Les yeux pas en face des trous des yeux (la suite et fin)

Ayé j'ai bien mangé et j'ai bien bu j'ai la peau du ventre bien tendue, merci Cantine Eurest.

Lorsque je vous ai lâchement abandonnés pour aller manger chers lecteurs fantomes et cher Burette, j'en était à ce grand moment de solitude de moi, sur une plage qui n'en est même pas une avec à mes basques Lionel et son copain au t-shirt Waikiki.
Ne possédant pas de maillot de bain, j'ai été exempté de baignade. J'ai profité d'être au bord de cette eau sans vague pour observer Lionel cet homme qui m'était promis pour la soirée.
Alors comment définir Lionel ? Et bien le premier adjectif est : banal. Il est ni trop grand ni trop petit, ni trop gros ni trop maigre. Il est brun avec des cheveux fillasses. En fait il ressemble au professeur Rogue ( Snape en VO, Alan Rickman en chair et en os) dans les films d'Harry Potter, mais sans le nez crochu, faut pas déconner !

Après leur baignade dans la flaque méditéranéenne, j'ai enfin été autorisée à rejoindre la maison de B. J'ai posé mes affaires, pris une douche et profité de sa terrasse pour y boire un petit pastis bien mérité.
Malheureusement mon repos  à été de courte durée. Vers 18h00 Lionel et ses amis ( parmi eux l'homme waikiki qui avait gardé le même t-shirt), ont déboulés dans le salon pour une soirée barbeQ. ( Sur la terrasse le barbeQ, pas dans le salon mais vous aviez saisit).

Donc apéro à gogo pendant que les chipo cuisent. Le pastis aidant, Lionel se fait plus entreprenant et vient me parler directement sans passer par ses copains. Il me raconte sa vie : il est en couple depuis bientot 7ans mais ça se passe plus très bien avec sa copinne ( ha, le fameux cap des 7 ans...). Elle a besoin de faire le point, pour ça elle s'est installée chez une copinne et pendant ce temps là ils font un break. ( ah, le fameux break, si cher à Ross et Rachel, mot poli pour dire : je vais coucher avec d'autre et si ça marche pas pour moi, je retourne avec toi...). Il m'informe qu'il prépare le concours de gendarmerie et que pour ça il fait 1h30 de jogging tout les matins ( rien qu'à l'écouter je suis déjà fatiguée par tout ce sport !).
Bien obligée à mon tour je lui raconte ma vie : j'ai un chat, je travaille dans l'informatique et quand j'étais plus jeune je faisais de la natation.
Poussé par cette petit ouverture que je lui ai faite sur ma vie, Lionel s'enhardit et me raconte l'accident de tourniquet qu'il a eu  quand il était petit.

Ha oui parce que je vous avais pas dit...Lionel à un visage assez disgracieux because que quand il était petit il est passé sous le tourniquet pendant que celui ci tournait.
Pour ceux qui ne connaissent pas les tourniquets en voila un exemple. Mais il faut savoir que les tourniquets de mon enfance et de celle de Lionel étaient super dangereux car ils n'étaient pas pleins comme sur la photo mais avaitent un trou au centre. L'enfant pouvait donc tomber et avoir tout le tourniquet qui lui passait dessus.
Et ben c'est exactement ce qu'a fait Lionel vers l'age de 11 ans.
Le résultat, son oeil droit est au même niveau que sa pomette gauche, son nez ressemble à celui de mickael Jackson il y a 5 ans de ça (et c'était déjà pas beau à voir il y a 5 ans..) et le coté gauche de sa bouche est toujours triste :-(
Lionel m'explique aussi qu'il a une grande cicatrice sur la partie gauche de son visage du coté des tempes, sous les cheveux. C'est tellement précis comme description qu'une fois qu'il me l'a dit je ne fait plus que fixer cette partie précise de son visage.

