29 novembre 2006
en vacance, j'oublie tout
.. sauf le stress. Yes depuis aujourd'hui 14heures, je suis en weekend. J'ai rien de spéciale à faire pendant ces quatre jours, mais je sais que je vais bien le faire... Alors ce matin c'était encore boulot et formation chez un client. Formation fort instructive, le mec qui nous formait avait fait un beau power point qu'il nous a projeté sur un écran accroché au mur de sa belle salle de réunion, sauf que tout les trucs qui voulait nous montrer, il les pointait sur l'écran.. de son PC.... Vu qu'on était en face de lui et pas à coté, on voyait mal ce qu'il nous montrait, mais bon on est polis, et on voulait pas le vexer, attends c'est un consultant payé le prix d'un mirage 2000 pour 3 heures de formation, il est forcément plus mieux que nous.
Une fois tout ceci terminé et mon weekend officiellement commencé, ça a été passage à la banque (attends un peu monsieur, ma paie tombe demain !) puis passage chez papa maman pour l'installation de Windows sur le pauvre PC qu'ils ont récupéré. Bon ils pourraient s'acheter un BON PC, mais c'est moi qui leur ait dit : commencez par flinguer celui là en installant pleins de trucs dessus, ensuite on verra pour un vrai. Vu que c'est vraiment une brouette leur PC (on dirai presque un minitel), je me suis dit, je vais leur mettre windows 2000 dessus, parce que XP ça va pas le faire. Je me pointe donc à la maison, j'arrive à dégager le mot de passe Bios (merci Rico) et à faire démarrer leur bordel sur le lecteur de CD. Pas de bol, mon CD de win2000, il est pas bootable. Retour chez moi, recherche sur le net et création d'un CD bootable, sauf que pendant la vérification de la copie, mon PC à moi crash violemment. Ca me fout bien les nerf, une heure à m'éxiter dessus, finalement comme rien ne fonctionne je retourne chez eux avec un CD d'XP, et tant pi si leur bécane rame plus qu'un barreur d'aviron [logique... je vous rappelle que le barreur c'est celui qui crie sur ceux qui rame comme des cons, et qui lui ne rame pas. (regardez un peu Eurosport les gens !)] Pour me remercier de me donner autant de mal pour mes géniteurs, je me décide à intervertir mon clavier toshiba aux touches bien dures qu'on dirait une machine a écrire avec leur clavier Dell à la one again que c'est un plaisir de pianoter dessus. [vi en même tant que je tape, comme là maintenant tout de suite, je me fait plaisir...(et je tape des deux mains...)].
Je retourne donc chez mes parents avec sous le bras mon clavier et dans ma besace une version de win98, une autre de win2000 mais qui marche pas et enfin encore une autre de winXP tellement piratée que je me demande si elle va encore fonctionner. Je sors de la petite ruelle qui sent la pisse et je traverse car le petit bonhomme est vert - vroum - une voiture me passe au raz des moustaches [c'est une expression, hein, j'ai pas une pilosité faciale plus développée que ça, car de toute façon chez moi, tout les poils se concentrent sur ma tête et ça s'appelle des cheveux]. Je crie : connard va !, et je retente une traversée - revroum - une autre voiture manque de m'écraser. Putain les gens ! vous avez le feu vert, c'est cool, mais quand vous tournez dans la rue moi j'ai le petit bonhomme vert, alors respectez le code de la route, bordel ! Pas le temps de sortir une insulte qu'une troisième voiture me fonce dessus. C'en est trop, on est mercredi, je suis sensé être en congés et me v'la en train de faire de la maintenance informatique alors que je devrais être chez moi à jouer aux sims et voilà que des connards en Audi qui téléphonent au volant au lieux de regarder la route s'amusent à m'écrabouiller. La P3 qui sommeil en moi refait alors surface [P3 comme la classification Psychologique3 de l'armée, pas le bar des soeurs halliwell, hein (oui, je suis P3, j'ai raté le P4 d'un cheveux, j'vous raconterai ça un soir d'hiver au coin du feu...)] et j'écrabouille l'arrière de la voiture qui est en train de passer devant moi avec mon clavier. Mais que