28 février 2007
Le monde du silence
Depuis le début de la semaine, il m'arrive un truc de fou, de dingue, un truc unbelibabeul comme dirait Odile D. Mais j'ose à peine en parler, de peur que ça me porte la poisse comme quand t'es au collège et que l'interro de Bio t'as l'impression de pas l'avoir autant plantée que d'habitude, mais que quand tes copines te demandent alors t'as réussi ?, tu réponds bof je sais pas alors qu'en toi tu penses je veux mon n'veux je l'ai déchirer son test à la viocque ! [Oui, mes profs de bio étaient toutes des viocques. Sauf en seconde ou c'était un vieux cette fois (et il imitait hyper bien le Bombyx), et en première ou c'était une petite brune à lunette d'à peine 22 ans que j'en ai les seins qui pointent quand j'y repense. Ben ça devait être en terminale la viocque alors....], parce que si tu dis : oui je l'ai cartonné ! [l'interro hein, pas la viocque (mais mademoiselle nemeth, toi c'est quand tu veux... 'tain rien que son nom c'est un nom à cochoncetés)], ben ça va te porter la poisse et tu vas te taper ton 6 habituel. [oui, la viocque, elle me collait, toujours un 6. Pareil pour mon voisin, même quand on recopiait l'anabac pendant les bacs blancs.... Quelle conne cette viocque en fait. Par contre mlle nemeth, elle, elle me mettait des 17, parce que je savais toujours tout bien expliquer dans mes devoirs, tu parles j'étais suspendue à ses lèvres (celles que tu veux...)]. Bon ben le truc de dingue qui m'arrive je vous le raconte pas en fait, c'est peut être plus prudent...
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Et alors tu crois qu'on en a quelque chose à foutre de ta vie ? Tiens je vais aller perdre mon temps sur le site de la vraie vie de Eve Angéli ça vaudra mieux que de rester ici de toute façon...(conseil d'amis, n'entreprenez aucune activité avant de cliquer sur ce lien, vous risquez d'y passer beâââucoup de temps...). Bon ben rien que pour moi, je continue, parce que de toute façon, ça me fait plaiz d'en parler (oui, je parle djeun's ce soir). Déjà mardi c'était pas un réveil comme d'habitude. Il était plus doux, plus calme, plus détendu, avec la douce impression de sortir du sommeil et pas d'en être arraché comme un poil de cul par un slip farceur. Mardi soir pareil, autour de moi, tout n'était que luxe (enfin luxe Ikéa), calme et volupté. Mercredi matin, j'en étais quasi sure, mais là maintenant tout de suite, j'en suis totalement sure et certaine et affirmative. C'est un fait, comme le dit Jamel, c'est quand même beaucoup très calme par ici : mes voisins du dessus son en vacances !!!! Ils sont partis les déménageurs picards, envolés les déplacements de personnes qui font trembler mes murs, terminé Nadya me braillant à travers le plafond qu'elle est solide comme un wok (cool pour toi chérie, mais ça change pas que la cocotte minute elle est plus forte que toi...), fini les ho hê hein çâ vâ quoî et autre mo j'to porle po moâ. Ayés, ils sont rentrés dans leur province pour boire de la bière et manger des trucs gras parce que t'as mauvaise mine toî disait la mère de mamoutha à sa progéniture quand je les ai croisées dans l'escalier samedi. Non, elle est rouge comme d'hab, ais-je failli lui répondre. (mais je l'ai pas fait j'ai eu peur qu'à elles deux, elle me dévorent en deux temps trois mouvements, en plus j'avais un pack de bibine sous le bras, limite le repas idéal, encore qu'on me reproche souvent d'avoir la peau sur les os, ce qui en soit est plutôt une bonne nouvelle, l'inverse n'étant pas très esthétique). Putain quel bonheur à la maison, cette tranquillité auditive ! D'un coup je suis moins stressée, j'ai plus besoin de mettre France Info à fond le matin pour couvrir le morning de M6. Alors le matin, je ne mets même plus la radio. Les voix dans ma tête et moi, on est tranquilles peinardes entre nous, ça fait plaiz. (ça fait pas jeune, ça fait peur, non ?). Vraiment, je remercie grandement le petit Nicolas et ses amis grâce à qui je ne peux pas partir en vacance. Mais je sais, c'est de ma faute car j'ai pas pu travailler plus donc forcément j'ai gagné moins... Mais quand même à défaut de vacances bucoliques et ressourçantes sur la pointe du raz, j'ai au moins des vacances platoniques et auditives au bord de la nationale13 à Nanterre. Pour fêter ça, j'vais jouer un peu de trompette...
-- Je suis le post imperturbé de Jack --
27 février 2007
Je sais pas trop à quoi ça sert
mais j'ai inscrit mon blog là dessus :
et ça me fait bien plaisir.
-- Je suis l'auto promo de Jack --
26 février 2007
le mot du médecin
Ce matin, en sortant de chez moi, au lieu de prendre à droite direction le travail, j'ai pris à gauche, direction le docteur. Parce que oui, y a pas de raison que je fasse pas comme tout le monde, et ayé c'est à mon tour à moi d'être malade. Ho rien de bien méchant hein, juste du vomissage d'appartement et plus de voix au petit matin, d'ailleurs dès demain je pourrai reprendre le travail c'est le docteur qui me l'a dit, il l'a même marqué sur la feuille de la sécu : Arrêt de travail pour ce jour seulement. Ben attends, faut qu'elle soit productive la france, déjà qu'on bosse que 35 heures, on va pas rater plusieurs jours dans la même semaine...
