19 avril 2007
Salut c'est nous !
Hier soir, alors que j'essayai de vous raconter que j'avais rencontré un des membres du groupe qui représentera la Belgique au concours de l'Eurovision 2007, il fut temps pour moi de retrouver Charlotte aux fraises à Central Park pour fêter ensemble et à plusieurs la promo + appart + 29ans depuis 3 jours de Dudul.
Comme je me rends compte que j'aurai jamais le temps de vous raconter ma rencontre avec l'Eurovision via le trompettiste des KMG'S [que j'avais déjà rencontré par le passé, mais qui n'était pas une star internationale du temps ou nous crapahutions dans le pilla (la forêt, pas la dune)], je vais juste vous expliquer vite fait (genre j'arrive à expliquer un truc vite fait...).
Ce que je ne savais pas et que j'ai appris le weekend dernier, c'est que l'Eurovison ne se déroule pas en une seule fois, mais en deux. En effet, ce qu'on vois à la télé sur France3 avec Juju Lepers et Dave comme animateurs, c'est la Finale. Et qui dit finale, dit demies finales au préalable. Bon sur le coup c'est demie finale au singulier, vu qu'il y en a qu'une. Donc ça devrait pas s'appeler demie finale, mais tour préliminaire à mon avis, mais c'est pas le propos... Je vous mets ici le lien vers l'entrée Wikipédia sur le fonctionnement de l'Eurovision 2007, tout il est bien expliqué sur la demi finale et la finale et comment ça marche pour être en finale.
Donc la Belgique, qui est quasiment séparée en deux entre Wallons et Flamands sur tout plein de plans, ne déroge pas à sa règle séparatiste fédérale et une année sur l'autre ils proposent en alternance des candidats Wallons et des candidats Flamands [Wallons = francophones, Flamands = néerlandophones, (et on continue dans la culture bâbord = gauche, tribord = droite)]. Sauf que, pendant mon weekend à Bruxelles, j'ai ouïe dire lors d'une certaine soirée sur une certaine terrasse que coté musique les Flamands ils merdaient pas mal. Apparemment c'est du genre je cite "rose fluo, tyrolienne, c'est pas dingue quoi !" De ce fait les flamands ne terminent jamais parmi les 10 premiers de la finale. L'année suivante, c'est donc au tour des wallons, et eux il doivent se taper la demie finale pour se qualifier pour la finale. Heureusement, ils finissent très souvent parmi les 10 premiers demis finalistes. Ensuite comme ils se démerdent pas trop mal (et qu'il y a plus de francophones que de néerlandophones qui votent), ils terminent dans les 10 premiers de la finale, cool pour eux. Année suivante, viens le tour des Flamands, qui grâce aux wallons participent directement à la finale sans passer par la case demie finale. Sauf que comme tout le monde sait "Les Flamandes dansent sans frémir, Sans frémir aux dimanches sonnants, Les Flamandes dansent sans frémir, Les Flamandes ça n'est pas frémissant" et donc ils terminent pas dans les 10 premiers de la finale, et donc les wallons doivent se re-taper les demies finales etc etc ...Tout encore bien expliqué ainsi que moults détails sur les victoires belges ou autres à l'Eurovision, par deux fana de ce grand pestacle du kitch européen, ici.
Cette année ce sont donc The Krazy Mess Groovers (les KMG'S pour les intimes) qui vont représenter la Belgique en demie finale et espérons le, en finale de l'Eurovision le 12 mai 2007. Je vous mets aussi le lien vers leur site, et leur page myspace, en échange, je vous demande donc à tous de faire péter vos forfaits SMS pour que la Belgique l'emporte, ça ferait plaisir à nos amis belges, surtout aux Flamands qui ainsi devront organiser le concours 2008 l'année prochaine, sachant que ce truc coute un paquet de fric à organiser, genre 6 fois le PIB du Gabon. Moi, je dis ça, je d'is rien...
Voilà, bon ben ça c'est fait (et à peine long en fait). Je vais donc pouvoir vous conter ma soirée chez Dudul. Enfin, c'est surtout le voyage qui est intéressant, voir même les voyages si on compte le retour. Hop back to the past (hyper pratique cette formule qui veut rien dire...), il est 14h30, rien ne marche plus au travail, on me parle, me mail et me téléphone de toute part, ça fait mal à la tête et j'aime pas ça. Soudain ça vibre au fond de ma poche. Message de Charlotte aux fraises : c'est ce soir chez dudul, c'est qu'elle heure ? Vérification dans le mail à Dudul [oui, je sais on dit, fils de pute et pas fils à pute, mais quand on parle d'un dénommé Dudul, on est obligé de dire à Dudul], rendez vous 20h00. Ok, j'en informe Chalotte aux fraises, rendez vous à 20h00 en face du Champion. (olala, j'ai vraiment une vie trépidante !).
Hier soir 20h05, je suis devant mon PC à constater que le bus passe dans 6 minutes (merci ratp.fr), c'est donc à l'arrache (pour changer) que je pars de chez moi embarquant bouteilles de martini, digicode à Dudul, et trottinette pour le retour. 20h20 je retrouve Charlotte devant le champion qui elle aussi vient d'arriver, normal elle habite en face et guettait l'arrivée du bus avec moi dedans par sa fenêtre (elle aussi a une vue trépidante, isn't it ,). On arrive en bas de la tour de la soirée, on commence à grimper les étages (oui, on est des folles) quand tout à coup il y a comme un truc qui cloche dans ma tête... On sonne à la porte à Dudul, et là, c'est officiel, y a comme une couille dans le potage. Quand c'est le papa et la maman à Dudul qui ouvrent la porte au lieu de la bande de dégénérés habituelle, y a plus de doute, c'est pas ce soir la soirée.... Non, non, non, parce que ce soir, ma montre me le confirme, nous sommes le 18 et certainement pas le 20, date de la vraie soirée chez Dudul. C'est même certain qu'on est le 18, vu que j'ai inscrit cette date au moins quinze mille fois aujourd'hui sur des mails et stats divers... Putain mais kesk'il faut que je fasse pour plus être comme ça : à la masse ? Il a quoi mon cerveau pour partir en vrille comme ça ? Je me suis mise dans la tête que la soirée chez Dudul c'était mercredi, et donc forcément c'était ce soir, même si je savais pertinemment qu'aujourd'hui on était le 18 et pas le 20.
Bon ben bonjour monsieur et madame Dudul... On va le faire comme en sixième :
- moi : charlotte, c'est pas ce soir ! (diantre quelle perspicacité !) heu bonsoir il est là Dudul ?
- Maman à Dudul : Non il est dans son nouvel appartement.
