Voyage en banlieue
Mercredi soir dernier (avant hier quoi), c'était squattage du PC de Rico pour réservations internet et visionage du match de foutchebol France - Ile Ferroé que personne sait ou c'est sur la carte du monde, mais moi si grace à Rico et son PFC magique. Alors Rico il habite pas loin de chez moi, 30 minutes en vélos ou 10 minutes en voiture. Comme j'ai pas d'endroit ou ranger mon vélo chez moi, c'est en voiture que j'ai du me déplacer. Mon déplacement devait se faire en deux étapes :
1/ déplacement de chez moi au travail de Rico qui était le mien avant (le travail, pas rico)
2/ déplacement en suivant la voiture de Rico de son travail à sa maison.
1/ Rendez vous à 19h05. Hop je saute dans ma panda mobile et zou, roule ma poule. Ca roule tranquille, c'est pas bouché, le soleil décline joliment en cette belle soirée d'automne, ma panda mobile file joyeusement à 50 km sur la route. Au loin une voiture est en warning sur le bas coté, il va falloir la dépasser. Hop, control rétro, au loin une moto. Clignotant, re-control, la vache la moto elle est super moins loin que tout à l'heure, il roule à deux cent ou quoi ? Hop, on déboite tranquillement pour pas emplafonner le gars en warning, en même temps control, yhea ? mais qu'est ce qu'il fout là ce motard ???
Sachant qu'il y a 20 seconde il était à 1km derrière, que ma voiture aussi avance, (à 50 km/h comme c'est marqué sur le panneau), et que nous allons tout deux dans la même direction [au taf de Rico L'ENDROIT ou il faut trainer vers 19h pour être de la hype...] à quelle vitesse roulait ce malade et quel est l'age du capitaine ?
Pendant que vous réfléchissez, je continue. (Et faites un dessin si ça peu vous aider...) Donc je suis en train de changer de file et l'autre arrive comme une bombe à grand coup d'appels de phares. Bon je vérifie : ok c'est pas un flic, donc je continue ma manoeuvre et je t'enmerde connard [oui la police me fait peur]. Parce que d'après mes informations, et en me basant sur des observations personelles lors de mes balades sur le siège arrière de la ZX chacal one again (la motot quoi) de tonton Gilou, je peux affirmer que les moto sont équipées de freins. Les motard étant équipés de mains, à eux deux ils devraient pouvoir s'unir et freiner. Ce motard était il équipé d'un cervau ? là est la grande question.... Mais bon, même pas peur, je me mets sur la file de gauche, je dépasse la voiture, controle rétro, je remets mon clignotant à droite, controle rétro [mon moniteur d'auto école m'a traumatisée sur les controls...], et je retourne sur ma file de droite pépère. Le motard qui semble avoir trouvé un moyen de freiner s'approche à hauteur de ma vitre et me dit : "mmm mmmm mmm mm m mmmm !". [vive les casques intégrales]. Ce à quoi je réponds en hurlant pour qu'il entende bien malgré son casque et le bruit émis par sa pétrolette : "j'tenmerde connard, t'es motard, t'es pas Dieu !". Bon forcément il a rien entendu, et il a acceléré pour aller mourrir plus loin. Moi j'ai tourné à droite après le garage et je suis enfin arrivée
au travail de Rico
Bon comme d'hab quand je vais pas loin de chez moi en voiture, je pars trop tôt et par la force des choses, je suis
en avance.
J'ai donc
poirauré
en
fumant des clopes.
Cette attente au bord de la route m'a permis d'oberser les passants [j'ai vu une dame qui boitait des deux jambes, elle avait une démarche, heu chaloupée dirons nous...], de compter les bus qui rentraient au dépot pas loin [j'ai vu deux 158 en 10 minutes alors que quand tu attends ce bus c'est 20 minutes minimum de poirautage, plus pressés de rentrer que de bosser, les conducteurs Rentre Avec Tes Pieds...], de rigoler à la vue d'une voiture de flic avec un sabot et en route pour la fourrière. [le monde est bien fait car hier il y avait justement un article dans 20minutes dans lequel les flics se plaignaient d'être persécutés par les agents de la voirie et de la fourière qui demandaient automatiquement un enlèvement de leur véhicule dès qu'ils sont mal garés, et qu'en plus les passants se foutent de leurs gueule... Quels farceurs les gars de la voirie !]. L'attente de mercredi soir m'a aussi permi de répondre à la question : à quoi ça sert de rouler en cabriolet ?
Réponse : à ramener trois rouleaux de moquette de Saint Macloud en économisant la livraison. Hop 3 rouleau plantés à l'arrière sur la banquette et qui ressortent comme un gros cornet de frite. C'est une technique comme une autre, bon déjà faut espèrer qu'il ne pleuvent pas. Ensuite faut pas rouler trop vite pour des raison de prise au vent que forme cet ensemble. Parce que si tu roules trop vite avec ce mur de moquette derrière toi, la voiture risque de faire un saut carpé arrière et partir en vrille comme les gymnaste coréens, ou plus proche de nous, comme le nain sans bras de Micky.