Bon c'est le médecin qui l'a dit, et après tout c'est lui le docteur c'est pas moi. D'ailleurs je vomis déjà presque plus. C'était un virus de pacotille que j'ai attrapé me direz vous, si en même pas 12h00 il est anéantit. Je vous répondrai donc : nan, mais c'était pas un virus à mon avis, c'était plus les 5 tartines de Tarama que je me suis enquillées hier soir avant de me rendre compte que le pot était périmé depuis 5 jours et ouvert depuis une bonne semaine... [ben ça avait effectivement le gout de poisson, mais bon je me suis pas méfiée, c'est du tarama, vu la couleur doit bien y avoir un pu de poiscaille dedans....]. J'ai donc mon estomac qui a fait du trampoline toute la nuit, niveau JO médaille de bronze minimum. A 7h30 quand mon réveil a sonné, j'étais comment dire, patraque... Vu que tout mon petit déjeuner avait un gout de poisson, je me suis dit qu'il serait plus prudent pour moi de m'abstenir d'aller travailler, car vomir sur mes nouveaux collègues n'est pas forcément le meilleur moyen de tisser des liens. [J'en suis même sur car je me souviens qu'en BTS, le gars qui était fan de Queen et sur les chaussures de qui j'avais dégobillé au petit matin sans raison ni crier gare, ben il m'a plus trop parlé après ça.... J'ai donc pris rendez vous chez le médecin. C'est à ce moment là que je me suis rendue compte que je n'avais plus de voix. [ça m'apprendra à pas me dire bonjour le matin...]. Ca a donc été assez galère, mais finalement je suis parvenue à susurrer à l'oreille de la standardiste (qui à au moins 60 ans et une choucroute sur le tête que même Bernadette elle oserait pas en porter une comme ça), mon nom, le nom du docteur que je voulais voir et que oui 12h30 ça me conviens (de toute façon, je comptais pas déjeuner ce midi...).
A l'heure dite moins 5 minutes je suis dans la salle d'attente, à attendre (puisque c'est fait pour) et à me choper des grippes et des gastro grâce aux microbes dont me font dons mes voisins de salle d'attente. Quand j'entre dans le cabinet du médecin c'est un homme défait et blasé dès le lundi qui me fait face. Mais, ne se laissant jamais abattre mon médecin est un homme qui canalise toutes ses émotions dans l'humour (un type bien donc...). Il faut aussi savoir que je le connais depuis, oula, voir plus même...
- Alors qu'en ce qui vous amène, grippe gastro, angine, cours de sport à sécher ?
- vous êtes gentil pour le cours de sport, mais je suis plus à l'école depuis longtemps et en plus c'est les vacances.
- Ha extinction de voix. C'est vos parents qui doivent être content.
- j'ai vomi aussi.
- Bien on va traiter ça, enfin juste les vomissements, on va vous laisser aphone que vous soyez bonne à marier.
- ...
- Non mais j'ai vu votre mère samedi, c'est pour ça.
- ha, ha, très drole, vous avez un anti-dépresseur à tester et vous me voulez comme cobaye ou quoi ?
- Bon allez je vais prendre votre tension et on va soigner tout ça, votre papa a besoin de vous pour son PC parait il ?
J'adore, quand je vais chez le médecin, j'en ressors avec de nouveaux microbes (mais c'est ça qui forge l'espèce humaine), pleins de médicaments, jamais d'arrêts de travail, des nouvelles de mes parents et une leçon d'humilité. Faut vraiment que j'arrête de consulter un pédiatre et que j'aille voir un vrai docteur....
-- Je suis la solitude vocale de Jack --
25 février 2007
On fait pas toujours ce qu'on veut
C'est ce que j'ai pu constater hier, voir même vendredi soir, car grâce à la loi sur la délinquance version2 bienvenu dans un régime totalitaire, mon super weekend que je m'étais prévu et qui devait commencer dans le calme et la sociabilité à fortement dévié de son plan initial pour partir en vrille, plan sur la comète le weekend pourtant bien établit et structuré, et ce dès jeudi soir.
Aparté : oui, en général, je planifie mon weekend le jeudi soir. Ca me permet d'apprécier encore plus le vendredi, mais c'est surtout un déformation familiale. En effet, dans ma jeunesse, c'était le mercredi soir que mon frère et moi devions savoir si le samedi à venir nous mangerions à la maison ou pas. Cet ultimatum culinaire comme ça en pleine de semaine n'avait pas pour but initial de ruiner ta vie sociale (ce ne fut qu'un dommage collatéral), il faisait juste partie de l'organisation qui permettait à ma mère de tenir notre maisonnée. A savoir, mes parents allaient en courses tout les jeudi soir en vu de remplir le frigidaire de victuailles diverses et variées, mais pas de nutella ça fait grossir ! assurant ainsi les apports énergétique de la famille pour une semaine. Mais afin de ne pas se prendre la tête une fois lachés entre les rayons du leclerc sur qu'est ce qu'on va manger ? ma mère ne faisait pas juste une liste de courses, non, non, non, elle faisait des menus. Enfin, elle faisait, elle nous faisait bainstormer tout les mercredi soir entre le fromage et le yaourt, c'est important le calcium, sur qu'est ce qu'on mange lundi soir, mardi soir, ect.. pour toute la putain de semaine. Et puis attention, pas de spaghetti mardi, parce qu'on mange déjà des lasagnes jeudi. Et puis non, on peu pas faire des filets mignons lundi parce que lundi il y a piscine et on rentre tard alors j'ai pas le temps de préparer donc ça sera soupe. Damned qu'est ce qu'on a pu bouffer comme soupe, heureusement que les fabricants de soupe ils font pleins de parfums... Et en été, le lundi de la piscine c'était taboulé qu'en prime mon frangin et moi étions sommé de préparer en rentrant de l'école pour qu'il soit prêt à 20h00. (oui, je suis cosette, on peu le dire). Il va s'en dire, que je ne peux plus manger de taboulé depuis. Ce plat bien que bon (je me souviens j'aimais