Invasion

Le mois dernier, le grand chef de ma boiboite, il s'ennuyait. Alors il s'est mis a réfléchir. De ses réflexions de grand chef est sortie l'idée suivante : tiens je vais regrouper toutes les hotlines que j'ai et qui sont éparpillées sur 3 étages dans mon immeuble de Nanterre sur un seul étage. Ho, oui, ça va être bien, c'est une bonne idée que j'ai là, 200 personnes au téléphone dans un même endroit confiné et pas insonorisé, ça va le faire....
Et je confirme : ça le fait. Depuis vendredi ou mon open space à moi dans lequel j'étais tranquille peinard a été squatté par une bande de hotliners venus du 3eme étage, j'ai plus la paix. Par contre la bonne chose de ce déménagement, ce que le fou marmonnant il est plus à coté de moi, il est loin, très loin, je ne l'entends plus marmonner ou se plaindre ou souffler, je ne le vois plus je ne l'entends plus, limite je revis. Mais c'est la seule bonne chose. Parce que la grosse loose c'est que j'ai récupéré sur mon plateau [oui un open space de hotline ça s'appelle un Plateau. N'allez pas croire que je me prépare à la course des garçons de cafés en trimballant des hotliners à bout de bras sur des plateaux. Déjà ça serait débile comme entraînement, et pi en plus je suis pas garçon de café moi, je suis hot-lineuse.(j'aime bien cette orthographe là pour ce mot...)]. Ce point de vocabulaire étant fait, je continue. J'ai donc récupéré sur mon plateau en échange du fou marmonnant un Jean Dédé en puissance.
Késako qu'un Jean Dédé ? Et ben c'est un ancien collègue à moi qui se prénommait Jean André et dont le nom de famille commençait pas un D. D'ou son petit surnom Jean Dédé. Enfin jean dédé c'est son surnom officiel, parce que dès qu'il était plus là, son surnom devenait Le Boulet qui parle fort. Olala putain qu'est ce qu'il parlait fort ce mec ! En plus il avait une voix de victime, toute chevrotante comme si la terre entière allait lui casser la gueule dans les 5 minutes à venir. C'était donc une voix qui portait et qui était hyper agaçante à entendre. En plus jean dédé, c'était loin d'être une lumière de la hotline et le téléphone, ça le rendait nerveux. De ce fait il avait une vingtaine de petits renvois gastriques par jour tellement il était flippé, très sympa pour ses collègues.... Bon bien sur je fut une de ses collègues, mais nos rapports n'ont jamais été plus profond, heureusement... Il a bien tenté de faire de moi une de ses amies, mais comme ce brave jean dédé était lesautreso-phobe, il sortait assez peu de chez lui. Par contre il n'hésitait pas à t'y inviter, ce qui n'était pas forcément mieux puisque sa copine était hyper maniaque. Tellement maniaque que quand elle apportait les plats personne n'osait y toucher pour pas déranger sa belle présentation. Une fois sortie de table, le calvaire n'était pas terminé puisqu'il ne fallait pas abîmer les coussins du canapé en s'asseyant dessus. On passait donc chez lui des soirées hyper sympa, debout à rien manger et en ne parlant QUE des girondins de Bordeaux car ils étaient le seul intérêt dans la vie de Jean Déde....

