajout. Ce matin, elle est arrivée avec une grande natte [dans sa tête casual = beatnik = nattes]. Et ce midi, elle avait de nouveau son carré. Bon là il y a forcément un truc, elle se balade avec une valise remplie de faux cheveux et les change dans la journée selon ses humeurs [comme d'autre avec leur clip-swatch, ou encore avec leur façade de portable] ou bien ?
Bon vivement le naked wear day qu'on se marre un peu au taf quoi...
-- Je suis la bonne odeur de weekend qui remplie les narines frétillantes de Jack --
26 octobre 2006
Chat perdu, humour gras
(nan mais en fait ça me fait vraiment rire ce truc, c'est juste que je voulais placer un titre, genre je suis cinéphile, c'est tout)
Croisée dans la galerie commerçante à coté de mon taf, cette annonce retouchée par un blagueur [retouche sans photoshop, mais à la méthode old school à savoir au stylo (mais les petits traits rouges c'est moi et mon pote paint...)].
Bon c'est clair que la tronche et la posture du chat se prête à la bonne blague.... Ils avaient raison les nuls, les chats ils passent leur temps à jouer aux cartes entre potes, glander et fumer des pétards. On a la preuve par l'image là....
-- Je suis le post bien matinal de Jack --
25 octobre 2006
Caleçonman recrute.
Vous possédez :
-de beaux caleçons
-des caleçons très laids
-des slips kangourous
-des slips normaux
-des culottes petit bateau
-des boxers à poids
-des boxers à poil
-n'importe quelle autre forme de sous vêtements.
Vous avez aussi :
-des fesses sur lesquels vous portez ces trucs (pas tout en même temps sinon c'est le bordel),
-un appareil photo.
Mais surtout :
-de l'imagination.
Alors faites plaisir à caleçonman. Prenez vous en photo en caleçon, ou en slip, ou en boxer, ou en culotte, ou autre, dans un endroit insolite (c'est à dire pas chez vous en fait) et envoyez lui la photo. ça lui fera plaisir et à moi aussi parce que j'aime bien les sites à la con des copains. C'est par là. Nan en fait c'est là. Et ben non c'était là. [trop déconneuse moi ce soir]
-- Je suis la pub gratuite de Jack --
refus de priorité
Ce midi, enfin plutôt ce 13h55, après un repas pas lourd du tout composé de sandwich tikka - salade - tomate - oignons, d'un coca et d'une casserole de frites, je me suis rendue aux toilettes. Comme je suis une fille propre, je me lave les mains. Pour ce faire j'astique frénétiquement mes mimines avec du savon moussant [sexe comme truc, isn't it ? bon dans ce cas imaginez moi sur une ferrarie rutillante avec mon savon moussant, c'est sexe là, non ??]. Je suis donc en train de frotter mes petites mains comme si j'étais le docteur Benton avant une opération, quand la porte des sanitaires s'ouvre. Une collègue qui ne dit jamais bonjour et que je sais pas dans quel service elle bosse, entre et se dirige direct dans les chiottes sans bonjour ni merde, ni même un regard. Bon faut savoir que dans ma boite il y a 1 chiottard par étage, et pi c'est tout. Donc voilà, la connasse qui dit jamais bonjour est dans les chiottes en train de faire ses petites affaires, et moi je suis comme une conne avec mes mains toutes propres à attendre devant la porte pour y aller. Bon là je me dis, qu'est c'que j'fais, je la mange ? [comme Gérard lambert lors de sa rencontre avec le Petit Chaperon Rouge, (précision pour ceux qui n'écoutaient pas Renaud dans leur jeunesse)]. Et puis j'ai pensé à Burette et à sa rencontre avec musclor. (et oui Burette moi, je pense à toi DANS les toilettes par SUR les toilettes, gros dégoutant va !). Et là, je me suis dit, ben je vais jouer ma musclorette et je vais lui foutre la trouille de sa vie à cette connasse qui dit jamais bonjour. [en plus moi le sandwich Tikka et la Sauce samourai, ça me travaille sur l'estomac et me rends agressive]. Alors j'ai atrappé la poignée de la porte des chiottes et j'ai tiré dessus comme une dératée tout en filant des (petits) coups de pompes dedans. J'ai entendu tout un remue ménage là dedans (espèrant secrètement que prise de pannique elle se soit pissé dessus). Je me suis donc appuyée contre les lavabos en attendant qu'elle sorte, ce qu'elle n'a pas tardé à faire [prévisible cette connasse]. Donc elle sort [et je ne remarque pas de pisse sur ses godasses, snif...] et me dit :
- c'est toi qui a tapé comme ça contre la porte ?