bien, c'était frais à manger) me sors par les trous de nez [ce qui est très inconfortable surtout si un gros bout de semoule reste coincé à la base des sinus pile pile entre la bouche et le nez que ça fait pleurer les yeux]. Et donc le mercredi soir il fallait déjà qu'on saches si le samedi on serait à la maison pour manger ou pas. Truc hyper facile à prévoir quand t'as 17 ans et que tes occupations du samedi soirs s'organisent en général la veille, voir le matin même... Mon frère avait trouvé la parade, il répondait tout le temps : non je mangerai pas là. Résultat, il bouffait des grecs dehors [les sandwichs hein, pas les champions d'europe 2004], ou je lui passais en douce de la bouffe par la cave. Moi docilement j'essayais de prévoir à l'avance mes weekend. Résultat pour moi : une très grosse culture télé. Bon dès fois, même quand j'avais mal prévu j'arrivais à sortir quand même, rappelant à ma mère l'existence d'une machine géniale : le congélateur. Dedans elle pouvait garder ma part au frais en vu d'un repas ultérieur. Ca a marché un temps et m'a permis d'avoir une culture ciné et restaurant quick (ben si y a même marquer Restaurants Quick sur les portes...). Quand le congélo a commencé à déborder de repas à usage unique m'a mère m'a fait remarquer que c'est pas un hotel ici. Devant cette vérité vraie j'ai répondu : effectivement, il y a même pas le cable. Résultat : privée de sortie. Ca m'a permis de vider le congélo et de peaufiner ma culture Friends de Guys, new dream à Ok, should we get some coffee ? - Sure... where ? (comprendra qui le mérite). De cette difficile période de ma vie (oui, je suis cosette, mais au pays des bisounours) sont ressortis plusieurs choses : une extrême maigreur pour mon frère et moi (pour dire depuis qu'il est parti de chez mes parents, ils a pris 3 kilos de gras, et il est tout content. Bon 3kilos en un an et demi c'est peut être un détail pour vous, mais pour lui ça veut dire beaucoup), la découverte du nutella à 20 ans (mon dieu c'est bon ! est ce que le sexe ça sera pareil ?), un cercle d'ami restreint mais fidèle : hé grrrumly, j'ai entendu dire que séb il allait donner une fête dans 2 semaines pour ses 18 ans, préviens ta mère, au pire si la fête est annulée, tu mangeras chez moi.- Ha merci Levis, toi t'es un pote !, et une faculté de prévision à J+3 fort utile dans mon travail [et qui m'aurai encore plus servie en météorologie si j'avais pas foiré le concours]. C'est pourquoi jeudi soir je savais déjà que vendredi je jouerais aux sims après que la maitresse et Levis soit passés prendre l'apéro à la maison, que samedi je dormirai jusqu'à 12h00, que l'après midi j'irai prendre un verre dans paname avec les gens, qu'en rentrant chez moi je passerai chez Descartes m'acheter tapi et jetons de poker et que le soir j'irai retrouver J&J dans les bas fonds du marais. [la vache tout ça pour ça, l'écriture dominicale n'aide pas à l'esprit de synthèse chez moi....].
Ainsi vendredi soir je m'apprêtais à rentrer chez moi, vers 14h00 [c'est pas que j'étais prête, que j'avais mon manteau et mon sac, et tout et tout, mais mon esprit lui il était OP à ce sujet] quand calçonman est venu m'apporter la triste nouvelle : la version 2 de la loi sur la délinquance est passée ce matin, la vente de jetons de pokers est interdite. Aaargh ! putain l'enculé, espèce de nain va, que tu interdises aux mineurs de stationner plus de 15 minutes au même endroit, ok. Que tu réduises à 2 maximum et pas plus de 15 minutes le stationnement de personnes dans les hall d'entrée, passe encore [mais pourquoi tout en 15 minutes max ? tu fais toujours tout en 15 minutes ?]. Que tu demandes le flicage des jeunes par leurs éducateurs, on peux le comprendre (quand on est nazillon ou assimilé). Mais interdire la vente de jetons de poker ???? Tu veux pas nous laisser rêver un peu ?? Putain, les Romains ils disait des je sais plus quoi et des jeux, ben fais pareil, remplace je sais plus quoi par drogue et laisse jeux, et plus rien ne va s'enflammer avant longtemps. Bon comme me l'a toujours dit mon papa entre deux réflexions sur que qu'est ce qu'on va manger, quand tu affirmes quelque chose argumentes ou donne tes sources. Alors les sources, ben c'est là, sur le site du gouvernement (après tu cliques partout si ça t'intéresse). Sinon, il y a d'autres gens qui expliquent mieux que moi et ils sont là. Cette bonne nouvelle, en plus de me consolider dans l'idée de monter mon propre état m'a un peu niquer le moral. Pareil pour weedo, pokerïnomane devant l'éternel qui a faillit tomber dans les pommes à cette annonce. M'en fout j'suis une rebelle, c'est marqué sur mon bol du p'tit déjeuner sous la girafe qui fait de la moto. Vendredi, à 17h30 pétante, weedo et moi sommes aux 4temps en quête de ce produit maintenant illicite : des jetons de poker. Le magasin de carte : c'est mort. Le soho (qui débordait de malette de jeux pas plus tard que lundi dernier) : c'est dead, il vendent même plus de roulette, putain, c'est 1984 ou quoi !? Toys R Us. Cool, heureusement que nos chères têtes blondes sont là, il reste des mallettes de jetons ! Bon ok, les mallettes sont roses et dessus il est marqué Ladies Poker Night, mais dedans il y a deux jeux de carte et 200 jetons, soit tout ce qu'il faut pour être heureux. Boosté par cet affront fait à l'autorité au milieu des barbies et autre Dora L'Exploratrice, Weedo s'est laissé porté par la révolte et a claqué un demi milliard d'euro pour un tapi de poker à la one again qui se plie en quatre et qui doit joyeusement dépasser de sa table. Mais l'engin vaut la perte de quelques phalanges (parce qu'il est putain de lourd) car il est de toute bôté !