- moi : ha ba oui c'est vrai ! Je vais l'appeler sur son portable alors. Pardon du dérangement, bonne soirée.
Une fois dans l'ascenseur.
- Charlotte aux fraises : tu te fous de ma gueule ?
- moi : non je croyais que c'était ce soir.
- Charlotte aux fraises : et c'est quand finalement ?
- moi : je crois que c'est vendredi.
- Charlotte aux fraises : tu crois ?
- moi : Attends je regarde dans mon palm.
- Charlotte aux fraises : ton palm ?
- moi: ha oui, vendredi c'est le 20, et il y a la fête à Dudul, rendez vous 20 heures. On se retrouve devant le champion ?
- Charlotte aux fraises : tu te fous de ma gueule ?
- moi : nan, mais je me rappellais plus l'avoir noté dans mon palm. J'aurai du me mettre un rappel.
- Charlotte aux fraises : tu veux pas t'acheter un calepin comme tout le monde.
- moi : parce que t'en as un de calepin toi ?
- Charlotte aux fraises : non, je compte sur toi, et ton palm.
- moi : bon ben crois nous, la fête c'est vendredi, et rendez vous 20h devant le champion.
- Charlotte aux fraises : ok, moi je vais aller voir les experts chez moi.
- moi : tiens je te laisse ma trottinette, j'ai la flemme, je rentre en bus.
Et je suis partie attendre le bus qui allait arriver dans longtemps vu qu'il y en avait un qui venait juste de me passer sous le nez (façon de parler, sinon, ça fait mal) parce que c'est pas drôle de rentrer en trottinette si t'es pas ankylosé du cerveau. Je m'assois donc sur le banc anti - sdf et je m'allume une clope tout en écoutant Sizla sur les excellents conseils de p'tit frère. Soudain, je vois arriver au loin un remake d'Aladdin, mais sous acide. Droit devant moi et d'un pas décidé arrive dans une djellaba toute en or, Princesse Jasmine, mais 30 ans et 12 marmots plus tard et qui aurait un fort penchant pour la choucroute. Derrière elle Abu que le génie aurait transformé vite fait et avec un coup dans le nez, en adolescente qui fait peur, surtout avec une robe pareille, et parlant couramment le scheitan.
Princesse Jasmine fonce vers moi d'un pas décidé et zigzagant. Là comme dans le film, je me dit : elle va s'arrêter, elle va s'arrêter, pourquoi elle s'arrête pas ? J'ai pas le temps d'en dire plus que les trois quart de Jasmine m'atterrissent dessus en même temps qu'elle se pose à mes cotés sur le banc. Ola qu'est ce que c'est que ce bordel ? Et puis Abu s'approche, et là je comprends.... Elle filme avec son portable les "délires" de sa copine délirante. Sauf que sa copine, (et elle aussi un peu, mais lui répétez pas, elle me fait grave flipper), elle est beaucoup plus effrayante que délirante... Bon ben en même temps, tant qu'elles se filment pas en train de frapper leurs copines de classe c'est déjà ça...
Alors que je me demande sur quel blog du genre http://oOoScheïntana_93oOo.skyblog.com vais-je retrouver cette superbe vidéo de moi qui attends le bus sur un banc, arrive une petite mamie qui demande à la foule en délire :
- mamie : vous savez quand passe le 358 ?
- Jasmine : attends ancêtre, j'vais te le dire
- Abu : il arive dans dans 9 minutes c'est marqué !
- Jasmine : mais non, dans 9 minutes c'est le 3.4, arrête d'être teubé, tu veux qu'elle se perde la mamie !? Il passe dans 22 minutes madame le 358.
- mamie : ha ba je vais attendre
- Jasmine qui se ré-assoie à moitié sur moi : ben asseyez vous madame, on va se faire de la place.
[attends pousse pas trop quand même, la lévitation, je maîtrise mal...]
N'ayant pas ma trottinette ni le courage de repartir à pied chez moi avec mes litres d'alcools sous le bras, il me fallait encore subir 9 minutes l'oeil de la caméra/portable d'Abu ainsi que la conversation entre mamie et Jasmine :
- Jasmine, après avoir craché par terre puis laché un rot de toute beauté : ho pardon mamie !
- mamie : ho c'est pas grave c'est naturel, il m'arrive de péter moi aussi.
[ok, ben ça m'apprendra à pas consulter mon Palm correctement..]
Comme parler à mamie a rapidement saoulé Jasmine, elle et sa camerawoman ont reporté leur attention de jeunes délurées sur ma petite personne :
- Abu : chouf la sum.
- Jasmine : attends j'me mets à coté ma soeur.
Dommage pour les demoiselles qui vont le rester longtemps vu l'ingratitude de leur physique, mon frère parle le même langage qu'elle et me traduit souvent ses phrases afin que lui et moi puissions communiquer... Donc comme ça j'ai une tête de victime, bon ben on va jouer son personnage à fond... Je rentre la tête dans les épaules, je baisse la tête, fixe les chaussures de Jasmine, et vision d'horreur : je vois deux gigots enfermés dans des petites ballerines dorées avec une jolie fleur sur le coté. Olala, pauvres pieds, comment font ils pour respirer la dedans tout boudinés qu'ils sont ? de toute façon comment font ils pour respirer tout court... Et que vois-je au dessus de la petite fleur dorée ornant sa chaussure gauche ? un petit caillou qui pleure ? non, un joli crachat. Ho v'la le cob-boy des cités à deux balles, elle s'est craché dessus elle même ! A cette vision, j'en oublie mon rôle de victime et je ne peux pas m'empêcher de rire toute seule : mouhaha. Heu désolée les filles vous aurez pas la vidéo d'une victime sur un banc, mais celle d'une dingue qui rigole toute seule, (mais toujours sur un banc...).
Finalement, le bus est arrivé, Jasmine à proposé à mamie : tu veux pas prendre ce bus là ? mamie a refusé et j'ai du subir Princesse Jasmine et Abu dans le bus qui se filment en train d'ouvrir les fenêtres qu'on doit ouvrir qu'en cas d'urgence pendant 3 longues stations. De retour chez moi, j'ai regardé les experts comme Charlotte aux fraise, en me remémorant ma soirée et en me disant ho, la loose, faut que jamais personne ne sache que je me trompe de date quand je vais chez manger chez les gens... Vite mon PC que je raconte tout ça dessus !
-- Je suis le Love Power de Jack --
17 avril 2007
dialogue de sourd
Ce matin, 9h45, j'ai quitté ma couette et mon pyjama (qui sont souvent ensemble) il y a à peine une heure. Vu que je ne bois pas de café, je suis pas encore réveillée artificiellement, et c'est donc toute endormie naturellement que je réponds à un appel sur mon portable :
- Moi [Florence Foresti de bon matin inside (enfin, façon de parler...)] : rraallo ?
