Don't forget, there is no spoon...

Attention ce post est à éloigner des enfants ou des personnes choquées par l'utilisation d'insultes diverses et variées assorties de jurons. Un exemple pour ceux qui savent pas si ils doivent continuer à lire ou pas. Si vous faites partis de ceux qui quand je m'exclame : putain ça me casse les couilles, répondent avec une voix de neuneu ben comment c'est possible, t'en a pas ! (ce qui me donne invariablement envie de leur exploser le crâne d'un rotor-kick, de petite envergure, mais très punchie...), ben retournez donc de suite à une activité normale. Pour les autres, ben désolée à l'avance, paske là, c'est le sale grrrum qui va sortir, le grrrum qui fait peur aux nouveaux, le grrrum qu'il vaut mieux avoir en blog qu'en vrai en face de soit. C'est weedo qui va être content, ça lui évitera de m'entendre jurer comme un charretier demain matin pendant que je lui raconterai ma sale vie autour d'un pauvre thé au gout d'hollywood chewing-gum.

Paske là, d'un coup d'un seul, je suis passée du monde des bisounours au mien, et ça fait pas plaisir. En fait j'étais tranquillement chez moi, de retour de petites courses pleines de sucre dont je me délectais. Je triais mes épisodes de the L-Word tout en regardant un téléfilm sur France2, assez bien fait, rigolo, pas trop cliché et surtout très bien joué (sauf par le gamin rebelle qui veut faire carrière dans le porno, lui il joue comme une ouiche). Je me suis dit tiens je vais me faire un dwich. Hop hop hop,

tartinage de mayo,

pause coca,

je tends la main vers mon verre de coke, et.....

putain de bordel de merde de nique sa mère qui vote sarko !

Non, c'est pas du foutre, ni du vomi (ha oui au fait, ne lisez pas ça en mangeant). C'est juste de la mayonnaise bien écrabouillée entre mon bras et la tartine. Ho putain, va falloir que je rebouge de ma chaise. Direction cuisine, tiens il est bizarre ce tapis, il est mou. Merde c'est un chat, vite évitons le, putain mais qu'est ce qu'il fout là ce séchoir ?? Aïe....., le mix genou éclaté sur le carrelage + séchoir sur la tête, pince à linge plantée dans l'oreille en bonus, j'aime pas trop... Je vais donc en parler à mon chat : Mais bordel Cyann tu veux bien me lâcher 5 minutes et une fois dans ta vie te comporter en chat et pas en chien, c'est à dire arrêter de te lécher les couilles que t'as pas et marcher à mes cotés en me regardant devant toi plutôt que moi. Hé t'es ou ? j'te parle sale chat. Putain, j'te chope, je fais de toi une descente de lit !! Voilà, ça c'est fait... avec un peu de chance et de tels propos je vais bien finir par rencontrer BB avant qu'elle clamse... Présentement, comme j'ai plus de niflugel dans ma pharmacie et que ça fait 1 mois que je cherche partout et sans succès mon baume du tigre, ben j'ai putain de mal au genou, et y a moyen que demain ça devienne un bel oeuf. C'est con, Pâques vient juste de passer. Ba, ça m'empêchera pas de passer pour une cloche....