De retour dans ma maisonnée, je planque ma mallette dans mon coffre fort au cas ou la police arrive et je fais un peu de ménage, en prévision de l'arrivée imminente de Levis et la maitresse. Bon que les pervers se calment tout de suite, maitresse fait ici allusion au travail d'apprentissage de la lecture, de l'écriture, des maths et autres fournit aux enfants par l'éducation nationale, et rien d'autre. Ponctuels, ils arrivent en retard, on papote et sans que je m'en rende compte j'ai rendez vous samedi matin à 9h15 devant la mairie pour être témoin d'un certificat de concubinage. Adieu dodo jusqu'à 12h00 grrrumly, bienvenu dans le monde des grands à vous deux.
Le problème, c'est que je suis têtue, et comme j'avais dis que vendredi je jouerai aux sims jusqu'à point d'heure, je l'ai fait quand même. [3 gosses, dont un bébé qui est devenu bambin avec l'aspiration platine. la claaasse !]. Samedi matin c'est donc la tête dans le cul que je signe en bas de 3 pages après avoir présenté ma carte d'identité. De retour chez moi, je m'arrête à la boulangerie voler contre argent sonnant et trébuchant une dizaine de chouquettes puis je me fais couler un bain. [chez moi, pas dans la boulangerie]. Je marine dans l'eau bouillante une bonne demie heure puis en ressort détendue comme l'homme élastique dans les 4fantastiques. Alors que je vais tranquillement sombrer dans la sieste matinale, mon téléphone d'astreinte sonne. Ha oui, parce que j'étais d'astreinte samedi. Mais bon c'est les vacances, normalement, je devais pas avoir d'appels. Normalement...
Au bout du fil y a une dame qui me dit qu'elle peux pas imprimer. Je lui fait tout redémarrer et revérifier et je le lui confirme : vous pouvez pas imprimer. Je lui explique que je suis désolée, mais qu'on est samedi, qu'il n'y a pas de technicien sur site, que je ne suis pas habilitée à me déplacer et qu'elle doit patienter jusqu'à lundi [j'ai parfois un discours très formaté...]. Ragaillardie par cet effort intellectuel, je me dirige vers la cuisine quand mon téléphone re-sonne. C'est un gars qui arrive pas à imprimer. Ben merde c'est con. Rebelotte, re il attends lundi. Le gars me dit alors que sa collègue aussi elle peut pas imprimer. Futé comme pas deux, je lui explique qu'il doit certainement y avoir un problème général (hé attends, j'fais de la hotline oui ou merde ?). Comme c'est samedi et qu'il a pas de raison d'être là il attendra lundi. Mais là, le gars me dit : j'suis d'la comm'. Alert, Warning, déclenchement plan Orsec, il est de la comm' !!! Et dans ma boiboite, quand t'es de la comm', ben t'es de la comm' quoi ! T'es pas comme les autres. Toi quand t'as un problème le samedi il y a des gars qui se déplacent spécialement pour toi. Très bien monsieur, laisser moi votre numéro de téléphone et votre numéro de bureau, je contacte de suite le technicien d'intervention (trop dur mon taf...). Hop, j'appelle les gars du GIGN de l'informatique et je leur laisse un message sur leur répondeur : hé, il y a plus d'imprimantes à la comm', apparemment le serveur est HS. Mission accomplit, ça tombe bien Chef la recette commence, je vais pouvoir somnoler tranquillement. Sauf que pendant la pub de +clair, le téléphone m'agresse encore. C'est le même gars de la comm', personne ne l'a rappelé, c'est un scandale. Ok je m'en occupe monsieur, je les recontacte, si vous n'êtes pas appelé dans 20 minutes rappelez moi. [oui parce que mon téléphone me permet de recevoir des appels, mais je ne peux en passer aucun, sauf au GIGN. Je sers de standard en fait, bienvenu dans le libéralisme..]. Je rappelle donc le GIGN, cette fois c'est un monsieur à l'accent accent portugais qui répond.
- GIGN jésus bonjour
- Bonjour, c'est grrrum, j'ai appelé tout à l'heure pour un problème à la boiboite, je vous ai laissé un message.
- Vous avez appelé quand ?
- Heu vers midi et quart
- ha ba c'était la pause déjeuner.
- Ha pardon, ben je savais pas. Désolée. Ben je vous ai tout laissé sur le message vous pouvez rappeler la personne. Merci.
15 minutes plus tard, c'est encore le gars de la comm', Jésus l'a pas contacté. Fait chier Jésus. Parce que pendant qu'il en glande pas une moi j'ai 10 trou du c' qui m'appellent pour me dire personne n'arrive à imprimer, c'est normal ? - Oui c'est normal, c'est la journée sauvons des arbres, toutes les imprimantes sont coupées. - Ben non alors, va falloir tout écrire à la main ? - .... Très bien Jésus à cause de toi je peux pas aller dans paris comme prévu avec les gens, tu vas connaitre mon couroux.
- GIGN, Jésus bonjour.
- Re bonjour, mme Grrrumly Grrrum, je vous ai appelé tout à leur pour un problème d'imprimante à la boiboite.
- Ha oui, quand c'était pas l'heure, ha ha.
- Effectivement. Par contre c'est bon c'est l'heure là, vous prenez pas 2 heures pour déjeuner je présume ? Il vous serait donc possible de lacher le match de rugby et d'aller dépanner les imprimantes ?
- Ben pour ça il faut ouvrir un incident.
- Oui il me semble que c'est ce que j'ai déjà fait sur votre répondeur et en vous rappelant. Je me permet aussi de vous rappeler que contractuellement si un incident touche plus de 100 personnes il est considéré comme URGENT et doit être solutionné dans les 1h30 par votre service. Il vous reste donc plus qu'une petite heure avant pénalité.
- Ben voyons on est samedi, ils sont pas 100.
- Si ils sont 100 puisque mercredi il partent en séminaire et qu'ils ont le lundi et le mardi pour se préparer en échange de quoi ils travaillent aujourd'hui. J'espère que vous n'aurez pas trop de bouchons pour arriver dans les temps et que vous trouverez ou vous garez. Bonne journée.