- Toi : salut c'est moi
- Moi : ça va toi ?
- Toi : oui, ça va dis moi, une question en speed, mr X il est toujours un frimeur ?
- Moi : hein ?
- Toi : mr X, il est toujours un frimeur ?
- Moi (c'est moi ou ça veut rien dire cette question ? Pas grave répondons à la normande) : heu ouais des fois, mais pas tout le temps.
- Toi : ha ok, et dis moi, est ce qu'il aurait besoin de tampon ?
- Moi (olala, ça s'arrange pas, j'ai retiré mon boules quies moi ce matin ou pas ?) : besoin de quoi ?
- Toi : de tampon !
- Moi (merde mais dans quelle dimension suis je tombée ?, je me disais bien que l'ascenseur mettait du temps à monter jusqu'au 5ème ce matin...) : heu..
- Toi : pour son travail si c'est un frimeur.
- Moi (Mais y a que moi qui ait conscience que ça veut rien dire cette conversation ? Le langage à changé pendant la nuit ou bien ?) : heu non il s'en occupe pas à son travail de ça.
- Toi : ha, ok, ben merci, salut.
- Moi : salut... (olala, et dire qu'on est que Lundi....).
Bon plus tard, j'ouvre ma messagerie, et là je comprends mieux :
Mail de TOI à MOI :
"mr X est imprimeur c ça ? est ce kil fabrique oci des tampons encreurs ??? C pr le taff !!! Si oui, tu peux me filer son num !!!"
Et là on se dit, haaaa, okkkké ! Heu non, comme je te le disais sans comprendre ce que tu me demandais, mr X il s'occupe pas des tampons, car en fait il est conducteur Offset et il travaille sur une grosse machine avec déjà des tampons dedans. Bon c'est pas exactement ce que j'ai répondu, mais le résultat est le même....
-- Je suis le kestudi ? de Jack --
16 avril 2007
Bxls
Alors donc ce weekend, je suis allée à bruxelles. Jusqu'ici, je n'y avait jamais mis les pieds plus d'une heure, et souvent en bus. C'est maintenant chose faite et corrigée grâce à Dam, Isa et Julia puisque j'y ai passé 48 heures. 48 heures sous le soleil à
manger des frites et boire de la bière.
J'ai aussi pas mal crapahuté, vu qu'il faisait beau et chaud [hop, contrepèterie belge pour l'occasion !], c'était agréable. J'ai vu des belles places entourées de beaux bâtiments :
J'ai appris que ces belles constructions avait précipité le suicide de l'architecte de ce bâtiment là :
because, le gars il avait pas assez joué aux sims et donc il a mal calculé son coup, et au final son palais n'est pas symétrique. Par rapport à la grande porte qu'il y a au centre, il n'y a pas la même distance à gauche et à droite de cette porte. (il a du abusé de la bibine le monsieur...). Se rendant compte de sa bourde, cet architecte à terminé son palais, il lui a collé une grande tour à son sommet, puis il s'est jeté de cette même tour, joignant ainsi l'utile (la tour), à l'agréable (le suicide pour éviter les railleries de ses collègues architectes). Comme dirait Obélix dans la BD que j'ai acheté ce weekend, [ben oui t'es en Belgique, obligé tu achètes des BD !], ils sont fous ces Belges !
J'ai aussi rendu visite au petit bonhomme qui pisse en se faisant passer pour une fontaine. On m'avait dit, tu verras tu seras déçue en le voyant. Bon vu qu'en j'en avait pas grand chose à carrer moi d'une fontaine qui fait pipi et que des petites vielles habillent tout les 4 matins, j'ai pas été déçue. Mais j'ai quand même prononcé LA phrase que tout le monde sort en voyant ce truc, la vache il est tout petit en fait !
(NB, le papa et ses rejetons en dessous de la fontaine qui pisse je ne le connait ni d'Eve, ni des dents...)
J'ai aussi croisé des ruelles joliment décorées,
des éditions musicales au nom qui a déjà fait ses preuves,
des trucs fun inscrit sur le bitume
ainsi que des armées de tire-bouchons décapsuleurs et obscènes à la fois
Après toutes ces heures de marche, je me suis désaltérée comme j'ai pu avec un coca sans bulle et même pas servi en bouteille de verre :
(mais j'ai même pas fait de scandale !)
Ensuite, j'ai continué à voir de zolies constructions
Au final, il était 19h00 et
Isa, Soazig et moi
étions bien nazes après tout ce crapahutage. Il fut donc temps pour nous de nous diriger vers chez Damien pour profiter du beau temps sur sa terrasse et fêter dignement la réussite d'Isa au concours de la commission Européenne. Mais ça, c'est un autre post, because là, il est temps pour moi de rentrer défaire ma valise [non en vrai mes heures de travail sont terminées et je peux rentrer...].
-- Je suis Bruxelles sous le soleil for ever de Jack --
14 avril 2007
comment ça marche
Alors en fait, je suis pas à Quimper, mais à Bruxelles, mais je devais pas le dire pour faire une surprise à Isa qui vient d'avoir son concours donc on lui a fait une surprise. Déjà que j'ai failli oublier de venir ça aurait été con que je fasse tout foirer en racontant la surprise ici...
C'est juste un post pour montrer à mes amis belges comment on post. Et voila c'est fait !
-- Je suis le j'apprends à bloguer de Jack --
13 avril 2007
A l'arrache II, le retour du fils de la vengeance du père
Alors, certains savent que coté organisation de voyages ou de sorties, parfois je pèche un peu (rien à voir avec le poiscaille hein). Mais présentement, j'ai fait encore plus fort que d'habitude. Cette fois, point d'oubli de place de train, ou de problème de confection de valise, ou de ménage pré-départ fait à l'arrache ou encore de galère de garde de chat. Non là c'est direct : j'ai oublié que je partais en weekend ce soir... balèze quand même hein ?
Alors back to the past, on est jeudi soir, le grrrum est de retour chez elle après une journée harassante et peuplé de triso de la souris en super forme :
- allo ? j'ai plus internet !
- c'est à dire ?
- ben j'ai plus internet !
- oui, mais plus en détail... vous ne parvenez pas à naviguer ? avez vous un message d'erreur ?
- mais j'ai pas de message puisque j'ai plus internet, vous êtes bête ou quoi ?
[touiiinnn ! mauvaise réponse connasse] : non madame, je ne suis pas plus bête que vous vous exprimez mal. "J'ai pas internet" ça veut tout et rien dire. ça peut vouloir dire que vous n'arrivez pas à afficher vos pages internet, ça peut vouloir dire que vous n'avez plus le programme qui permet de naviguer sur internet, ou ça peut aussi vouloir dire que vous faites partis des gens assistés de l'informatique qui ont une petite liste sur le coté sur lequel ils cliquent pour afficher leurs pages et que cette petite liste à disparu. Donc vous êtes dans quelle catégorie de "j'ai plus internet" ?
