Va comprendre Charles

Va savoir pourquoi, mais y a des trucs sur terre qui quoi que tu fasses, ne changerons jamais comme : les riches auront toujours plus d'argent et moins d'humour que les pauvres, les filles qui s'appellent Marion ont toujours des gros seins [si vous vous prénommez Marion et que vos seins ne sont pas gros, merci de nous envoyez à Burette et moi même une photo que nous fassions taire cette légende urbaine...], il pleut toujours quand tu reviens de chez le coiffeur, c'est toujours le lendemain de la nuit ou t'as à peine dormi 4 heures qu'une avalanche de problèmes te tombent dessus au taf, et c'est toujours quand t'en a plus rien à foutre des autres gonzesses parce que actuellement y en a plus qu'une qui compte [ben oui faut être polie, chacune son tour sinon, c'est le bordel après], qu'une tripotée de cochonnes te drague au téléphone et de plein fouet.
Tu penses peut être que ce que je raconte, c'est rien que des affirmations sans fondement, des mots en l'air, de la provoc ? Ha ouais ? Tu me cherches ou bien ? Ben pour te montrer que c'est pas que des menteries ce que je te raconte là, allez hop, comme monsieur Kodak au bon temps de l'argentique, j'développe.

1/ les riches auront toujours plus d'argent et moins d'humour que les pauvres.
Preuve parfaite : d'un coté tu prends Arthur, le comique au pull rose et de l'autre tu prends un gars devant un hall d'immeuble que guette que les condé n'arrivent pas. Tu vois pas le rapport ? T'es con ou bien : Arthur il est riche, la preuve, il s'achète des pulls roses [alors qu'un pull rose tu le portes que si on te l'a donné, mais normalement t'en achète pas de toi même, sauf si t'es riche et que t'aime qu'on se foute de tes vêtements....]. Le gars dans son hall, il est pauvre : la preuve il vends de la drogue pour s'en sortir. Pourtant sur quelque sujet que ce soit le gars dans son hall il sera toujours plus marrant que Arthur sur scène. Le meilleur moyen de le vérifier : allez au pestacle d'Arthur en comique puis ensuite allez faire un tour entre les immeuble du Luth à Gennevilliers. Là, dans le vent entre deux courant d'airs et trois soufflettes vous entendrez enfin des bonnes blagues, ce qui n'a pas été le cas pendant tout son show à notre ami Arthur ancien Pirate, mais aujourd'hui rangé de la déconne.

2/ les filles qui s'appellent Marion ont toujours des gros seins.
Alors là, je le dit, et je le redit, toutes les marions que j'ai croisé jusqu'ici ont une forte poitrine pour ne pas dire une énooorme poitrine. Dernière preuve en date la fille qui est venue aujourd'hui arroser les plantes dans notre service. Tout comme mon grand père à la fin de sa cirrhose quand son ventre était plus gros et plus dur que celui d'une femme enceinte de 12 mois : je me demande si la marion qui arrose les plantes elle a vu ses genoux dernièrement. Car vu la barrière de poitrail qu'elle se trimballe, y a des bout de son corps qui ont du disparaître de son champ de vision.

3/ il pleut toujours quand tu reviens de chez le coiffeur.
Hier je devais aller chez le coiffeur mais en fait j'y suis pas allée pour cause de tartiflette improvisée entre potes, et ce matin, il pleut. Si ça c'est pas de la preuve irréfutable...

4/ c'est toujours le lendemain de la nuit ou t'as à peine dormi 4 heures qu'une avalanche de problèmes te tombent dessus au taf.
Hier dormi 4h12 exactement. Ce matin alors que la journée devait être calme : serveur de la boite dans les choux, provocant un demi milliard d'appels en 30 minutes.

5/ c'est toujours quand t'en a plus rien à foutre des autres gonzesses parce que actuellement y en a plus qu'une qui compte, qu'une tripotée de cochonnes te drague au téléphone et de plein fouet.