je dis que je l'écrabouille, c'est pas du chiqué hein, je frappe aussi fort que mes petits muscles de fille le permettent, les touches volent de partout et ça fait un gros Bong ! A ce moment là, la voiture s'arrête. Je me dis, merde, le conducteur va descendre, il va me tuer pour avoir abimé sa voiture et je vais mourir sans avoir été à San Francisco et sans avoir monté le spectacle de marionnettes qui me tenait tant à coeur (vi, j'ai trop regardé Dans la Peau de John Malkovitch...). Bon heureusement, j'ai déjà été à Venise et j'ai déjà participé à un three some, mon existence n'a pas été si pourrie que ça... J'attends donc mon coup de poing en travers de la tronche avec résignation... La portière conducteur s'ouvre, je me penche pour voir la taille de mon bourreau, puis... suspense insoutenable [si c'est insoutenable comme suspense, non ? Moi je suis insoutenue en tout cas] ... la portière se referme et la voiture redémarre. Je devais vraiment avoir une tête de folle pour le faire fuir comme ça... Je respire un grand coup, m'allume une clope au milieu de la chaussée pour me calmer, gueule un grand Quoi !!!?? à la voiture qui klaxonne derrière moi car elle aimerai bien passer puis reprends ma route jusque chez mes parents. J'arrive chez eux et mon père me dit, ben t'en a mis du temps !? Glups... ne pas m'énerver contre lui car c'est pas de sa faute et lui il hésitera pas à m'en coller une si je lui crie dessus sans raison et puis je sais qu'en voiture il laisse passer les piétons, alors du calme... Je lui dit juste mgrmph problème de PC et je vais lui faire son installation d'XP. Pendant que l'installation se décide à se faire j'en profite pour repasser chez moi chercher un autre clavier tout aussi pourri que le précédent, en prenant soin de passer par un autre chemin [on sait jamais si l'autre en Audi faisait le tour du quartier pour me retrouver et se venger de moi...]. Mauvaise idée que ce changement d'itinéraire car je passe devant un collège à l'heure de la sortie et une nuée de gamins braillards s'agitent et sa battent autour de moi, un peu comme si j'existais pas. J'hésite à les achever eux aussi à coup de clavier, mais je m'en garde car j'en ai plus d'autre de rechange. Retour chez mes parents fin de l'installation qui chose étrange s'est déroulée correctement... Voilà, ça s'est fait maintenant passons à la formation. Holala, que de difficultés.. Sachant que ma mère appelle tout une cassette [Cd, disquette, clé USB = K7] et que mon père est tellement pressé de faire ses montages photo qu'il écoute rien, maintenant j'ai plus un poil sur le caillou tellement je me suis arrachée les cheveux (ça me fera des économies de coiffeurs comme ça). Au bout de deux heures, mon père maitrise à peu près le double-clic ainsi que le copier-coller et ma mère a ajouté le mot CD-Rom à son vocabulaire.
Il est 19h30. Ca fait 5h30 que je suis en weekend, mais bizarrement j'en ai pas encore l'impression. Heureusement ma mère sait se faire pardonner et je reste manger à la maison [Diots et tarte aux poireaux, hummm]. 22h00 je rentre chez moi complètement détendue grâce à la téquila et aux verres de Riesling que j'ai bu avant et pendant le repas. D'ailleurs je suis tellement détendue, que je rate le trottoir et m'éclate la tronche par terre dans la ruelle qui sent la pisse. 'tain j'aime vraiment pas les weekend en fait, mais bon au moins j'ai récupéré un clavier qui va bien, c'est déjà ça.
-- Je suis la peur du jeudi à venir de Jack --
28 novembre 2006
Jesse bombe
Oui je sais il y en a qui vont crier au scandale, qui vont chercher à m'abattre, qui vont harceler ma famille, mes amis et tenter de clouer mon chat à ma porte, mais je m'en fout, j'ai pas peur et le premier qui touche à mon chat, je plastique tout les bus de sa ville. Alors voilà, je vais parler de James Bond et des acteurs qui l'ont incarnés. Pour un très grand nombre de personnes, le seul, le vrai, l'unique James Bond c'est Sean Connery, et ça j'arrive pas à le comprendre.