- heu la liste
- très bien donc je vous traduit votre problème en informatique, la bonne phrase à me dire était : j'ai perdu mes favoris internet. Bon on va vous les faire réapparaître. Cliquez sur la grosse étoile jaune en haut dans votre barre internet.
- oui, ho ayé, j'ai retrouver mon internet !
- non madame, internet vous l'avez toujours eu, là, vous avez retrouvé vos F.a.v.o.r.i.s... C'était un plaisir de vous aider madame, bonne fin de journée.
Donc voilà de retour chez moi, je me pose dans le canapé et je re-regarde les derniers épisodes de Bones en profitant du calme relatif puisque mamouthon et mamoutha sont descendu promener leur chien. Bon vu que leur ballade ne dure jamais plus de 5 minutes, le créneau de calme est assez serré, mais c'est déjà ça de pris. Ensuite, je me prépare une petite flamenckeuch (je l'écrit comme je veux ok ? ) Et puis d'un coup, vers 22h00, sans crier gare, mon téléphone sonne. V'la t'y pas que c'est p'tit frère.
- Désolé, je peux pas passer chez toi ce soir reprendre les clés des parents.
- Hein ?
- Les clés des parents, je peux pas les reprendre ce soir.
- Ben c'est pas grave, je te les donne demain soir.
- Mais tu pars pas en weekend toi demain ?
- heu.... merde si putain, j'avais zappé !
- bon ben on fait comment alors.
- heu... je sais pas, je m'organise et je te rappelle.
je m'organise... quelle fumisterie, branle bas de combat dans la maison oui ! Bordel, je pars combien de jours ? ha oui deux, cool il me reste des culottes c'est déjà ça. Bon coté pantalons, un seul devrait suffire, merde il doit faire beau ce weekend ou pas ? Bon ben on va suivre le dicton, en avril ne nous découvrons pas d'un fil je vais prendre 2 t-shirt, un autre à manches longues et une petite laine parce que quand même j'ai bientôt 30 ans, ça serai con de prendre froid. Bon ok, on va dire que la valise est faite. Deuxième étape, les billets de train. Ok c'est bon. ha non merde ça c'est ceux pour le weekend prochain, bordel, mais il est où mon Paris - Quimper !? Ayé, je l'ai retrouvé, il était dans la cuisine comme marque page de mon bouquin de cuisine au wok, normal.... Ok, maintenant mission vaisselle, car mes tasses et cuillères vont bientôt pouvoir se déplacer toutes seules si je fais pas quelque chose... Ayé, c'est fait. Il est quelle heure ? 00h30, bon ben ça va c'est raisonnable. Bon ben en fait demain, je pars avec mon sac au taf, en sortant je vais direction le taf de p'tit frère et je lui refile les clés. [Tiens, note pour ce soir, penser à ne pas oublier les clés des parents...]. Ensuite direction Montparnasse et here we go, Quimper me voilà !
Ben ça va en fait, préparation de valise et de weekend en à peine 3 heures, franchement c'est bien joué. Ha sauf que... y a personne pour venir nourrir mon chat samedi.... Bon elle peu tenir sur ses réserves quand même... Alors que la SPA rappelle ses chiens et ses BB, en partant ce matin, je lui ai mis deux bol de croquettes et une grosse bassine d'eau. Même si elle mange tout aujourd'hui, elle sera calée jusqu'à dimanche midi, le temps que je rentre quoi. Mais quand même ça m'enquiquine de laisser mon bébé chat toute seule comme ça pendant trois jours. Ce matin quand je suis partie avec mon gros sac, elle m'a suivi jusqu'à la porte en miaulant tout tristement parce que bien qu'elle soit conne comme la lune, elle a bien capté que je partais pas juste travailler. Et moi aussi j'étais toute triste de laisser mon petit bébé comme ça à l'abandon...
Et après on me saoule pour que je fasse des gosses... Déjà que je suis traumatisée d'abandonner mon chat trois pauvres jours, alors t'imagine si j'ai des marmots mais plus jamais de ma vie je pars en weekend ! [bon, même sans gosses j'ai failli oublier de partir, mais quand même...]
-- Je suis la petite boule dans la gorge de Jack --
12 avril 2007
Fouteur de merde.
Bon, je présume qu'un certain nombre d'entre vous, voir un nombre certain, connaissent le navigateur Firefox, le truc super mieux qu'Internet Explorer et qui permet de surfer sur le web 2.0 tel Brice dans la rade de Nice. Parmi ses nombreux add-on Firefox propose un dictionnaire. Ce truc peut être bien pratique surtout pour une ouiche en orthographe comme moi. Sauf que parfois, le dico firefox, il part en couille, limite il part en guerre.... En effet, pour les besoins d'un précédent post, j'avais écrit germanophones, mais
Firefox me l'a souligné en rouge, car il y voyait une faute
d'orthographe. Comme Firefox est plus fort que moi sur l'orthographe,
je me dis, j'ai du oublier des lettres ou en mettre trop, vite voyons
quelle est la bonne orthographe. Sauf que .....
Sauf que en fait Firefox il connait pas les germanophones, lui il ne connait que les germanophobes..... ha ba bravo, mr Firefox ! Elle est belle l'europe ! Je ne vous félicite pas, c'est à cause des gens comme vous qu'il y a des guerres !
Nan, mais quand même, pourquoi tant de haine, on est tous des potes ! C'est pas bien d'inciter les gens à la haine comme ça mr Firefox...Déjà que quand tu es petite tu entends ton arrière grand mère parler de ces sales boches qui lui ont pété sa jambe et c'est pour ça qu'elle boite et qu'elle peut pas faire de vélo avec toi, alors tu te dis ha oui c'est des sales enculés ceux là ! (oui toute petite j'avais déjà un langage châtié...) et bien que tu saches pas trop ce que c'est qu'un boche, ben tu les aiment pas. Ensuite tu demandes plus d'explications à ton papa et il te raconte 39 - 45 et là tu te dis : Ho putain, quels enflures ! Ensuite c'est tes profs d'histoire qui t'expliquent la guerre, mais en même temps, eux ils t'expliquent le monde, l'europe et les hommes, et toi comme t'as plus 4 ans mais 14, ben tu réfléchis et tu te dis, que l'allemand qui a ton age là bas de l'autre coté de la frontière, il a rien à voir avec les nazis qui ont pété la jambe de mémé, donc il y a pas de raison pour que tu leur en veuille, c'est pas de leur faute... [bon par contre pour France - Allemagne 82 et l'attentat de Schumacher sur Battiston, ça jamais je ne vous le pardonnerai amis teutons !]. En plus c'est quand même le pays voisin avec lequel on partage le plus de frontière donc ça serait con qu'on recommence à se taper dessus.