Après ça, plus personne ne m'a rappelé, sauf mon frère :
- heu j'ai fait je sais pas quoi, mon PC ne démarre plus.
- je suis d'astreinte, je peux pas sortir.
- Vas y c'est bon t'habites à coté, tu peux répondre dans la rue si ça sonne.
- Ok...
Et effectivement il l'a bien flingué son PC, il a désinstallé je sais pas quoi, maintenant windows il se lance plus, donc va falloir réinstaller sauf que c'est un PC dell prémonté et il sait pas ou il a foutu son CD de Restauration.... Yippie deux heures d'heures supp en famille, j'aime les samedis qui se passent comme prévu...
Une fois chez moi, la sortie avec J&J qui se bécotent à chaque coin de rue ne me motivait pas plus que ça [oui parce que voir une homme et une femme se rouler des pelles, je trouve ça dégueulasse, limite ça devrait être interdit]. Alors ça sera Sims et Pizza sur fond de Janis, Jimmy, Eagles, Crosby, Still, Nash et Young (non c'est pas une partouze, c'est de la musique). Alors que j'explique à la fille de domino's pizza que je veux une deluxe, on frappe à ma porte. Je termine ma commande en précisant bien : sauce barbecue avec les kicken chiken, et je vais ouvrir ma porte derrière laquelle mon voisin du dessous se tient et tambourine :
- Salut ça va ?
- Oui
- Excuse moi, mais t'aurai pas des problèmes avec ta connexion internet ?
- [mais ça s'arrêtera donc jamais le dépannage à domicile !!?] Heu non, pourquoi ?
- Moi j'ai l'impression qu'on me bouffe sur mon wifi.
- ['tain ça doit faire mal...] heu j'ai pas activé le wifi chez moi
- J'ai un débit hyper bas, j'ai déjà redémarré ma box, ça change rien.
- [ha t'as déjà redémarré, ben j'ai plus d'autre conseil à te donner alors] ben moi ça marche. T'es chez free ?
- Non chez Neuf.
- Désolée je sais pas quoi te dire, je peux rien faire pour toi.
- Fais chier va falloir que je la démonte ! [heu non patiente c'est peut être plus prudent...]
Après ça, ma pizza et mes kicken sont arrivés sans sauce barbecue, forcément. J'ai alors mis mon portable dans mon sac à main et je me suis dis : on verra lundi. Parce que de maintenant samedi 21h30 jusqu'à dimanche soir je ne m'occupe plus que de moi. Je parle plus aux autres, je reste tranquille peinard à la maison à jouer aux sims, boire du coca, manger du tarama et regarder les 3 épisodes de The-L word que j'ai en retard. Ca ne devrait servir qu'à ça les weekend de toute façon.
-- Je suis la tartine du dimanche de Jack --
24 février 2007
Pourquoi je ne vais pas regarder Conan le Barbare
Non, je ne vais pas regarder Conan le Barbare, ni ce soir, ni demain, ni même plus tard. C'est plus la peine, grâce à l'homme matelas, à quelques martinis et à de gros efforts de mémoires de part et d'autre j'me rappelle suffisamment du film pour plus avoir besoin de le revoir. (c'est toujours ça de gagné). Au vue de tout ce que j'ai marqué dans le pense bête du post d'hier (pratique ce truc) et des trucs qui trainent sur la table je me rends compte que nos efforts de mémoire ont du être poussés afin d'arriver au résultat final : nan, à la fin, j'crois pas qu'il meurt.
Ce qu'il y a de bien avec l'homme matelas, c'est que t'as pas besoin de lui raconter tes malheurs pour qu'il te remonte le moral. Tu discutes juste avec lui de tout et de rien, le plus dur étant de te souvenir de pourquoi j'parlais d'ça ? phrase récurrente, suivi de sa petite soeur : qu'est ce que j'disais ? et puis tu te sens mieux. C'est pas que c'est un gourou hein, c'est juste que tu lui expliques ou ça en est l'histoire dans 24 heures chrono vu qu'il a croisé 4 ou 5 épisodes de cette série de toute sa vie, (c'est un alien TV à mes yeux ce garçon !) et finalement tu termines en te disant que les sondages d'opinion que tu vois à la télé c'est n'importe quoi vu que c'est pas réalisé selon la formule qui va bien, ainsi donc tu te décides alors à te présenter dans aux prochaines éléctions présidentielles, parce que t'as une super idée, et que tu va faire évoluer la politique, un truc de fou ! ça va cartonner si tu t'en souviens d'ici là. Mais en tout cas l'homme matelas, il sera à mes cotés dans la campagne, pour pas que je m'enflame trop, parce que c'est un truc que je fais facilement... Après une concert d'éloges amplement mérité à Astérix et Obélix Mission Cléopatre [nan c'est trop bien fait ce film, et pourquoi c'est si bien fait : parce que entre autres idées magiques peuplant ce film, Mr Chabat a placé celle de reprendre les planches de la BD au détail près, et vu que c'est le meilleur des Astérix (sauf peu être celui avec les grands bretons, gout personel basé sur mes origines familiale...), ça le fait classieux (ça veut rien dire mais dans ma tête c'est un compliment).]. et un peu avant qu'il s'en retourne chez lui, pour faire la conversation, tu lui expliques que t'aime les mathématiques ET l'histoire alors que lui préfère la géographie et l'économie. [nan mais il regarde pas la télé, faut bien parler d'autre chose], et tu fini rassurée de savoir que tu peux être croyant et mobile dans tes idées. [bon pour voir le rapport entre tout ça et comprendre quelque chose faut avoir un cerveau avec des options spéciales et d'autres manquantes, donc si vous ne possédez rien de tels et ça vous gonfle cliquez ici pour faire un sudoku.].