Bon ben, c'est pas le fait de devenir unijambiste qui va m'empêcher de manger mon sandwich, mayo, jambon, sweat-shirt. Sauf que... Ho, non, c'est pas possible, c'est pas vrai, c'est un sale rêve, c'est pas normal. Merde on est mercredi soir. Qu'est ce que c'est que ces prolos de merde qui partent en vacance du dimanche soir au mercredi ??? C'est quoi ces connards qui me font des fausses joies ? Mais merde ou t'as vu jouer ça? Putain, ces enfluresés de voisins du dessus et leur con de clebs qui chie devant la porte d'entrée sont de retour....
Et vlan, j'ouvre la porte de l'immeuble, et v'lan je la referme. Et poum je monte une marche et poum une deuxième, et vas y que j'fracasse mon sac contre la cage d'escalier car y a pas assez de place pour passer mon cul et mon sac en même temps. Pourtant perso, je comprends pas, mon frigo, il passait sans problème pendant le déménagement.. ha mais oui c'est vrai Mamoutha a le cul de la taille de 10 frigo donc forcément, avec le sac de voyage en plus plus, c'est charrette pour passer... pas grave, elle va demander de l'aide à son cher et tendre, il est si serviable et si galant, alors là, juste devant ma porte, elle lui sussure : ho le gros, c'est trop lourd là ! Ce à quoi, en copie conforme du prince charmant il lui réponds : Ben moi aussi c'est lourd la grosse, chacun son sac hein !
Holala, mais en fait, peut être que le suicide est une solution.. Non, je suis une fille égoïste, je pencherai plus pour la sélection génétique : si il y a plus de vin que de sang dans le corps de la mère, on lui ligature les trompes. Nan, mais si, ça éviterai tellement de désagréments. Du moins, moi ça m'éviterai d'avoir des envies de dépeçage. Non pas que je sois fan d'Hannibal Lecter, mais je me dis, vu la superficie de la voisine et de son chaire et tendre, y a moyen que ça prenne du temps, et qu'ils aient bien mal...

Bon ben, vu que les cours de bourrée (dans tout les sens du terme) ont repris au dessus de chez moi, je vais recommencer à pas dormir. Nickel comme ça, je vais me faire de l'argent en revendant mon lit, ainsi je pourrai m'acheter un nouveau PC sur lequel je passerai mes nuit, le casque sur les oreilles à écouter des mix de radio1. Et, par un beau matin de printemps (parce que la nuit, je vois mal), Morphéus viendra me chercher, j'avalerai la pilule bleue et Trinity couchera avec moi matin midi et soir, confirmant ainsi que je suis l'élue et un super bon coup par la même occasion. Bon ben les mecs, c'est bon, je suis prête, je suis devant le PC, j'ai conscience qu'il y a des bugs dans la matrice, je parle super bien le html (désolée les autres langages, je maitrise mal) donc je suis prête à communiquer. Alors s'il vous plait venez me chercher, délivrez moi de ce monde de gros picards qui parlent encore plus fort qu'ils ne marchent et qui rentrent de weekend le mercredi soir me déprimant ad vitam eternam. S'il vous plait, vite.


-- Je suis le calme après la tempête de Jack --

Comments

[Yojik]

Ouais elle a raison punkie.
Moi j'ai connu une fille qui en avait un très gros.
;-)

[grrrumly]

Burette => oui, mais il me tarde de passée des soirées formidables à transformer en post pourrave :-)

Stygmatyr => tant que Trinity m'embrasse bien fort, tout va bien...

Jade => c'est vrai ayé, j'ai plus mal. merci d'avoir mordu des bisounours pour moi.

Punkie => oula, hardcore quand même...

[Punkie]

hahaha!!! je me suis retourné le bide tellement j'ai rigolé en lisant ce post!!!!!
Ps: moi pour résoudre le problème de "bah t'as pas de couille, comment ça peut te les casser?" J'ai adopté l'expression "ça me pète le clito" beaucoup plus rigolo, surtout quand les gens te regardent tout choqué, parce que genre "clito" c'est THE TOP des gros mots!!!!
;)

[Jade]

La glace il reste que ça pour ton genou. Et un bisou magique ? ca marche à tous les coups ça. (moi le monde des bisounours j'en démords pas)

[Stygmatyr]

Ceci est un message de Morpeus, suite à une erreur 404 suivie d'un écran bleu de la mort (la nouvelle arme fatale de l'architecte) impossible de rentrer en contact avec vous. Nous tenterons lors de votre prochaine incarnation, désolé pour vous. Trinity vous embrasse bien fort quand même.