Donc mr Firefox, franchement, c'est pas bien de faire des trucs comme ça et d'inciter à la germanophobie, heureusement que sur terre, il y a eu des hommes comme ça :
F.Mitterrand et H.Kohl. Verdun 1984
-- Je suis l'Europe c'est la santé de Jack --
Don't forget, there is no spoon...
Attention ce post est à éloigner des enfants ou des personnes choquées par l'utilisation d'insultes diverses et variées assorties de jurons. Un exemple pour ceux qui savent pas si ils doivent continuer à lire ou pas. Si vous faites partis de ceux qui quand je m'exclame : putain ça me casse les couilles, répondent avec une voix de neuneu ben comment c'est possible, t'en a pas ! (ce qui me donne invariablement envie de leur exploser le crâne d'un rotor-kick, de petite envergure, mais très punchie...), ben retournez donc de suite à une activité normale. Pour les autres, ben désolée à l'avance, paske là, c'est le sale grrrum qui va sortir, le grrrum qui fait peur aux nouveaux, le grrrum qu'il vaut mieux avoir en blog qu'en vrai en face de soit. C'est weedo qui va être content, ça lui évitera de m'entendre jurer comme un charretier demain matin pendant que je lui raconterai ma sale vie autour d'un pauvre thé au gout d'hollywood chewing-gum.
Paske là, d'un coup d'un seul, je suis passée du monde des bisounours au mien, et ça fait pas plaisir. En fait j'étais tranquillement chez moi, de retour de petites courses pleines de sucre dont je me délectais. Je triais mes épisodes de the L-Word tout en regardant un téléfilm sur France2, assez bien fait, rigolo, pas trop cliché et surtout très bien joué (sauf par le gamin rebelle qui veut faire carrière dans le porno, lui il joue comme une ouiche). Je me suis dit tiens je vais me faire un dwich. Hop hop hop,
tartinage de mayo,
pause coca,
je tends la main vers mon verre de coke, et.....
putain de bordel de merde de nique sa mère qui vote sarko !
Non, c'est pas du foutre, ni du vomi (ha oui au fait, ne lisez pas ça en mangeant). C'est juste de la mayonnaise bien écrabouillée entre mon bras et la tartine. Ho putain, va falloir que je rebouge de ma chaise. Direction cuisine, tiens il est bizarre ce tapis, il est mou. Merde c'est un chat, vite évitons le, putain mais qu'est ce qu'il fout là ce séchoir ?? Aïe....., le mix genou éclaté sur le carrelage + séchoir sur la tête, pince à linge plantée dans l'oreille en bonus, j'aime pas trop... Je vais donc en parler à mon chat : Mais bordel Cyann tu veux bien me lâcher 5 minutes et une fois dans ta vie te comporter en chat et pas en chien, c'est à dire arrêter de te lécher les couilles que t'as pas et marcher à mes cotés en me regardant devant toi plutôt que moi. Hé t'es ou ? j'te parle sale chat. Putain, j'te chope, je fais de toi une descente de lit !! Voilà, ça c'est fait... avec un peu de chance et de tels propos je vais bien finir par rencontrer BB avant qu'elle clamse... Présentement, comme j'ai plus de niflugel dans ma pharmacie et que ça fait 1 mois que je cherche partout et sans succès mon baume du tigre, ben j'ai putain de mal au genou, et y a moyen que demain ça devienne un bel oeuf. C'est con, Pâques vient juste de passer. Ba, ça m'empêchera pas de passer pour une cloche....
Bon ben, c'est pas le fait de devenir unijambiste qui va m'empêcher de manger mon sandwich, mayo, jambon, sweat-shirt. Sauf que... Ho, non, c'est pas possible, c'est pas vrai, c'est un sale rêve, c'est pas normal. Merde on est mercredi soir. Qu'est ce que c'est que ces prolos de merde qui partent en vacance du dimanche soir au mercredi ??? C'est quoi ces connards qui me font des fausses joies ? Mais merde ou t'as vu jouer ça? Putain, ces enfluresés de voisins du dessus et leur con de clebs qui chie devant la porte d'entrée sont de retour....
Et vlan, j'ouvre la porte de l'immeuble, et v'lan je la referme. Et poum je monte une marche et poum une deuxième, et vas y que j'fracasse mon sac contre la cage d'escalier car y a pas assez de place pour passer mon cul et mon sac en même temps. Pourtant perso, je comprends pas, mon frigo, il passait sans problème pendant le déménagement.. ha mais oui c'est vrai Mamoutha a le cul de la taille de 10 frigo donc forcément, avec le sac de voyage en plus plus, c'est charrette pour passer... pas grave, elle va demander de l'aide à son cher et tendre, il est si serviable et si galant, alors là, juste devant ma porte, elle lui sussure : ho le gros, c'est trop lourd là ! Ce à quoi, en copie conforme du prince charmant il lui réponds : Ben moi aussi c'est lourd la grosse, chacun son sac hein !
Holala, mais en fait, peut être que le suicide est une solution.. Non, je suis une fille égoïste, je pencherai plus pour la sélection génétique : si il y a plus de vin que de sang dans le corps de la mère, on lui ligature les trompes. Nan, mais si, ça éviterai tellement de désagréments. Du moins, moi ça m'éviterai d'avoir des envies de dépeçage. Non pas que je sois fan d'Hannibal Lecter, mais je me dis, vu la superficie de la voisine et de son chaire et tendre, y a moyen que ça prenne du temps, et qu'ils aient bien mal...
Bon ben, vu que les cours de bourrée (dans tout les sens du terme) ont repris au dessus de chez moi, je vais recommencer à pas dormir. Nickel comme ça, je vais me faire de l'argent en revendant mon lit, ainsi je pourrai m'acheter un nouveau PC sur lequel je passerai mes nuit, le casque sur les oreilles à écouter des mix de radio1. Et, par un beau matin de printemps (parce que la nuit, je vois mal), Morphéus viendra me chercher, j'avalerai la pilule bleue et Trinity couchera avec moi matin midi et soir, confirmant ainsi que je suis l'élue et un super bon coup par la même occasion. Bon ben les mecs, c'est bon, je suis prête, je suis devant le PC, j'ai conscience qu'il y a des bugs dans la matrice, je parle super bien le html (désolée les autres langages, je maitrise mal) donc je suis prête à communiquer. Alors s'il vous plait venez me chercher, délivrez moi de ce monde de gros picards qui parlent encore plus fort qu'ils ne marchent et qui rentrent de weekend le mercredi soir me déprimant ad vitam eternam. S'il vous plait, vite.