Bras croisés sur la poitrine et tête de petite conne bien affichée, je lui réponds : ouaip !
-elle : mais t'es malade ou quoi ?
-moi : je suis aussi malade que toi t'es malpolie
-elle avec une tête d'offusquée : t'as dit quoi là ?
-moi avec cette fois une tête voulant dire quoi tu veux te battre ?? : t'avais pas l'impression que j'étais avant toi pour aller aux toilettes quand t'es rentrée ?
-elle avec sa tête de conne : ben t'étais en train de te laver les mains.
-moi : et ?
-elle : ben je pensais que t'avais fini
-moi : et ben non tu vois parce que moi je me lave les mains AVANT et APRES être allée aux toilettes, question d'hygiène. Et je suis assez étonée de voir que pour toi c'est pas le cas. ça va tes mycoses se portent bien ?
-elle avec la même tronche que Sandra le plat il a tombé du loft2 : ...
et elle se barre [sans se laver les mains, beuuurk]. Apparement super vexée. Je crois qu'elle avait vraiment des mycoses en fait...
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Pas acnée de la dernière pluie
Dans ma prime jeunesse et l'adolescence qui a suivi j'ai jamais eu de problemes. Mes parents s'aiment, pour eux, le divorce c'est une bonne blague, divorce : vorce, mwouahaha ! [et oui tout s'explique concernant mon humour à 2 sesterces maintenant..]. A l'école ça allait, j'avais des copains et des copinnes avec qui je jouais aux billes, à la marelle, aux échange de carte des Crados et plus tard au foot. J'aimai bien l'école donc c'était pas une torture d'y aller tout les jours, en plus elle était en haut de la rue donc j'avais pas à me galerer à prendre les transports pour y aller [Vive les groupes scolaires qui vont de la maternelle au lycée, tous regroupés dans le même pâté de maison à 5 minutes à pieds de chez moi]. Mon adolescence aussi était tranquille, j'étais pas obnubilée par la pousse de mes seins [ça poussera bien un jour...] ou par la quête d'un petit copain pour être une fille dans le coup [j'avais des copains et ils étaient plus petits que moi, donc c'était tout comme]. J'ai pas non plus eu de problèmes existentiels d'ado [mais maman laisse moi sortir le soir !! Non ? bon c'est pas grave, je vais regarder la télé à la place], et j'ai pas franchement connu le mal être qui va avec cet age là. [le monde est pourri, personne ne me comprends et mes parents sont des cons] Bon je me posais bien quelques questions : pourquoi j'ai flashé comme ça, sur la soeur marie robert dans Sister Act ??? Pourquoi je préfère Winona Ryder (ha winona...) à Georges Michael ? Bon moi je me disais ben c'est parce que je préfère le ciné à la musique, c'est tout... (naïve...). Et le top du top, c'est que j'ai quasiment pas eu de problèmes d'acnée. J'avais bien quelques gros spots qui me poussaient sur le front, à la base du nez ou au coin de la bouche, mais rien de violent et qui justifierai qu'on m'appelle calculator et que j'ai à prendre un abonement de 4 ans chez le dermato. Bon après j'ai terminé le lycée et couché avec un garçon parce que quand même fallait bien s'y mettre un jour et pi ma mère l'avait fait alors pourquoi pas moi. J'ai fini mes études supérieures [un BTS, pas de quoi s'enflamer], mes seins ont atteind leur taille de croisière et ça m'allait très bien. J'ai quitté [en très bon terme] mon copain parce que je préferai les filles et j'ai choisi ma voie : l'assistance informatique [avec pour hobbie devenir maitre du monde]. J'ai trouvé un travail, j'ai commencé à fumer des cigarettes, j'ai pris un appartement, un chat [que j'ai vite donné parce qu'il me saoulait] et même une voiture. J'ai trouvé une copinne dont j'étais raide dingue et qui m'a jetté comme une merde, donc ayé j'étais plus une adolescente, ni même une enfulte, mais une femme, une vraie qui s'habille chez H&M, qui joue à la poupée avec ses sims et qui trouve que George Clooney est beau.