Et donc depuis vendredi, j'ai un nouveau jean dédé à deux places de moi. Bon j'ai pas l'impression qu'il soit plus fan que ça des Girondins de Bordeaux et il ne semble pas avoir de renvois gastriques, mais putain de non de dieu du trou du cul des moine kesk'il parle fort l'enculé ! C'est hyper casse couille d'entendre beugler à coté de toi des CLIQUEZ SUR DEMARRER MADAME quand toi même tu es en ligne avec une dame qui vient de faire un pari avec ses collègues : hé venez, j'ai une super idée comme je suis aphone ce matin, c'est moi qui vais appeler la hotline pour le problème d'imprimante ok ? Ouais ok, bonne idée, voila comment bien commencer la semaine : en f'sant chier grrrumly qui est pourtant si gentille et si serviable avec ses utilisateurs chéris...
Bon le déménagement d'étage n'a pas rapatrié chez nous que des jean dédé en puissance. On a aussi eu le droit à un remix de l'homme à la tête de chou, sauf qu'à la place du chou c'est une bite, une verge, un pénis, enfin tu le nomes comme tu veux mais au final le gars que je vois de dos depuis vendredi, il a une vraie tête de noeud. Mais attention quitte à être précise soyons le jusqu'au bout, cet homme à une tête de bite version Européenne, c'est à dire non circoncis. [Vi, car aux US c'est ne pas être circoncis qui est hors norme, y a pas a dire la diversité culturelle européenne elle est poussée au max parfois...]. Donc je détaille pour les vierges, les lesbiennes ou les bonnes soeurs [qui d'ailleurs sont souvent vierges ET lesbiennes, putain, y a pas à dire mais quel gachis la religion....] qui n'ont jamais vu une verge non circoncise de près [bon si vous n'êtes ni lesb, ni vierge, ni bonne soeur mais que c'est juste que ça commence à faire longtemps que vous n'avez pas vu un sexe d'homme en vrai, profitez de ces explications, de toute façon, personne ne le saura que vous n'avez pas vu le loup depuis plus de 2 ans, à part le prochain loup qui s'en rendra compte tout seul quand ça craquera en bas comme des chips. (Putain mais c'est dégueulasse de tels propos ! Qui c'est qui a écrit ça ? - Je sais pas c'est pas moi, j'suis arrivée c'était déjà écrit....)].
Remarque : merci de prendre en compte le fait que les explications qui vont suivre sont basées sur de très vieux souvenirs de jeunesse (et d'égarement) : A la base du gland y a comme des replis qui font ressembler les quéquettes à des sharpeïs. Et ben mon nouveau collègues il a exactement les même replis à la base de son cou que ceux qu'on trouve (sans trop chercher) sur un sharpeï. En plus concernant la taille de sa tête, si il devait sortir avec lui, Chandler ne dirai qu'une chose : big head, big head, big head ! Elle est grosse sa tête, putain on se demande tous si il a pas des difficultés d'équilibre avec telle tête, du genre j'aimerai bien aller à gauche, mais ma tête penche à droite, ben je vais aller vers la droite alors, de toute façon, contre ma propre grosse tête, je ne peux pas lutter... En fait le gars il a une tête de bébé, mais posée sur un corps de 42 ans, c'est très choquant visuellement.... Et comme mes collègues et moi ne sommes pas trop dans un moove petit bébé, au lieu de l'appeler l'homme à la tête de bébé, on l'appelle l'homme à la tête de bite. C'est certes moins classe, mais plus parlant.... Surtout qu'en plus d'avoir une tête de con, ce gars est un gros relou qui ne parle que de lui et de sa famille, il mérite bien qu'on le charrie un peu : 'tain ça sent le sperme, t'as éternué mon ami ou bien ?
Je vous le dit tout de suite et même de go : ce déménagement peut être pour moi une source de posts limite intarissable vu les déglingos que ce regroupement de hotline nous a rameuté.... Cool, comme ça pour alimenter ce blog, j'aurai pas à vous raconter comment je me suis perdue dans Ivry hier alors que l'endroit ou j'allais était juste EN FACE de la gare....


-- Je suis la hotline pour cas-soc' de Jack --

Comments

[grrrumly]

Burette => "énorme" ben te vante pas trop quand même...

Yojik & pemma=> vous faites un concours de trucs qui me font rire ?

Aleks => Non c'est pas un boulet, tu peux prendre des appels et faire de la hotline tout en ayant une tête de noeuds, le seul truc galère c'est de trouver un casque téléphonique à sa taille....

[Aleks]

A croire que tous les hot-lineurs sont des boulets :p

[pema]

trop bon miss! en plus je l'ai lu à voix haute pour partager mais j'ai eu du mal à aller au bout...
Hé tête de noeud on t'attend, qu'est ce tu branles (ouais non c'est même pas moi qui l'a trouvé)...

[Yojik]

Hé tête de noeud, t'as le nez rouge, t'as chopé la chtouille ?

[Yojik]

Hé tête de noeud, tu vas choper froid, sors couvert !