-- Je suis le calme après la tempête de Jack --
11 avril 2007
Pourquoi ? (le retour)
Et oui, encore une grande interrogation de la vie que je me pose et à laquelle je vous invite à répondre si vous savez pas quoi faire de vous journée (ou juste si vous aimez vous la raconter devant tout le monde, allez y profitez en). Donc pourquoi diable ce truc là :
traine-t-il encore par terre dans ma cuisine ? Bon j'avoue que de but en blanc (c'est comme ça que ça s'écrit ?? Si c'est comme ça, j'aimerai bien qu'on m'explique d'où vient cette expression parce qu'elle est marrante à écrire...), c'est hardcore comme question... Donc je développe. Déjà, késako que ce truc là ? Hop zoom arrière pour une vue d'ensemble (que de technologie dans ce blog dis donc !) :
Comme vous pouvez le constater, ce truc se trouve par terre [pour preuve le carrelage], chez moi [pour preuve le bout de mon chat présent en bas de la photo] et dans la cuisine [pour preuve que j'ai pas de carrelage dans ma chambre et en plus on voit un bout de frigo, et je n'ai pas non plus de frigo dans ma chambre (oui je suis ringarde et je sais pas recevoir, je sais....)].
Alors le truc rouge, c'est un set de table, et le truc marron, c'est le bol d'eau de mon chat. Ce point d'eau félin est assez mal placé car si j'ouvre le truc blanc qu'on voit sur la photo (et qui n'est pas frigo) qui s'avère être mon placard à nourriture, ben je suis vite emmerdée :
car dès que je prends un paquet de MnM's (ou de pâtes, en fait ça dépends de l'heure), je manque de shooter dans le bol à eau de mon chat. Pareil quand je me prépare à manger dans mon wok (solide, ce truc d'ailleurs mouhahaha !) qui est placé au dessus de ce placard [mais je l'ai pas pris en photo, en, même temps je vais pas non plus vous faire l'inventaire de ma cuisine...].
Sauf que si vous êtes observateur ou bien si vous êtes Brigitte Bardot, vous avez dû constater qu'il n'y avait pas d'eau dans le bol de mon chat. Pourquoi ? parce que elle a tout bu, ou parce que j'ai tout renversé ? Et ben non, même pas, ce bol est vide, car ça fait un bail que mon chat boit dans un autre bol qui se trouve dans mon salon [vi car mon chat, malgré son manque d'équilibre et ses attitudes de chien, ben ça reste quand même un chat. Et le véto, tout comme mon livre Votre chat et Vous, m'a dit qu'il ne fallait pas mettre l'eau de son chat près de sa nourriture car dans la nature le chat ne trouve jamais l'eau près de sa bouffe. Bon OK, mon chat n'a plus rien de naturel et sa bouffe se réduit à des croquettes, mais quand même le véto il sait mieux que moi, c'est pour ça que je le paie aussi cher..].
Donc revenons à notre question : Pourquoi bordel de merde je garde ce truc rouge par terre, me privant ainsi d'un bol à cacahouètes et d'un set de table supplémentaire pour les invités qui ne viennent jamais manger chez moi ? hein pourquoi ? Pourquoi je ramasse pas ce truc ? Pourquoi je fais un post au sujet de ce truc alors qu'il est ENCORE par terre là dans ma cuisine ? J'ai comme un début de réponse, mais j'ai pas envie de l'entendre....
-- Je suis .. et toi qui es tu ? de Jack --
10 avril 2007
C'est moi qui ait la plus grosse
Oui cette phrase a un peu été le leitmotiv de ce weekend prolongé par les dealer de cloches pendant lequel j'ai fait du PC, fait des courses, rempli mon bidon de mets divers, variés et succulents, jouer aux cartes et eu un micro orgasme. Un weekend de 4 jours de base dans la vie de grrrumly quoi...
Vendredi soir, c'était direction chez p'tit frère pour lui dire joyeux anniversaire et pour lui installer le pack office, car maintenant qu'il est commercial en costard, il a besoin de powerpoint chez lui pour faire des présentations qui vont bien. Donc je lui installe un vieux pack office qui traînait chez moi, et qui fonctionne encore. Sur sa lancée, mon frangin me demande de lui installer Acrobat. Vu que c'est son anniversaire, je m'exécute sans broncher. Mon frangin rempli alors les champs perso d'enregistrement du logiciel en ligne :
Prénom : p'tit frère,
Nom : de grrrumly,
Adresse : 1 rue de la rue de p'tit frère.
Heu, non p'tit frère, c'est ton adresse mail qu'il faut marquer là... N'en déplaise à sarko, l'informatique, c'est pas génétique... Sur ce coup là, c'est moi qui ait eu la plus grosse barre de rire de la soirée.
Comme j'ai rigolé longtemps et jusque tard chez petit frère vendredi soir, samedi matin, c'était pas très simple et c'est moi qui avait la plus grosse barre au crane... Une fois la barre (de fer) dissoute dans un litre de coca, je suis passée chez Leclerc entretenir la 300eme génération de cette famille de la grande et impersonnelle distribution en leur échangeant 10% de mon salaire mensuel contre de la nourriture de qualité quelconque. Bon, vu qu'il était bien 16h00, c'était quasiment la Russie dans les rayons avec un produit dispo sur deux. Par contre le rayon chocolat était bien blindé lui, et à perte de vue s'étendaient des cohortes de lapins en chocolat, posés sur leurs petits derrières rebondi prêts à prendre vie et à s'évader vers la garrigue dès que Gepetto passerait au Leclerc de Rueil. Devant cette armée de Lapins Or se trouvait un petit garçon qui ne semblait pas affamé, mais plus perplexe : dis maman pourquoi je dois chercher les chocolats dans la maison alors qu'ils sont tous chez Leclerc ? Petit garçon 1 - Maman 0.... Une fois mon compte ne banque vidé et mon frigo rempli, j'ai fait un truc que nous les faux informaticiens de la hotline on kiffe trop faire : j'ai réinstallé Windows sur mon PC [non, vous aimez pas ? moi, j'adoooore...]. J'ai réussi à tout réinstaller sans rien casser, j'étais plutôt contente. C'est donc joyeuse et avec un PC tout neuf du dedans que je me suis couchée samedi soir.