Alors aujourd'hui je vous le demande : pourquoi est ce que j'ai encore des gros boutons, type points noirs ou blancs suivant les jours, qui me poussent sur la gueule, en plein milieu du front, au coin du nez ou à la commissure des lèvres (de la bouche) ???? C'est quoi, une punition ? J'ai eu une adolescence pas assez malheureuse alors il faut compenser et me pourrir ma vie de grande à moi que j'ai en me collant sur la tronche des éruptions dignes du Vésuve alors que demain j'ai des rencarts avec d'autres adultes qui vont obligatoirement me demander : t'es venues toute seul ou avec ta maman ? Je connais un bon dermato si tu veux. Moi je veux bien faire un tour en Doloréane, revenir dans les années 90, écouter Patricia Kass et Gary Moore, trouver que le fluo et les chemises naf-naf à petites fleurs c'est super branché et avoir la tronche ravagée d'acnée pendant 4 bonnes années. Mais dans ce cas là, quand je me reveille dans mon lit après que Doc m'y ai déposé, les boutons rouges et suintants sur la tronche ils ne doivent plus être là ! Promis ? Bon, si c'est une promesse alors il part quand le prochain train pour 1996 ?
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24 octobre 2006
Xavieeeeer !
Rien à voir avec Xavier Deluc, le Xavier de ma famille, ou le professeur du même nom dans les X-men. Là c'est de mon pote Xavier Rudd et de son concert sympatoche de samedi dernier dont je veux vous parler (si canalblog ne plante pas...). Ce mec est trop cool. Ses chansons sont tripantes, ses concerts te filent la pêche et sa femme est mignonne (mais si c'est un atout !). Je vous mets des petites photo de son concert. [juste pour que jade soit jalouse en fait]
Et comme Xavier Rudd c'est un mec cool, il fait deux morceaux avec le gars qui assurait sa premiere partie :
(c'est flou non ?)
Le monsieur de la première partie j'ai pas retenu son nom. Par contre j'ai bien retenue sa tenue de scène : jean destroy et t-shirt dépouillé que même pour dormir c'est limite. J'ai bien retenu sa musique aussi, bien tranquille et avec beaucoup de guitare dedans. Le gars c'était un peu un mix de micheline Dax car il siffle beaucoup, et de Anaïs car il sample ses paroles et les repasse en chantant dessus. [bon c'est un mix des deux niveau musique et pas physiquement hein, car qui que ce soit que l'on mixe physiquement avec Micheline Dax, même une bombe sexuelle, le résultat n'est jamais terrible...]. Et donc ce brave homme comme il jouait de plusieurs guitares dans un même morceau, ses guitares étaient posées sur des pieds, en hauteur et il avait juste a se mettre derrière pour jouer dessus. C'est un peu un concept, mais le résultat est sympatoche et a donné des idées à cousin machin qui se verrait bien monter son groupe tout seul grace à cette technique...
Je vous mets une photo (floue elle aussi, j'aime bien...) du monsieur de la première partie,
et notez bien sa guitare qui semble flotter, mais en fait non, elle flotte pas c'est le pied sur lequel elle est posée comme je vous disais... Un autre truc qui fait que Xavier il est cool, c'est ça :
Je vous explique. Il est sur scène en train de chanter Let me Be (putain si seulement j'arrivai à vous coller ce son et surtout the 4th world...). Là dessus une jeune fille limite en transe tellement la chanson elle est bien, va pour monter sur scène pour danser. Elle est direct bloquée par le grand black qui fait la sécurité [normal c'est son taf au monsieur]. Mais Xavier il lui dit : no, it's okay, you can come. Et hop direct squattage de la scène par une vingtaine de gadgio et de gadgiettes, et vas y que tout le monde danse pendant que Xavier continu à chanter. A part au concerts de ska auxquel j'ai assisté dans ma jeunesse rebelle, j'avais jamais vu ça. [enfin si au concert de Mylène Farmer, il y a UNE fan qui est montée sur scène pendant une chanson et elle a passé tout son temps à pleurer (c'est con un fan de mylène quand même des fois...)]. Bon après monsieur sécurité et ses amis ils ont fait leur taf et dégagé tout le monde de scène, paske faut pas déconner quand même ! (et pi moi au fond je voyais plus rien).
Bon, je vous mets (si j'y arrive) la chanson let me be vu que c'est la seule que j'ai trouvé sur radio blog :
Je vous mets aussi une petite vidéo (floue comme le reste) que j'ai fait en speed. Si avec tout ça, vous n'êtes pas motivés pour acheter les Cd de ce gars moi pas comprendre.
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