A la recherche des toilettes
Alors ce matin il y a des travaux dans tout l'immeuble. Ils ont donc coupé l'eau. Bon moi qu'ils coupent l'eau à la base ça ne me dérangeait pas, j'avais pas pensé que c'était chiant en fait. Même au début je trouvais ça drole.
Quand je suis arrivée au boulot il y avait un paquet de monde qui n'avait pas sa tête habituelle. Certains avaient une sale tête et d'autres la tête dans le cul. Motif de ce festival de têtes des mauvais jours : plus de flotte. Et qui dit plus de flotte dit plus de café car la machine à café a besoin d'eau pour fonctionner. Ha ok, je comprends mieux et doucement je me marre [ouh ouh (oui j'ai un rire à la con), y a plus de café, ça va encore être la fête, ils vont tous se gueuler dessus toute la matinée et s'endormir vers 11 heures...]. J'en étais à ces réflexions moqueuses quand mon cerveau s'est soudainement mis à fonctionner. Pour commencer ça m'a fait mal, mais surtout ça m'a fait réfléchir. Plus d'eau dans la machine à café, ça veut dire plus d'eau dans la fontaine à eau branchée sur la machine à café !!??? (yes bien joué Einstein!). Comment que je vais remplir ma bouteille Vittel avec bouchon sport et boire mes deux litres comme Villepin il a dit de faire moi maintenant ???!!
Bon rassurez vous, tout n'était pas perdu, car il me restait de l'eau dans ma bouteille, assez pour tenir jusqu'à 13h00, heure à laquelle je me rendrai à la cantoche d'ou je ramènerai une bouteille de flotte. Ouf, j'ai eu chaud ! [enfin, j'ai éviter d'avoir chaud, en ayant de l'eau...]
Mon cerveau se remet en mode off, je retourne donc à ma place et je bois mon eau tout en faisant consciencieusement mon travail. Mais d'un coup, je me dit : "merde ! [oui on peut être consciencieuse et vulgaire...] avec toute cette flotte que j'ai bu, je vais avoir envie de pisser moi ! et il t a plus d'eau !!!". A peine m'étais-je faite cette reflexion que bien sur j'ai eu une forte envie d'uriner. Oula, mais ça va pas etre possible, je peu pas attendre jusqu'à 13h00 d'aller dans les chiottes sales de la cantoche, faut que je trouve des toilettes. Bon après cette petite panique, je me reprends et je me calme en faisant les exercices de respiration et de calme que m'a enseigné maitre Pipi pendant ma formation de ninja en Autriche. Ca marche assez bien, jusqu'à ce qu'arrive 11h00.
C'est l'heure fatidique, je dois je ne tiens plus, je dois aller aux toilettes ou ma vessie va exploser. Bonne nouvelle : la machine à café refonctionne, l'eau est revenue. Cool, je cours dans la salle de pause remplir ma bouteille Vittel bouchon sport. Toute cette eau qui coule en un petit filet de la fontaine à ma bouteille me donne encore plus envie de pisser... Je retourne à ma place, en chemin je croise l'ancêtre : 8 ans de boite, elle connait tout et tout le monde. Je lui demande "sait tu si il y a des toilettes ailleurs qu'à cet étage ?". Réactive, l'ancêtre me répond, "c'est pas la peine, ils ont remis l'eau dans les toilettes de l'étage". Hallelouja !, je vais pouvoir pisser, si l'ancêtre n'avait pas été aussi pas belle, je l'aurai embrassée tellement ma vessie et moi étions joyeuses.
Donc direction les chiottes : aaargh porte fermée avec bouton rouge il a déjà quelqu'une dedans. J'attends. Aucun bruit, quel qu'il soit, ne sort de ces toilettes. Bon pas le temps de savoir si c'est une timide derrière la porte qui attends que je parte pour faire ses petites affaires, ou si il y a un cadavre là dedans, la vessie à ses raison que la raison ignore, donc changement de toilettes, direction le 4ème étage.
Sur la porte des toilettes du 4ème il y a le même ecriteau que sur celle du 5eme : coupure d'eau merci de ne pas utiliser ces Toilettes. Je rentre quand même et tourne le robinet d'eau pour verifier si il y a de l'eau : yes ! Je quitte donc les lavabos direction les toilettes. Mais là une dame qui ressemble à ma tante de Tourraine, entre dans les toilettes
-la dame : "vous n'êtes pas de ce service ?"
-moi : "heu non"
-la dame : "vous savez pas lire"
-moi : "ben non" [la dame rigole pas du tout, donc je me reprends] : "enfin si, mais l'eau est revenue, on peut utiiser les toilettes". Et là devant ses yeux ébahit, je fait tourner le robinet.
Ca l'épate pas plus que ça puisqu'elle me dit en me montrant l'ecriteau de son menton crochu et poilu : [ouais je me
venge en disant qu'elle a un menton poilu, alors que c'est même pas
vrai, haha !] "vous les utiliserez quand ils auront retirer les panneau".
A ce stade plusieurs opportunités s'offraient à moi
1/ me battre avec la dame et lui faire pipi dans la bouche une fois que je l'aurai étalée
2/ arracher l'ecriteau, lui dire c'est bon il y a plus d'écriteau là, je peux y aller ? puis passer à l'opportunité 1
3/ partir, revenir dans 30 secondes pour arracher les écriteaux et enfin pouvoir pisser
4/ descendre à l'étage du dessous voir si j'y trouve mon bonheur
J'ai tapé 4 dans ma tête, et je suis descendue sans dire un mot à la dame que si je la vois dans la rue, j'arrive doucement derrière elle et je crie BOOUUUHH ! très fort à son oreille pour la peine. J'ai pas pu m'arreter au 2eme ni au 3 eme car il y avait des codes aux portes, j'ai eu peur que ce soit pareil aux toilettes et que je me retrouve coincée. J'ai pas trouvé de toilettes au 1er [comment ils font les gens de cet étage ? c'est peut être des robots !], et finalement, j'ai échoué au rez de chaussé, ou j'ai trouvé des chiottes planquées derrière une armoire technique pleine de cable.
Sur cette porte là, il n'y a aucun écriteau, je risque pas de me refaire enguirlandé. J'entre, il fait tout noir, j'allume la lumière, rien ne se passe. J'allume la lumière des toilettes, ouf là ça marche. Je me rends alors compte que les deux robinets sont en marche alors qu'il n'y a personne devant.... Bravant le fantome des chiottes j'y vais quand même. Haaaa quel bonheur ! et quelle galère les coupures d'eau en fait !
-- Je suis la matinée passée à la recherche des toilettes de Jack --