Dimanche matin, l'empereur, sa femme, et le p'tit prince, Le grrrum, Nathalie, Aurélie et Marie avaient rendez vous pour un brunch entre toutes fraîches trentenaires et trentenaires en devenir, au Loup Blanc rue Ticquetone. Comme j'étais pas en retard, j'ai eu le temps de me pencher sur la plaque annonçant le nom de cette rue. J'ai ainsi appris que mr Ticquetone était un boulanger qui faisait du pain à Paris dès 1399.... Tu m'étonnes que nos baguettes soient bonnes, depuis le temps que des boulangers bossent dessus... Mise en appétit par cet information culinaire et rejointe par mes 3 cop's de primaire, j'ai bruncher comme quinze au Loup Blanc. Hum, qu'est ce que c'était bon, un vrai bon p'tit dèj comme je devrais m'en faire plus souvent avec du pain frais, du beurre, de la confiture, des petites viennoiseries, des oeufs brouillés, de la salade, et des discussions entre copines :
- elles me saoulent ces élections, c'est du n'importe quoi notre système de vote, pourquoi, arbitrairement au deuxième tour il y a que deux candidats d'abord ? Toi si tu votes Arlette au premier tour, ta voix elle apparaît nulle part au second ! C'est nul, ça devrait être à la proportionnelle !
- mais si ta voix du premier tour elle compte !
- elle compte, mais elle sert à rien ! T'es obligé de voter utile vu que tu sais très bien que ton candidat du 1er tour il passera pas.
- mais non, tu peux pas dire ça, autant pas faire d'élections dans ce cas.
- mais c'est tout comme de toute façon ! Pourquoi s'emmerder à faire deux tours, tu fais des élections gauche vs droite direct et on gagne du temps.
- n'importe quoi, le premier tour sert à s'exprimer, le second à voter concrètement.
- oui ben c'est ce que je disais, le premier il sert à rien. Tu crois que quelqu'un t'écoute quand tu t'exprimes ? En 2002, au premier tour les gens se sont exprimés me semble t il, et tu crois que Chirac il a tenu compte de quoi que ce soit ? Non il a été élu avec ses 80% et il a fait sa politique à lui qu'il voulait faire et basta. Y a pas à chier, il faut changer le système de vote français.
- bordel t'es têtue toi ! Tu serai pas bretonne ?
- moins que toi quand même, je suis née à Suresnes, moi, pas au Guilvinec... Ca dérange quelqu'un si je termine la dernière baguette là ?
Après tout ça, il fallait bien digérer, donc crapahutage à travers Paris entre copines et sous le soleil. Comme 3heures de balade ça donne soif, il a ensuite fallu trouver une terrasse de café qui ne ressemble pas une plage méditerranéenne un 15 août. Mission réussi, en évitant le 3W car mes cop's sont pas assez homo pour y entrer. En vrai la discussion a été comme ça :
- et le bar là bas, le 3W, il y a de la place on dirait.
- heu non, vous êtes trop hétéro pour y rentrer les filles.
- pardon qu'est ce que tu as dit ?
- non je disais, la terrasse est à l'ombre, c'est dommage, allons voir plus loin....
Déshydratée et recultivée au contact de mes copines, je suis rentrée chez moi dimanche. Et dimanche soir, alors que je m'apprêtais à vérifier que mes sims avaient bien survécu à la réinstallation de mon PC [et ils ont très bien survécu, merci pour ceux qui s'inquiétait], c'est moi qui ai eu la plus grosse joie de tout ce weekend. Car, mais, mais, mais qu'est ce que j'entends là ? Rien ! Car mes gros voisins sont partis en vacance !!!!!!!!!!!!!!!!! Yalla ! Joie, Bonheur et félicité de mes oreilles, ils sont partis, embarquant leur chien et leurs pas de mammouths avec eux. Ho putain, ça fait plaisir ! Quand je les ai vu charger leurs valises et leurs gros cul dans leur voiture puis s'éloigner là bas loin de moi, j'ai eu un micro orgasme là comme ça debout devant la fenêtre et j'en ai un tout les soirs quand je rentre chez moi et que je constate le silence ambiant.... Vous vous en doutez, j'ai passé une excellent nuit de dimanche soir.
Et lundi je fais comme dans la chanson du plus mauvais électricien de France : je le passe au soleil. Ainsi direction la forêt de saint germain en laye pour un petit pique nique entre amis. Au moment du dépliage de couverture, il y avait pas à tortiller du cul pour chier droit : c'est moi qui avait la plus grosse couverture ! On s'est tous ébattu dessus, mais comme ça devenait crade et qu'il y avait des enfants pas loin, on s'est décidé pour une partie de Tarot. J'ai énormément abusé du coca pour me calmer et pour me retenir d'écrabouiller le truc qui aboyait tout le temps à coté de nous. Alors à ce qui parait ce type d'animal se nome un chien. Bon moi je veux bien, mais si tu mets ce rat à pattes à coté d'un vrai chien, tout de suite tu te rends compte qu'on se fout de ta gueule, car ce truc là, c'est définitivement pas un chien. Heureusement au bout de sa laisse tu as toujours une mamie avec sa petite laine et ses bas de contention qui crie des poppie viens par ici et arrête de te frotter aux jambes de la dame !, et ça, ça doit te mettre sur la voie : ha ben si apparemment c'est un chien, y a même la mamie livrée avec.... Dans le cas présent, le rat à patte se prénommait Bouton, et je l'aurai bien éclaté comme au bon vieux temps de mon acnée....
En fin de journée, une fois mes sandwich au pain engloutis et le rat à patte enterré sous le grand marronnier à gauche du banc ou y a gravé : Saint Germain en Laye enquiquine la force publique [c'est des vrais rebelles autour du chateau, croyez moi...], j'étais comme oppressée par toute cette verdure et cette absence de béton. J'ai donc rapatrié Rico et Couzin Machin chez moi pour un petit poker des familles. Rapidement, c'est moi qui ai eu la plus grosse pile de jetons. Mais pas longtemps après c'est aussi moi qui ait eu la plus grosse loose avec un con de 2 qui est sortit de nul par et qui a donné un full à Rico envoyant valser le joli petit jeu que j'avais en main et par la même occasion mes espoirs de victoire.
Pas grave c'est tout le temps moi qui ait eu la plus grosse, and yes guys, size matters......
-- Je suis vivement le prochain weekend de 4 jours ensoleillés de Jack --
Grrrumly TV
Ce post est pour tout ceux qui ne sont pas barés en weekend, en procession, en pèlerinage, au Vietnam, à Garorock, à la Baule et je ne sais où encore. Ce post est donc un post pour ceux qui n'ont pas assez d'argent pour partir, ou pas d'imagination pour savoir où partir en weekend/vacance, où pas de famille au bord de la mer pour les accueillir, ou ceux qui souffrent de geeksïte aigüe et qui ne peuvent plus quitter leur PC (viens là copain !).