Le "lendemain" matin alors que t'as dormi que 4h30, bizarement, t'es reposée. Bien que tes mamouthons de voisins dansent la polka dès 8h00 du mat et que ton chat manque de te faire tomber en te shootant dans les pieds à peine sortie de la chambre, en toi tout est calme, reposé, t'entends les clochettes tintinnabuler... (et demain matin, petit garçon, tu trouveras dans ton caleçon... ouais, j'étais forte en maternelle..). Le vendredi il glisse tout seul. Et la nuit me tends les bras. Enfin, le dodo, ça sera une fois Présentateur vedette : la légende de Ron Burgundy terminé, parce que je peux sacrifier des jour de sommeil pour un film bien con avec christina Applegate [so fan ! je sais qu'il y en a qui vont crier, mais pour moi amy green c'est presque un 7ème personnage de Friends, même si elle n'a joué que dans 2 épisodes. (Bon tapez pas, j'ai dit presque..)], le 3eme mari de Phoebe, le héros éponyme de 40 ans toujours puceau et Vince Vaughn. Après tout merde, c'est le weekend, un peu de connerie ça fait du bien. D'ailleurs, note à ma télé (car ma télé, li ce blog. Si j'le sais, via ma freebox. Nan, j'suis pas parano....) : merci mille fois canal+ pour ta soirée la nuit des cons² et pour le final de 40 ans toujours puceau qui est certainement le plus beau de tout le cinéma, loin devant les 400 coups, le rocky horro picture show, ou sur la route de madison (enfin non faut pas déconner non plus...). Mais franchement, il est trop con ce film, mais tellement bien fait dans la connerie que j'adore. En plus, vu que dedans joue encore le troisième mari de phoebe, l'associé de Nancy dans Weeds, et en supra bonus cerise sur le gateau au chocolat katerine Keener (en sous vêtement, arf...) elle est trop joice cette soirée ! Ben ça tombe bien, c'est ce que j'avais promis hier...
-- Je suis Ron Burgundy le dragueur et swingueur à la flute traversière de Jack (on s'la donne !) --
23 février 2007
joyeux non anniversaire
Ces derniers temps j'ai un peu zappé des anniversaires, chose qui m'arrive rarement car j'ai une mémoire d'éléphant à défaut d'en avoir le cul, mais là si ça m'est arrivé c'est principalement à cause de carotte qui n'a toujours pas réussi à me récupérer un craddle pour que je puisse mettre mon palm à jour. [oui j'aime rejeter les fautes sur les autres, alors qu'en fait je ne doit m'en prendre qu'à moi même. Forcément, en 2007, encore utiliser un palm m500, y a un moment ou ça devient problématique...]. Pour commencer dans les retards, mardi c'était l'anniversaire de Rico l'homme toujours beau et je l'ai complètement zappé. Pauvre garçon passé comme ça le cap des 20 ans sans coups de fil des copains ça se fait pas... Mais c'est pas grave, on se rattrapera le 3 mars, à la soirée transformons chatou en sarcelles, je sens que ça va le faire... Et pour continuer dans l'alzheimer des anniversaires, et ben v'la ti pas que vendredi dernier, c'était l'anniversaire de ce blog et que je l'avait complètement oublié. Une nombriliste comme moi, c'est étonnant ça que j'ai pu oublié un truc pareil.... Putain un an déjà ! et ben dis donc il les fait pas hein, on lui donne à peine un mois à ce blogounet vu le n'importe quoi qui y règne...
Alors pour fêter ça et pour se rappeler que mon blog tout comme Rico, ils ont pas eu une jeunesse si pourrave que ça et que ça aurait pu être pire voilà une petite vidéo sur les ravages de l'alcool, le refoulement de son homosexualité et la vie difficile dans les beaux quartiers pour les jeunes NAPPY [ceux qui sont pour une indépendance du 16eme arrondissement, si j'vous jure ils existent, ils ont même un blog] :
Mon dieu qui n'existe pas, faites que si j'ai des gosses ils ne deviennent jamais comme ça...
-- Je suis les un an de Jack --
Faut que je revois Conan le Barbare
Ce soir soirée hyper bizarre, apogée de 3 semaines bien pourries, mais grace à un verre de martini et une discussion avec l'homme matelas à propos, de heu quoi au fait à la base ? ben ça se termine bien.
-]note à Bernard Pivot, il est tard je suis fatiguée, ça fait 3 semaines que je dors super mal malgré mon grand matelas dunlopilo à la one again. De ce fait, les fautes d'orthographes et de frappes vont pleuvoir sur ce post (sans oublier les fautes d'acord, mon préféré !). Et exprès je vais ni me relire, ni utiliser mes armes secrètes : conjugaison.exe et le dico TV5. Comme ça tu pourras t'en donner à coeur joie, et moi ça me fera progresser, je mettrai les fautes en rouges. ça rendra ce blog ludique et plus ouvert aux enfants. Enfin, non p'têtre pas en fait...[-
Alors vite fait back to the grumly past : Il était une fois un bon pote à moi qu'on surnommait toto alors qu'il s'appelait Bob. Et toto, c'est un copain, un vieux, de ceux que t'as depuis un bail, du temps ou tu découvrais les pauses cigarettes magiques entre deux emballages de cartons aux Entrepots Natalys de Nanterre, pendant l'été après ton BTS quand tu sais que la Chimie ça sera pas ta vie, et que donc il va falloir faire autre chose [et ça sera pas emballeuse de cartons natalys à vie, (non quand je serais plus grande, je serais remplisseuses de cartons Natalys !)]