Enfin si, que ma mère pense ça, je le comprends car quand elle a vu James au cinéma c'est Sean qui l'incarnait et donc pour elle, ça sera toujours Sean. Mais que des gens de mon age pense la même chose, j'arrive pas à capter. Il est trop ringard comme James Bond Sean Connery avec ses pantalons allumettes et à terminaison feu de plancher qu'on lui voit toujours ses chaussettes quand il s'assoit, avec sa coupe de cheveux gominée dont aucun poil ne rebique même quand il se bat contre 40 clampins, avec ses sous pulls en acrylique qui sentent bon les années 60 et avec ses costards étriqués qu'on dirait qu'il a piqué ses sapes à Languedepute. C'est peut être aussi parce que je ne suis pas une vraie fille, mais je le trouve pas plus beau que ça moi Sean Connery. Pour moi, James Bond, l'espion top à la cool, plus débrouillard que les 3 castors juniors réunis, toujours sapé comme un pape et au sourire ravageur c'est Pierce Brosnan et pi c'est tout.
Déjà dans la série télé les enquêtes de Remingthon Steel, il était super crédible en détective privé super charmeur et au flegme des plus flegmatique (bizarre cette phrase...). Et c'était loin d'être gagné niveau crédibilité car il arborait à l'époque de supers costard patte d'èph avec gillet à jabot top moumoute des plus seyant ce qui ne l'empêchait pas d'être hyper classe, limite beau.
Je me souviens quand je suis allée voir Golden Eye, le premier de la série avec Pierce Brosnan. Plus jeune, j'avais déjà vu au ciné Permis de tuer avec Timothy Dalton. Bon comme j'avais pas énormément de matière à comparaison je l'ai pas trouvé si pourri que ça Timothy Dalton, juste, il avait rien de spécial. Et donc plus tard et surtout plus grande et plus cinéphile, je vais voir GoldenEye, et là je me dis, ben c'est lui mon James Bond ! Il a de la classe, ses cheveux bougent quand il court, ses James Bond Girl n'ont pas plus de 60 ans, il conduit trop bien les chars et en plus il défie les lois de la physique en parvenant à rattraper un avion en chute libre le dit avion ayant chuté avant lui...
Avec la sortie de Casino Royale, j'ai failli m'énerver : un James Bond blond, n'importe quoi pourquoi pas un black roucmoute pendant que vous y êtes ! Et puis après j'ai réalisé que je me faisais vielle et que chaque époque avait son James Bond, et que mon époque à moi était fini. Alors pour pas être comme ceux qui ne jure que par Sean Connery refusant de se souvenir que James Bond à la base c'est un personnage de bouquin et que ce qui importe c'est pas à quoi il ressemble, mais ce qu'il fait, ben je vais aller voir Casino Royale jeudi soir sans à priori, même si le vrai James Bond ça sera toujours Pierce Brosnan...
-- Je suis l'aspect midinette améliorée de Jack --
Stressé de l'ascenseur
Ce matin, 8h55 devant l'ascenseur, une meute de techniciens avec moi dedans, pressés d'aller accomplir leur travail de sauveurs de tout les PC de la terre attends patiemment que cette machine infernale arrive et les emporte à jamais (enfin jusqu'à midi pour commencer) dans les étages glauques de cette tour aux vitres de verre très jolie de l'extérieur par beau temps. [keske c'est beau ce que je raconte, on dirait du Houellbecq...]. Dans cette meute on ne trouve ni dominants, ni dominés, que des techs dociles et avec la tête dans le cul. Le témoin de l'ascenseur nous indique 4, 3, 2, 1, 0 ayé on va pouvoir aller travailler ! et ben non, -1, -2 et stop. Ainsi le sans-efforceur s'en va récupérer au parking les nantis qui viennent en voiture et qui ont une place de parking. Une fois sa sale besogne accomplie, il remonte : -2, -1, 0 [je fais hyper bien l'ascenseur, non ?].
Les portes s'ouvrent. Deux monsieur en cravate et attachés-cases squattent la plate-forme de l'ascenseur. A l'ouverture des portes une grosse partie de la meute y pénètre sauvagement. [Dans l'ascenseur hein, pas dans les deux gars déjà présent, sinon c'est crade, surtout à plusieurs. Et pi en plus "sauvagement" c'est pour faire genre car en fait tout le monde rentre là dedans à trois à l'heure déjà pask'il est tôt et surtout afin d'éviter d'écraser les arpions de ses voisins]. Donc un tech rentre, puis un autre, puis encore un autre, et encore un quand une voix au fond de l'ascenseur s'élève et nous dit : bon ça va peut être aller là.