Alors, vendredi soir, j'ai vu quelques instants de l'émission de Guillaume Durand Esprit Libre. L'émission de vendredi avait pour thème "La Culture Française dans le monde".
Alors avant toutes choses, pourquoi diable grrrumly regarde t elle des émissions sans argent à gagner dedans et sans blonde pulpeuse qui tourne des lettre dans un mur ? Z'inkiétez pas, c'est pas parce que grrrrumly est intelligente, c'est parce que en fait il y a plus d'un mois maintenant, j'ai reçu un mail d'une charmante jeune fille prénommée Clémence travaillant pour GD Productions (à savoir Guillaume Durand Production, c'est beau la mégalomanie parfois...). Cette jeune fille m'a expliqué que : "Je me permets de vous contacter car
je travaille pour "Esprits Libres", la nouvelle émission culturelle de
Guillaume Durand, diffusée sur France 2 le vendredi soir. Toutes les
semaines, nous recevons sur notre plateau 6 personnes qui participent
à l'émission en posant des questions aux invités lors des débats. Plus
précisément, nous recherchons des personnes à l'aise dans la prise de
parole en public, et qui s'intéressent aux questions de société mais
aussi aux domaines culturels. Les personnes venant de province sont
bien évidement défrayées pour leurs déplacements et éventuellement
leur hébergement.
J'ai pris contact avec vous via votre blog, car je passe beaucoup de
temps sur internet à la recherche de personnes qui pourraient être
intéressées par une participation à notre émission.".
A la réception de ce mail, je me suis dis : ho la vache ça c'est un taf sympa, passer sa journée à surfer sur le net à la recherche de blogs sortant de l'ordinaire tels que le mien (ho, ça va tout le monde est baré en vacance et plus personne ne lit ce truc, alors j'ai le droit de me jeter des fleurs...). Comme il y avait moyen que je passe à la télé, j'ai recontacté aussi sec la jeune fille pour lui dire que mon égo et moi, nous étions super OP pour participer à l'émission de Guillaume Dudu. J'ai papoté par téléphone avec Clémence et apparemment mon papotage lui a plu (faut dire que je manie assez bien la langue de Molière et la mienne...), je semblais correspondre en tous points à l'intervenante type pour cette émission. Cool, ça fera plaisir à ma mère de savoir que sa fille dont elle a du supporter les monologues depuis plus de 28 ans a enfin réussit à faire quelque chose de cette manie de toujours parler sur tout : elle va passer à la télé. Et cette fois ça sera pour de vrai, pas comme la dernière fois sur France3 Ile de France, ou on me voit vite fait avec mon bonnet et mes moufles en cours de chimie because no-chauffage dans notre Labo en dernière année de BTS. Non là, ça sera en vrai, sans bonnet ni moufles, mais avec le droit à la parole en plus.
Putain, je vais péter mes prévision de passage à la télé suivant Andy Warhol. Entre la manif contre la 1ere guerre en Irak et le reportage au journal de 20heures de France2 (qui s'appelait encore Antenne2 à ce moment me semble-t-il) qui commence par un gros plan de ma tronche avec un masque tête de mort et no war inscrit dessus (bon effectivement je porte un masque donc c'est pas simple de savoir que c'est moi, mais moi et ma famille on le sait et c'est le principal), l'autre manif contre la fac Pasqua ou on me voit sur France3 ile de france avec ma pancarte : Pasqua ta fac de fils à papa on n'en veut pas !, le fameux reportage sur nos locaux de BTS Chimie ou les canalisations d'eaux avaient pétées et ou on n'avait plus de chauffage et ça commençait à devenir dangereux puisque certains de produits chimiques sont instables voir explosifs à trop basse température... Reportage ou tu vois deux neuneu avec bonnet, écharpe et gants en train d'essayer de taper sur une calculatrice, ben les deux neuneus : c'est greg et moi ! Avec l'émission de Guillaume en plus, les 15 minutes de célébrité, mais je vais les exploser là !
Enfin, pour ça, il faut que Clémence elle me recontacte car bizarrement, depuis que je lui ai envoyé ma photo pour savoir si j'étais suffisamment télégénique, j'ai plus de nouvelles. Soit disant parce que en ce moment c'est les élections alors c'est plus des émissions politiques, mais à mon avis c'est parce que j'ai une tête de cul et donc pas moyen que je passe ailleurs que sur France3 Ile de France, si je veux passer sur le réseaux national, apparemment, faut que je porte un masque....
Mais bref, quand je peux, le vendredi soir, je jette un oeil à cette émission, comme quoi grrrumly n'est pas rancunière.... Et vendredi dernier il y avait un homme plus jeune et un autre plus vieux qui participaient à l'émission. Leur débat portait sur la perte de la culture française vu la pauvreté des textes des chansons actuelles et plus particulièrement dans le rap. Le vieux reprochait au rap de ne pas parler un bon français qui va bien et qu'à force d'écouter cette musique, les jeunes ils parlaient plus un français correct. Le gars plus jeune de l'émission lui, disait du vieux que c'était un con et pi c'est tout... V'la l'débat quoi, mais bon ils étaient télégéniques tout les deux, c'est le principal... Et moi ce débat, il m'a saoulé. Et au lieu de me saouler et m'énerver toute seule devant ma télé comme ça m'arrive de plus en plus souvent, j'ai décidé de m'énerver ici sur mon blog. J'vous jure, ça va être bien, comme dans l'émission de Guillaume, mais sans les pub...
So le débat du jour c'était le français ça se cause plus très bien à cause des musiques de sauvages qu'écoutent les jeunes ou il y a même plus de mots comme renoncule dedans. A la différence de d'habitude, mon argumentation va être brève (enfin je vais essayer du moins) : C'est n'importe quoi ce que tu racontes papy ! T'as plus de mots compliqués et de formes grammaticales aboutis dans les chansons de IAM quand dans celles de Lorie.. Alors oui, c'est clair quand quand Seyfiu, Mc Jean Gabin ou Lord Kossity chantent ça fait peur parce que t'as l'impression qu'ils te crient dessus et tu comprends pas trop les paroles. Mais une fois ta peur passée et ton casque sur les oreilles, ben les paroles tu les comprends et tu réalises que c'est du français, et du français qui va bien même.... C'est pourquoi, si moi j'avais pu participer à cette émission, ce que j'aurai proposé au papy, c'est de commencer par écouter Le Soldat, d'IAM et ensuite de venir nous en reparler (bien que ça ne soit pas prévu dans le schéma de l'émission me semble t il...).
'tain avec une argumentation comme la mienne, j'arrive pas à comprendre pourquoi Clémence ne m'a pas recontactée....
-- Je suis le je veux être télégénique de Jack --