. Plus tard, quand tu décidais de dédier ta vie à la hotline informatique (nan, mais j'crois que mon chef lis mon blog), toto s'envolait vers la carrière de commercial dans les ceintures. (Un taf qui a l'air con comme ça, mais qui rapporte.). Donc voilà, c'est ton pote, tu le vois en soirée, tu pars en vacances à l'arrache avec visiter la corèze. Superbe cadre hein : un gite sur le plateaux des milles vaches (nan, si c'est vrai ça s'appelle comme ça, mais j'ai pas croisé une seule vache...) à coté de la bases militaire top secrète qu'on voit même pas sur google, mais que tu grilles les mecs en manœuvres devant ton jardin : C'est moi qui ai trop abusée sur le kir (ayé, j'suis pompette), ou le buisson il porte un fusil et il bouge ? - Ben j'sais pas.. - Hé les gars, venez vois y a un énorme buisson qui vient de pousser devant les fenêtre de la cuisine ! - Ha ba non c'est une jeep recouverte de feuilles... - Ok, on n'est pas bourrés, on peu aller se baigner. Bilan : un mort noyé dans 25 cm de flotte (nan, j'déconne, par contre un chien est mort dans ces conditions lors de ces vacances, nan, j'déconne, [trop fun moi le soir, j'devrais faire ça plus souvent... Mais pas trop sinon, je vais finir dans confessions intimes, je ne peux pas me passer de mon PC II le retour du fils de la vengeance du père. (enfin l'emission de mardi dernier quoi...]). Et puis y a 6 mois de ça, toto, il te présente, sa gonz : mathilde. Et mathilde, avec sa tenue assortie blanc et bleu marine des chaussures vernies au cerf tête, bizarement, elle te revient pas... Et puis il y a un quelques semaines, avec les gens habituels, on prévoit un p'tit repas habituel, et toto et sa moitié ils devaient venir et puis en fait ben ils viennent pas. D'un coté ça fait chier parce que toto il pourra pas refaire sa blague sur les nains en fin de repas, mais d'un autre coté ça fait plaisir car il y aura plus à manger et puis surtout on aura pas à assister à une scène d'horreur, que si y a des enfants éloignez les du poste : l'exorciste, mais à l'envers. Oui, m'sieurs 'dames, comme dans le film l'Exorciste, mais à l'envers Je m'explique pour les ceux à qui cette image ne parle pas trop. Comme dans l'exorciste, elle est possédée, (bon par contre, elle vomie pas, hein) sauf que c'est pas le diable qui parle dans sa bouche, c'est l'autre celui en blanc : le pape benoit 16. (nan, j'le mettrai pas en chiffre romain, lui c'est le 16, comme le remplaçant du gardien de but au foot). Donc ça fait très mal aux oreilles quand elle parle, ça fait mal à la main aussi, ça te démange.... Et puis pas longtemps après, tu passes chez toto parce que bon quand même il est civilisé, et puis il a le droit d'avoir une vie. Donc pendant que tu passes en douceur une garde contre au tarot à tes amis autour d'un bon chocolat chaud [oui, je sais je casse le mythe en dévoilant ainsi ma vraie vie....], tu leur racontes tes malheurs de midinette : tu crois que je l'inviter ? je sais pas tu sais je suis timide (t'es surtout casse couille), et puis ça me saoule d'avoir à passer par d'autres pour avoir son numéro, quand tout à coup benoite16 s'immisce dans la conversations (alors qu'elle sait même pas jouer au tarot, pfff !) et te sors : ben ça c'est normal grrrumly, à avoir une vie dissociée comme la tienne, t'attends pas à avoir le droit de rencontrer du monde comme les autres. Putain, rien que de le ré-écrire, mon sang ne refait qu'un tour : pardon ? une vie dissociée ? Qu'est ce qu'elle a de dissociée ma vie ? Elle est parfaitement associée ma vie. C'est pas moi qui ai besoin qu'un mec accroché à une croix me dise quand je dois bouffer du poisson, quand je dois baiser, quand je dois penser à lui [surtout vers noel, ils insistent bien là dessus, alors qu'à la base, le 25 décembre c'est une fête païenne, que le barbu, il est né au mois de juillet et 3 ans avant sa propre naissance... [demain je vous mettrai les liens vers les sites ou tout ça c'est expliqué (ou sinon, abonnez vous à sciences et avenirs)]], ce que je dois penser être bien ou mal sous peine de vivre dans la flippe éternelle de finir en saucisse grillée du hotdog de Satan. Et puis de toute façon ma vie dissociée et moi on t'emmerde. Et puis j'aimerai bien voir pourquoi et quand est ce que toi tu vas décider de ce que j'ai le droit de faire ou non. Et puis ton quatre quart il est dégueulasse (nan c'est vrai tout les fruits étaient en bas du gateau). Là dessus fin de la discussion et fin de relation avec benoite16. Comme une fin de relation avec toto ça me tentait assez moyen, j'ai pris min courage à deux mains (truc hyper galère à faire parce que je suis pas souple) et j'ai harcelé toto de coup de fils et de mails pour qu'on se voit. Et ben non, je suis une quiche en harcèlement, parce que j'ai pas eu le droit de revoir mon pote. J'ai juste eu le droit à un message sur mon répondeur là ce soir à 18h00 en rentrant d'une journée hotlineusement bien casse couille : Message de benoite16 m'informant que toto et elle allait prendre leurs distances avec moi. Putain qu'est ce que c'est que ce con qui n'est même pas capable de te téléphoner lui même pour te dire : excuses, je suis une lavette, j'ai 32 ans, je préfère des soirées devant ma télé à préparer des trucs de Bayrou (nan quand même pas sarko tout de suite, il débute doucement dans le droit chemin le pauvre toto.), plutot que de faire n'importe quoi sauf ça. Grrr crétin de l'oise va ! [nan j'ai rien contre les gens de l'oise hein, (quoi que certains...), c'est juste son pays natal à ce naze. Je préfère préciser en peur des représailles, je sais qu'il y a pas mal de retraités de l'armée qui trainent vers Compiègnes, et qu'ils ont le net et rien à foutre de leur journée... (nan j'suis pas parano)].