Entre techs on se regardent un peu abasourdis par tant de haine verbale dès le matin et on compte vite fait dans notre tête [car on est tous super forts en math, attends on est informaticiens...] : 2 attachés-casés et 4 techniciens ça fait 6 personnes, le panneau dans l'ascenseur au dessus des boutons indique max 8pers - 650kg, on peu donc encore faire rentrer 2 autres personnes avec nous, voir plus car chacun ici fait moins de 81 kilos à part éventuellement l'attaché-casé apeuré du fond. [car 650kg divisé par 8 personnes ça fait un poids moyen de 81kg par personne, explication pour les nuls en maths ou les moins de 6 ans lisant ce blog et qui n'ont pas encore appris les divisions à l'école]. Alors comme le tech est joueur et que c'est dans sa nature profonde d'emmerder les gens en cravate, on fait signe à nos congénères attendant devant les portes afin qu'ils se joignent à nous : et v'la un tech de plus, et encore un. Là le peureux n'en peu plus et il réitère sa supplique : c'est bon on est assez là. N'écoutant pas ce couillon et sachant qu'aucun de mes collègue n'est trop gros, on fait encore monter 2 autres techs. Perso j'étais motivée pour qu'on fasse de la place à un troisième, mais c'était physiquement pas possible pour cause de manque de place.
Nous voilà donc à 10 dans le sans-efforceur. Ce petit bijou de technologie nous fait alors monter les étages : 1er étage, rayon développeurs, personne ne descends car ces gens là dorment et vivent dans leurs bureaux donc on ne les voit jamais. 2ème étage, rayon hotlineur dépanneur de notre hotline, pas question d'en croiser un avant 10 heures. 3ème étage, rayon costume cravatés en tout genre qui bossent même pas pour nous mais qui squattent nos locaux. Alors que le sans-efforceur termine son approche du troisième et que les portes ne sont pas encore ouvertes, la même voix au fond s'élève et nous dit pardon, pardon ! Heu ok le petit gros stressé, on veut bien se pousser pour te laisser sortir, mais on va peut être attendre que l'ascenseur s'arrête avant, non ? Finalement, les portes s'ouvrent, et il réitère sa supplique encore plus flippé qu'il ne l'était précédemment : pardon, mais pardon ! Putain, il a envie de pisser depuis qu'il est parti de sa maison-chateau du fin fond de l'Oise et il peut plus se retenir ou quoi !? Faut arrêter de stresser comme ça monsieur, tu va finir par faire une crise cardiaque et ça va couter un max à la sécu après... Bon finalement il est descendu et l'ascenseur a continué sa route : 4ème étage, rayon DRH/Paye ou l'autre monsieur en cravate est descendu. On lui a tous dit un grand bonne journée !, déjà car le voyage avec lui avait été fort agréable, mais surtout aujourd'hui c'est jour de paie et distribution de tickets resto, et tout le monde ici sait qu'il faut toujours être poli avec ceux qui distribuent l'argent.. Enfin 5ème étage, rayon petites mains, c'est là qu'on travaille, alors on est tous descendu, chacun commentant l'attitude du stressé du 3ème : complètement con ce mec, y en a qui devraient sortir plus souvent, il aurait besoin de tirer un coup lui, trop cool j'vais l'mettre dans mon blog...
-- Je suis les voyages en ascenseur qui forme la jeunesse de Jack --
27 novembre 2006
mme Irma
Il y a pas longtemps, en me baladant dans Paris, j'ai croisé la caravane d'une madame Irma qui avait planté son bureau camping sur une place près d'Alésia. J'ai hésité à aller me faire tirer les cartes (à défaut de tirer tout court) par elle dans sa caravane. [ça m'aurait rappelé le camping chez mamie, non pas que mamie me tirait les cartes, mais elle avait la même caravane que la dame...]. Mais bon, c'est pas donné ces conneries, et je sentais que j'allai bientôt avoir à débourser de l'argent pour une serrure toute neuve [oui, moi aussi je suis un peu voyante sur les bords, d'ailleurs je vous tire les cartes quand vous voulez mesdemoiselles (graveleux ce post...)], alors j'ai laché l'affaire. Mais quand même me motivation à connaître mon avenir étant toujours présente, c'est vers le net que je me suis tournée. J'ai donc consulté une voyante sur Yahoo, et voilà ce que ça a donné :
Je crois qu'il n'y a rien d'autre à ajouter... Si vous aussi vous voulez vous faire humilier, c'est pas là.
