Agressée par les toilettes

16 novembre 2006

Oui agressée PAR les toilettes et même pas AUX toilettes. Dans le second cas, au moins je serai devenue une statistique supplémentaire des victimes de la délinquance et du n'importe quoi dans lequel va notre monde, mais non, même pas, c'est les toilettes qui m'ont agressée et pour ça il n'y a pas de statistiques qui soient réalisées. [et si c'est la cas, il y en a vraiment qui ont du temps et notre argent à perdre...]. A mon taf, les waters sont tout ce qu'il y a de plus banales : un chiotte, un dévidoir de PQ, deux poubelles et un truc de sent bon accroché à la porte. Cet après midi, je vais donc soulager ma micro vessie pour la 4 000ème fois de la journée, je fais ce que j'ai à faire, je mets la main sur la poignée pour sortir de cet espace confiné et qui sent le pin des landes quand tout à coup. Boum ! je me prends sur la tête la boite à sent bon qui a eu l'idée débile de se suicider en se décrochant du mur, juste au moment de mon passage. Résultat des courses : suicide raté pour la boite à sent bon puisque ma volumineuse touffe de cheveux [ben oui c'est l'hiver autant économiser un bonnet en en ayant un naturel implanté sur le crane...] a stoppé net sa chute et gros énervement de ma part à l'intention de cette conne de boite à sent bon que si elle voulait pas vivre cette vie, elle avait qu'a se rebeller et devenir savon, ou rouleau de PQ. J'ai remis en place cette daube de boite à sent bon en la recollant violemment contre la porte à coup de poing. Ainsi elle a pu avoir un aperçu de la mort et de la souffrance, ce qui freinera je l'espère ses tendances suicidaires, et lui taper dessus m'a surtout un petit peu calmé les nerfs [mais vraiment un tout petit peu... Alors mes voisins, si vous lisez ces lignes, vous avez pas interet à me faire chier ce soir parce que c'est batte de base ball direct dans la tronche au moindre bruit. Et venez pas vous plaindre que vous étiez pas prévenus, vous n'avez qu'à lire mon blog !]. Hop photo de la fautive, ce qui vous permettra de l'éviter comme la peste si vous la croiser un jour [parce qu'une boite à sent bon ça voyage j'vous f'rais dire...], et accessoirement d'imaginer la quantité de tif actuellement présent sur mon crane.