Pour ceux qui ne connaissent pas le nain sans bras, explication rapide : Micky et ses amis sont en voiture. Devant eux se trouve la scene d'un accident de la circulation avec comme protagoniste la voiture 1, la voiture 2 et le nain sans bras. Le nain sans bras a été shooté par la voiture1. Quand Micky et ses amis arrivent sur place, le nain git à terre, la tête en sang et il crie. Alors que Micky et ses amis descendent de voiture pour voir si ils peuvent aider [des garçons bien ces jeunes gens], le nain se relève et se dirige en gueulant et en gesticulant avec les membres qui lui reste vers la voiture1. Il arrive à "hauteur" de la voiture1 et lui donne des coups de pieds dans les roues. Appeurée par tant de violence la voiture1 démarre en trombe alors que le nain continue à lui taper dans les roues. Pas de bol pour la nain sans bras, car son pied se coince entre la roue et le garde boue, ce qui le fait partir dans une superbe vrille [comme le cabriolet et ses trois rouleaux de moquette en cas de vent, on y arrive...]. Après son triple salto il attérit violemment sur le sol. Vraiment pas de bol pour lui, la voiture2 solidaire de la première démarre elle aussi d'un coup d'un seul et lui roule sur le pied. [sale soirée pour les nains sans bras...]. Voyant tout ça [et parvenant toujours à ne pas exploser de rire, urbain ce jeune homme..], Micky s'approche du nain pour lui proposer son aide pendant que ses amis préviennent les secours. A cette proposition d'aide le nain réponds : "mais barrez vous, c'est pas un spectacle !". Pas très sociable ce nain... Micky a donc attendu les secours avec le nain qui apparement avait très très mal et qui dans un reflexe idiot de la nature tentait de s'attraper le pied écrabouillé pour soulager sa douleur. [comme toi tu faius quand tu fais tomber un truc sur ton pied, en général en même temps que tu insulte la terre entière ta attrape ton pied ecrabouillé avec la main pour soulager psychologiquement la douleur, tout en sautillant sur l'autre pied valide]. Mais dans le cas précis et comme son nom l'indique, le nain sans bras était dépourvu de menbres supérieus donc incapable de s'attraper le pied. De ce fait ses mouvements se résumaient à un balancement de son tronc, d'avant en arrière, comme un p'tit vers de terre. (ho quelle horrible comparaison, qui c'est qui a écrit ça !?). Finalement les secours sont arrivés et c'est passablement choqués que Micky et ses amis sont arrivés à la fête ou ils se rendaient. Micky a définitivement halluciné quand après avoir narré son aventure, un des convives de la soirée lui a appris photo de classe à l'appui qu'il avait été à l'ecole avec le nain sans bras et que déja à l'époque c'était un teigneux. Y a pas à dire, mais les nains et le monde sont petits quand quand même... J'en étais à ces réflexions sur les cabriolets transporteur de moquette et sur les nains sans bras poissards quand Rico et Nga sont arrivés. Cool, passons maintenant à l'étape 2 : déplacement du travail de Rico à chez lui.
2/ Distance Travail Rico - Maison Rico : 3km. Durée du voyage d'après mappy : 5 minutes. Durée effective du voyage à l'heure de la sortie des bureaux : 30 minutes cul à cul avec des 78 et des connards en Renault espace qui grillent toute la file des gens qui attendent et en plus forcent pour passer devant toi. Déjà que le motard de l'étape 1 m'avait saoulé, là j'étais à deux doigts du pétage de cable façon Chute Libre. Bon finalement après avoir embrayé / débrayé autant de fois que si j'avais fait Paris Tours par les nationales, on arrive chez Rico. Nous avions bravé les bouchons de 19h00 et étions parti nous perdre dans le 78 afin de réserver hotel et places de train en prévision d'un weekend à Strasbourg pendant le marché de Noël. Rapidement, vu que tout était déjà complet, on s'est dit que le marché de Noël sur l'esplanade de la Défense, il était bien aussi et que c'est là qu'on irai cette année. En plus moi j'm'en fous du marché de Noel, puisque je fais pas de sapin à noël pour cause de chat farceur qui dégomme les boules et l'angelot en 15 minutes chrono... déprimés qu'on étaient par cet échec, on a pris un petit
apéro d'informaticiens.
Bon on a pas bu que de la RAM pour portable DELL, on s'est aussi gargarisé le gosier avec un petit rosé du val de loire qui faisait plaisir. Après tout ça Nga est rentrée chez elle et avec Rico on est resté voir le match et jouer au picolo foot. Alors késako le picolo foot ? C'est un jeu dont m'a parlé Micky [mauvais influence ce garçon en fait]. Les outils pour y jouer : une télé avec l'image et le son, un match de foot avec des commentateurs qui commentent, une bouteille avec de l'alcool dedans et de l'imagination. Le principe : au début du match chaque participant choisi un des 22 joueurs présent sur le terrain. A chaque fois que le nom de son joueur est prononcé par les commentateurs, il faut vider son verre. Quand micky y joue il prends un des milieu comme joueur de picolo foot comme ça il est sur de terminer la soirée bien chargé. Rico et moi qui n'avons plus 20 ans, on y a joué au picolo foot dans une autre optique : ne pas être bourré. Perso j'avais choisi de jouer avec Landreau, le gardien. Vu qu'il n'a eu qu'un arret à faire, ça va je pas repartie en zigzaguant. Par contre ceux qui ont choisi le gardien des iles ferroé ils ont du finir la soirée bien fracasse... Et vu la tête que micky avait jeudi matin c'est pas impossible qu'il ai choisi ce gardien lors de sa partie de picolo foot à lui.
-- Je suis le jeu plus d'mon age de Jack --
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