-- Je suis le retour direct au cartésianisme de Jack --
Savante Folle
Ce weekend, pour passer mes nerfs suite au bordel que mes voisins ont foutu et à mon échec à la mission 6 de Soulcalibur II [y a moyen de le battre un jour ce gros con avec sa hache ou bien ???], je me suis penchée sur mes Sims, et plus particulièrement sur une des sims alien qu'on trouve par défaut dans le quartier de Zarbville. Comme je suis pour le melting pot j'ai décidé de la foutre enceinte afin d'avoir pleins de bébé aliens qui deviendront grands dans mon quartier. Après trois ou quatre rencards avec
(le grand à gauche là)
heu, non c'est pas un animal, c'est un sims... elle était finalement enceinte jusqu'aux yeux. Je l'ai bien chouchoutée pendant sa grossesse, et finalement au troisième jour [et pas au septième, c'est trop surfait comme date de création],
elle a mis bas,
heu non, elle a mi-bas, heu non toujours pas, elle a accouché (voilà, c'est ça qu'on dit quand on est une jeune fille sensible..). Cool ayé mon premier bébé alien allait voir le jour. Telle un papa dans la salle d'attente j'ai enchainé clope sur clope devant mon ordi pendant que le PC
générai le bébé.
J'étais prête a recevoir ce petit être alien dans mon quartier, la bouteille de champagne n'attendait que le sabrage et la boite de cigare allait être ouverte et son contenu distribué aux autres papa/maman sims présents dans la salle d'attente avec moi... Quand soudain :
Aaaargh !
Qui que quoi dont ou ? Keske c'est que ce Bordel ? Darwin aurait il picolé en exposant ses théories ? Keske c'est que ce bébé tout blanc !?? Je suis pas raciste mais quand même, j'aurai préféré un bébé vert ! Bon, là je me suis dit, c'est rien, par défaut, le PC ne fait que des nourrissons blancs vu que tout les nourrissons ont la même tronche à la naissance dans le jeux. Qu'à cela ne tienne, je vais continuer son éducation pour qu'il devienne Bambin, là il devrait prendre le teint verdâtre et les grands yeux noirs de sa môman alien. Donc j'ai fait ce que j'ai pu pour que le bébé devienne bambin [chose ardue pour une sims mère célibataire, avec deux de tension et ne pensant qu'à sortir et faire crac-crac]. Mais bon aucun sims ne me résiste à moi, j'ai quand même réussit à avoir des jumeaux sims par deux fois, je suis pas n'importe qui ! Donc hop hop hop, au bout de trois jours [non, tout ne dure pas 3 jours dans les sims, ne soyez pas médisants..], c'est enfin
l'anniversaire du bébé.
La tension est à son comble, soufflage du gâteau et .....
putaiiin !
Encore un bébé blanc ! Faut pas que je me voila la face, c'est un échec de canard... Il y a pas à dire, j'ai définitivement pas la main verte....
-- Je suis "trop de blanc tue le vert" de Jack --
26 novembre 2006
Liste des courses
- Recherche assassin discret mais efficace en vu de la suppression d'une fille d'environ 20 ans et de son colocataire d'environ 120 kilos. Technique de suppression au choix du candidat. Une bonne maitrise de l'anglais serait un plus [comme pour tout emploi de nos jours, c'est ça la mondialisation...]
- Recherche sorcier chamane pouvant transformer mon chat en grande brune à tendance homosexuelle et d'un mètre soixante dix environ [la brune, pas les tendances, sinon ça veut strictement rien dire]
- Recherche colocataire non allergique aux chats disposant d'une connexion internet fonctionnelle et basé(e) sur Paris ou aux environs de la défense.
- Recherche graine d'arbre à Simflouze et conseils pour mener à bien sa floraison. [car j'ai super pas la main verte].
- Recherche CD Experience de Prodigy. [ou est ce que j'ai bien pu foutre ce truc !?]
Paiements en MnM's, serrure trois points haute sécurité, nature, 3 fois sans frais et gratitude éternelle. Merci de contacter l'auteur de ce blog qui transmettra.