Exemple1 : ce matin au téléphone
- La fille de la comm' : merci beaucoup, heu c'est quoi votre prénom ?
- moi : grrrumly
- La fille de la comm' : merci grrrumly, vous avez été très efficace et en plus vous avez une voix charmante
- moi : heu merci
- La fille de la comm' : vous êtes dans nos locaux ?
- moi : non je suis à nanterre
- La fille de la comm' : ha c'est dommage, je vous aurai bien payé un café pour vous remercier, car vous avez vraiment une voix charmante.
- moi : une autre fois peut être au revoir.
Damned qu'est ce que c'est que cette cochonne ? c'est la peur d'être toute seule à la saint valentin qui la fait se comporter comme ça et harceler une pauvre technicienne hotline sans défense comme moi !?

Exemple2 : ce midi à la RH.
- moi : heu pardon, mais j'ai oublié de vous envoyer mes notes de frais du mois dernier.
- La fille blonde à la RH : c'est pas grave, envoie par mail ton fichier NOTES de FRAIS de janvier, je régulerai sur ta paie
- moi : ok, tu peux me rappeler ton nom de famille que je t'envoie le mail
- La fille blonde à la RH [dont je ne connait même pas le prénom d'ailleurs] : ben tu connais pas mon nom de famille, Grrrumly Grrrum ? Pourtout tu vois, moi je connais le tiens. Je doit te prêter plus d'attention que tu ne m'en porte alors..
- moi [au secooours !] : heu, oui, c'est surtout que tu dois faire plus souvent ma fiche de paie que je ne fais la tienne, ça aide pour se souvenir des noms des gens...
- La fille blonde à la RH [qui part dans un rire de folle dingue] : ha, ha ha, qu'est ce que t'es drôle, tu as vraiment beaucoup d'humour tu sais, en général ça plait.
- moi [qui suis sensé avoir de la répartie mais là, je sais pas quoi dire pour autant] : heu, merci, bon je t'envoie tout ça maintenant que j'ai ton mail
Damned, c'est DEJA le printemps ou quoi ??

Exemple3 : Hier chez Monoprix (oui c'est pas chronologique, et alors ?). Alors que je suis en pleine étude du Coca Zéro (ça m'a l'air bien dégueulasse ce truc. Quand tu voit les bouteilles de Coca Zéro, t'as qu'une envie : y tremper des mentos...), une voix me parle.
- La voix : pardon mademoiselle
- moi : gnein ?
- La voix [voix en provenance d'un corps de rousse, je préfère préciser pour ceux qui penserai que je me parle à moi même, car je ne suis pas rousse] : pardon, vous savez si ces plats cuisinés sont assez nourrissant pour une seule personne.
- moi : ben oui, je pense vu que c'est prévu pour deux.
- La voix : j'ai prévu de manger seule ce soir, mais seule c'est triste, n'est ce pas ? Peut être souhaiteriez vous vous joindre à moi ?
- moi [il est planqué ou le Yojik là ???] : heu merci, mais j'ai déjà une tartiflette qui m'attends.
Saperlipopette, qu'est ce que c'est que cette malade !? Et puis depuis quand le monoprix de nanterre est il devenu un lieu de drague lesbien ??? J'ai rien lu à ce propos dans le nanterre info moi pourtant....


-- Je suis le plaisir de dire Non de Jack --

Comments

[sick]

du tout, du tout, je me contente de con stater!

[Burette]

Voir oui mais toucher c est encore mieux pour se rendre compte...

[grrrumly]

Yojik => t'inkietes j'ai fait pareil....

Lol => on est d'accord. Je pense qu'il faudrait des photos pour étayer ce propos....

Nico => n°5 de Chanel [nana, j'déconne, j'me parfume jamais c'est pour ça qu'on me drague... au téléphone.]

AMG => merci de me faire un résumé des journées que j'ai pas passé. C'est un super bon concept, j'y adhère à mort !

Sik => c'est beau c'que tu m'expliques, on y sent bien comme une deuxième couche de soulage publicitaire....

Zofia => je suis comme sein, heu saint thomas, moi, je ne crois que ce que je vois... Alors Photo.

Lullaby => il y a ni justice, ni équité, bienvenue en france sarkoziste !

[Yojik]

Incroyable !...

Lisant ton comm zofia quand tu dis "je m'appelle Marion", j'allais me précipiter sur le lien et cliquer pour aller vers ton blog...
Jusqu'à ce que tu ajoutes "et je n'ai pas de gros seins"....

C'est con des fois ma vie !
:-)

[Lullaby]

Comme ça, sans rien faire, y'en a trois qui se jettent sur toi?!? o_O
Y'a pas de justice!