Après m'avoir raconté ses opérations et tout son malheur d'avoir eu cet accident il me demande si la tête qu'il a ça ne me dérange pas et qu'on va pouvoir se revoir.
Que répondre  à cette question si subtilement posée ?
- Oui ça me dérange, Au moins c'est franc comme réponse, mais je pense pas que sa fasse plaisir de l'entendre.
- Non ça ne me dérange pas du tout. Que ce soit une réponse sincère ou non elle doit faire très plaisir à entendre. Mais cette joie est vite gachée quand  à ce non suit un mais...
Et dans mon cas un mais à effectivement suivit le non. Par contre mon mais était suivit d'une justification imparrable et pas d'une pauvre excuse vaseuse comme j'en ai moi même souvent distillé ou entendu. J'invite toute les jeunes filles à l'utiliser ça marche à tout les coups. (et c'est universel, c'est une excuse qui marche aussi pour les mecs !)

Ca a donné ça :
- MOI : .... mais tu n'est pas mon type d'homme Lionel et en plus tu es déjà dans une histoire avec ta copinne il te faut le temps de la reflexion avant de penser à t'engager dans une relation avec moi. (cette 1er partie de réponse bien formulée lui permettait de comprendre que le plan cul avec moi c'etait mort.)
- LUI : " je sais qu'avec ma copinne s'est terminé, je dois juste me faire une raison, tu n'a pas tord". (bien joué mec, flatte toujours une femme en lui disant qu'elle a raison tu marqueras forcément des points). "Mais je peu prendre ton téléphone ? Je monte à Paris assez souvent."
- MOI : "heu oui, si tu veux" (m'en fout je décrocherai pas)
- LUI (qui perd pas le nord) : "et c'est quoi ton type de mec justement ?"
- MOi : "heuuuu...."
- LUI : "allez dis moi, de toute façon je vous connais les filles, vous c'est toutes Brad Pitt ou George Clooney de toute façon, c'est assez superficielle une fille quand même..."
- MOI (assez agacée par ses propos et par ce weekend pas du tout reposant) : oui c'est vrai c'est superficielle une fille alors que vous les mecs c'est des photos de Mère Thérésa et de Maïté que vous télécharger sur Internet et pas du tout celles d'Angélina Jolie....Pour répondre à ta question lionel, mon type de mec le voila : celui qui a la plus belle femme."
- LUI (décontenancé) : "quoi ? je comprends pas ?"
- MOI (super vénère) : "ben demande à B. ça fait 29 ans qu'on se connait et au moins 7 ans que je lui explique que je suis gay, et apparement il avait encore oublié cette fois ci, mais il à force de lui répéter il doit connaitre l'essentiel."
- LUI "..."
- MOI : "bon je suis naze et en plus j'aime pas les chipo, je vais me coucher bonne soirée"

Voila après je suis enfin allée me reposer, j'ai appris le lendemain matin qu'il était initialement prévu que Lionel partage ma chambre le soir car il ne rentrait à Toulouse que dimanche soir.
Je sais pas où il a dormi ni où il était quand je me suis reveillée. Pfft évanouie le Lionel.

Après ces aventures, je suis rentrée dans ma bourgade et j'ai apprécié le calme de mon dimanche après midi tranquillement installée à la terrasse d'un café parisien.
Pas besoin de prendre le TGV pour partir se reposer,  et je me rends compte maintenant que les destinations proposées par les RER me conviennent parfaitement !

-- Et pi c'est tout --

Comments

[Nga]

Et je prends comme exemple si un jour, on tente de me caser avec un gars comme ça !

[Nga]

Wow !!! Comment tu lui as cloué le bec à ce Lionel !!! Bien joué !!!

[bobzeflash]

ah oui j'ai déjà utilisé le "tu n'es pas mon type" et là la fille se vexe et laisse tomber ; le jour où ça ne marchera pas je lui dirais que je suis gay ça ça me paraît imparable

[grrrumly]

Réponse à la question : B. est tête en l'air depuis toujours, la femme de B. veut coute que coute caser son pote Lionel et tout les deux vivent dans le dénie...Tu mélanges bien tout ça et tu obtiens ce genre de plan. En plus comme B. ne m'a jamais vu en couple il finit par oublier...

[Burette]

Je plussoie pour les destinations RER qui font rêver comme Petit Jouy les loges ou encore Arpajon.

Pour le reste tu nous l'a écoeuré le lionel.

Enfin une question : si Monsieur B. sait que tu es gay, pourquoi te propose-t-il un mec pour te caser alors que cela va forcément t'embeter (pour être poli).