-- Je suis le bout du rouleau de Jack --
24 novembre 2006
derniers appels en date
Ces derniers temps, je prends moins d'appels. Mais ça ne m'a pas empêché d'en avoir 2 bien sympa [enfin moi j'en ai eu un, et caleçonman à eu l'autre]. Honneur aux plus jeunes, l'appel de caleçonman qui fut court mais bon [à l'inverse de l'adage habituel plus c'est long, plus c'est bon, car quand tu fais de la hotline, ça devient plus c'est court plus c'est bon, car sinon, plus c'est long plus c'est casse couille] :
Une brave dame l'appelle car son clavier et sa souris ne fonctionne plus. Entre temps la dame a branché une autre souris et cette dernière fonctionne. Professionnel jusqu'au bout, caleçonman lui demande de vérifier ses branchements et de débrancher et rebrancher ses souris et son clavier. Docile la dame s'exécute. Malheureusement, ça ne résout pas son soucis. Qu'à cela ne tienne, elle continu elle même le diagnostique : ho mais attendez, il y a encore un cable là branché dans le mur, je vais - clic tut tut tut ... Note pour plus tard madame, la prise de téléphone ne gère en aucun cas la souris et clavier...
Appel de moi hier pendant que le fou marmonant boudait en pause. [oui depuis mercredi, il boude pas mal...]. Le téléphone sonne, je décroche et là mon ordinateur clignote dans tout les sens, attention attention client VIP. Holala, une VIP du bestiaire, à peine 2 échellons en dessous de Dieu... va falloir que je sois bien polie tout comme il faut.
-la dame : bonjour, je vous appelle car j'ai envoyé une photo sur un site et on m'a dit qu'elle était trop grosse
-moi : bien, vous voulez redimensionner l'image donc ?
--la dame : oui, enfin c'est trop gros quoi.
-moi : ok, je vais prendre la main sur votre Pc pour voir ça de plus près.
Aussitôt dit, aussitôt fait, je suis sur le PC de la dame [c'est trop bien la technologie]. Je vais dans sa boite aux lettres et je trouve son mail l'informant que son image est trop petite. En fait c'est pas la personne qui gère le site qui lui a répondu que son image était trop grande, mais l'administrateur de la messagerie qui lui a fait une réponse automatique : pièce jointe trop volumineuse. [tu m'étonnes, son image fait 7 Mo alors qu'ils sont limités à 2Mo...]. Je préfère pas lui dire qu'elle a rien compris et je fais comme si de rien n'était :
-moi : alors madame, elle est ou votre image ?
-la dame : là sur mon bureau elle s'appelle chouchou1.bmp
-moi : bien, on va l'ouvrir et l'enregistrer autrement, comme ça vous pourrez l'envoyer au site et ils pourront l'afficher comme vous le souhaitiez.
J'ouvre donc son image. Je m'attends à trouver un truc commercial hyper branché à la gloire de la société que je dépanne au téléphone, et en fait je tombe sur la photo ..... d'un yorkshire.
-la dame : c'est mon chien. [ouf, comme campagne de pub, ça aurait été un peu ringard...]
-moi : il est mignon votre chien (je peux le faire exploser en lui collant un pétard dans le cul ?)
-la dame : merci, on me l'a dérober, c'est pour ça que je veux l'envoyé sur ce site, on y mets des photos de son chien quand on l'a perdu. [dérober ??? quel drole de choix de mot...]
Hop hop hop, je lui redimensionne sa photo, je lui diminue sa taille d'image et on l'envoie. Après les remerciements de la dame qui me bénie moi et ma famille sur 4 générations, je raccroche en me disant que la vie de VIP dans une grosse boite, c'est quand même cool...
-- Je suis l'anamour animalier de Jack --
Baisse de régime
Bon les gens, comme je l'avais expliqué dans ma première note (que personne n'a jamais lu), j'ai commencé ce blog car je n'avais pas grand chose à faire de mes journées de travail. Mais les temps et mon travail ayant changé depuis le 16 février 2006, je ne vais pas pouvoir poster aussi fréquemment que je le faisais jusqu'ici. Oui, je sais c'est horrible, en ce mois de novembre tout fout le camp : les grands acteurs et les grands réalisateurs tombent comme des mouches, Tom Le Gay épouse une enfant de 17 ans sa cadette sans que personne ne réagisse, il pleut et il fait froid tout les jours, le PSG n'est pas loin de la relégation, ses supporters sont abattus en pleine rue comme au bon temps du far west, le pape est un con [mais il l'était déjà en septembre, et le sera toujours en décembre] et pour finir Grrrumly va blogguer moins souvent qu'avant. Oui je sais c'est triste, moi même je suis en train de pleurer pendant que j'écris ces lignes... Mais bon retirez la corde autour de votre cou et descendez de votre tabouret [Important : il est impératif de faire ces choses dans l'ordre énuméré juste avant, sinon, vous risquez de mourir pendu]. Certes j'ai moins de temps à mon travail, mais il n'empêche que je n'ai toujours pas de vie sociale, donc je vais continuer à poster le soir, mais le rythme d'un post par jour ne pourra plus être tenu. Enfin si, c'est toujours possible de faire un post par soir, mais si c'est faire un post pour faire un post, ça vaut pas le coup. Préférant privilégier la qualité à la quantité [comment j'me la raconte....], je me vois dans l'obligation de réduire mes post. Bon allez, ne déprimez pas, il y en a pleins d'autres des blog choupers sur la blogosphère, comme celui de Ségolène Royal, celui de Nicolas Sarkozy, celui de François Bayrou, celui d'eminem911 (cherchez pas à cliquer, j'ai pas retrouvez le lien en fait mais si vous êtes vraiment motivé, il traine quelque part sur ce blog), celui d'Eve Angeli, et tant d'autres. [mais les seuls qui valent vraiment le coup sont déjà en lien sur ce blog, bien rangé là à droite sous l'intitulé Blog des Autres].
En attendant et pour vous occuper, je vous laisse avec le site de tournage d'effaceur ici, qui vous rappellera vos belles années de lycée et qui devrait vous occuper un bon bout de temps...
-- Je suis les vacances forcées de Jack --
23 novembre 2006
Maso et pas rouillée
Aujourd'hui j'ai fait plein de truc avec mon PC comme des tableaux croisés dynamiques, des graph, des powerpoint et d'autre trucs de dingues. Et je suis contente car bien que ça fasse plus de 3 ans que j'avais pas fait tout ça, je ne suis pas rouillée du tout. Clic gauche, clic droit, données, triez, etc... et hop v'la les beaux tableaux tout comme nouveau chef il voulait. Je l'ai épaté, et je me suis épatée moi même. Ca c'est pour le coté pas rouillée du titre [car n'allez pas croire que je suis en ferraille hein...]. Pour ce qui est de Maso, ben en fait je me rends compte que j'adore ça faire des stats, des tableaux croisés dynamiques, des graphiques pour ensuite traduire en français compréhensible tout ce que les chiffres de mon tableau veulent dire. Ca m'abîme les yeux car mon écran est tout petit et j'ai des tableaux dans tout les sens, mais j'mens fout, j'aime ça autant que Vincent MacDoom aime son masque facial à base de foutre [J'invente rien, c'est lui qui le dit.], et pi j'ai une bonne mutuelle pour mes lunettes de toute façon... Damned, bientôt 17h30, mais le temps pax quand on travaille dis donc ! Allez zou, à la maison que je repose un peu mes yeux devant la télé...
-- Je suis le post hyper court de Jack --
22 novembre 2006
Qui suis je ?
Je savais que j'avais une araignée dans le plafond, mais pas qu'elle était radioactive... Car d'après le site : Which Superhero are you ? (bien l'accent, hein ?) il semblerait qu'on fond de moi (en bas à gauche derrière l'artiste méconnue) se cache Spiderman [si j'avais fait ce test 6 mois plus tot, j'aurai été l'idole du cousin machin miniature à savoir le fils de cousine machine, mais trop tard c'est mort maintenant il préfère Flash Mac Queen, la voiture de Cars...]. Pour ceux qui sont motivés par ce test à la con, il est en anglais. J'ai capté à peu près toutes les questions, et pour moi les résultats donnent ça :
You are Spider-Man
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You are intelligent, witty, a bit geeky and have greatpower and responsibility.  |
A quelques points près, j'étais Wonder Woman, limite le Green Lantern (c'est qui celui là ? il était pas dans pif gadget...) mais bon va falloir que je m'y fasse, je suis Spiderman. Grâce à Sam Raimi, c'est cool d'être spiderman, mais de mon temps, il s'appelait encore l'Araignée et c'était un naze, car je vous rappelle que l'araignée, l'araignée est tombé dans la purée [ou les WC, c'est selon la région et votre niveau de rébellion], direction, hopital, opération du trou d'balle, etc ... Enfin cool, grâce à ça demain, pas besoin d'attendre puis de prendre l'ascenseur, je grimpe direct à la façade de l'immeuble, ça me fait 1 minute de gagnée sur mon horaire de départ de chez moi. Et pis en rabe je gagne l'amour impossible mais inconditionnel de Kristin Dunst, alors je vais pas me plaindre.
-- Je suis la face cachée de super héros de Jack --