Bon là, comme ça, ça a l'air d'être passé comme une lettre à la poste cette bonne nouvelles, mais y a 8 heures de ça (putain, déjà, mais je devrais aller dormir moi, !), ça passait pas du tout. Cette sale nouvelle associée à un mail arrivé quand il fallait pas, j'ai quitté le mode déprime pour le mode, crise d'adolescence. Limite, mon blog se serait transformé en skyblog de gothika_91, toute de noir vêtue, écoutant Korn et Marilyn Manson, crachant ma rage de la société et de l'acnée, pleurant ma peine et mon désarrois entre des phrases chocs comme : ma mère m'a confisqué mon portable, j'suis trop dèg, je la hais, je souhaite qu'elle soit dévorée par les flammes de l'enfer !(spéciale dédicace à weedo) M'en fout si plus personne ne veut me parler, j'me suicide au cocalight - mentos ! Mais bon, en fait comme j'avais pas du tout, du tout le moral, je suis tombée encore plus bas : le niveau j'ai dix ans, et quoi que tu me fasse quoi que tu me disent, je pleure. Ca, ça a été une période bien casse couille de ma vie d'ailleurs, je pleurai comme une madeleine. Pour n'importe quoi, du bon, comme du mal. T'es naze et tes chaussures elle sont trops ringardes ! Hop larme à l'oeil, mheu l'autre hé, snif. Ou alors, ho ma pauvre cousine, ta copine que t'aimait tant et qui t'ai traité comme une merde pendant un an, elle t'as (enfin) largué, c'est pas grave nous ont t'aime. - Ouiin ! c'est trop gentil ce que tu dis. Bon heureusement, plus tard je me suis calmée lacrylairement (jolie mot mr Pivot, isn't it ?), déjà les compliments ne pleuvent pas donc j'ai pas de raison de m'émouvoir (vous gênez pas hein, comme dirai gothika_91 : lachez vos com'), et puis surtout, à l'adolescence j'ai rencontré Chandler Bing, alors tout est dit. (c'est bon, j'peux aller me coucher alors ?).
Bon essorez vos mouchoirs, j'ai dit (y a 4 milliards de mots plus haut) que ça se finissait bien. Alors ne manquez pas la suite des aventures de grrrumly, j'écris n'importe quoi au lieu de dormir, avec des histoires de lecture, de géographie humaine, l'homme matelas himself, les instituts de sondages, les 4 fantastiques, pourquoi Asterix et Obélix Mission Cléopatre est il un aussi bon film (bon pour ça, pas besoin d'attendre demain, regardez les Bonus et écoutez le commentaire audio de Mr Chabat, tout est expliqué), de ma futur présentation comme candidate aux élections de dans 5 ans, (voir à peine 2 avec le n'importe quoi que ça va être quel que soit celui qui passe, va y avoir de la cohabitation dans l'air et tout le monde sera joyeux et ça avancera toujours pas..) mais surtout, pourquoi faut il que je revois Conan le Barbare ? (pour ça aussi c'est pas la peine d'attendre demain, la réponse est : c'est parce que je m'en rappelle plus de l'histoire). Je sais c'est nul comme teasing pour faire reviendir les gens en deuxième semaine, mais en fait c'est pas un teasing, c'est plus un pense bête pour que je me souvienne bien de la suite demain après la bonne micro-nuit de sommeil que je m'en vais prendre de suite.
Sinon hier c'était la saint Isabelle, bonne fête Isa et promis juré craché devant les deux péquins qui liront ça, je t'appelle ce weekend et je passe te voir au plus tard fin avril.
-- Je suis le post qui fait du bien par ou il passe (vas y un peu plus à gauche là) de Jack --
21 février 2007
Grosse déprime
Sale journée en perspective. Enfin non même pas en perspective, elle est carrément en face de moi cette sale journée. Déjà cette nuit j'ai sué comme un porc [enfin une truie, profitons que la parité existe à peu près dans l'orthographe]. Et en général quand je me réveille et que mon t-shirt est trempé pour cause de coup de chaud en plein dodo, ma journée pue du cul comme mes draps puent la sueur. C'est clair que c'est pas moi qui risque de protéger la planète vu que je fais tourner une machine de draps tout les 4 jours, enfin bref c'est pas comme si je le faisait exprès, je préférais de loin faire une machine tout les 15 jours comme le préconise le WWF et pas perdre 5 kilos de flotte par nuit sans même pisser....
Donc ce matin mon zoli t-shirt de nuit Tintin et le Lotus Bleu était tout trempé, m'en fout, je vais me préparer le p'tit dèj à poil (à poil du haut, je tiens à le préciser, pourquoi je ne le sais pas moi même, mais je le précise quand même...). Mauvaise idée en fait, puisque j'avais pas fermé les volets hier soir, pour le plus grand plaisir des gens dans le bus arrêté sous mes fenêtres... ho regarde une fille toute nue là haut ! Avec le bol que j'ai, ce soir des flics vont frapper à ma porte et m'embarquer pour attentat à la pudeur parce qu'une connasse de bigote présente dans ce bus aura été porter plainte pour "le bien et l'intégrité de ses enfants" qui étaient avec elle et qui ont vu mes seins. Hé ça va les mecs, rangez vos clous et votre croix, c'est pas comme si j'étais Janet Jackson au superbowl....
Bon après avoir manqué de provoquer un accident sous mes fenêtres telle Eva Herzigova et son regardez moi dans les yeux, j'ai dit le yeux, je me suis douchée puis habillée. Et là, deuxième grosse déprime : putain mais qu'est ce que c'est que ces cheveux !?? Les miens, ha merde... J'étais à peu près bien coiffée hier, pourquoi j'ai un nid de piaf sur la tête moi ce matin ?? [rien à voir avec la chanteuse en robe noir, hein, par contre avoir Marion Cotillard sur la tête, ça me dérange pas...]. Donc grosse galère de coiffage à coup de gel, d'eau, de graisse de phoque, de brosse et même de scotch double face pour finalement arriver à rien. Pas grave j'aime perde mon temps dans ma salle de bain le matin.
Ensuite habillage. Comme suite au déménagement d'étage à mon travail j'ai récupéré des nouveaux sous ma coupe [pas ma coupe de cheveux, hein, quoi qu'une famille entière d'ougandais en attente de régulation de leur papiers trouverait refuge et chaleur sous ma tignasse sans aucun soucis, non sous ma coupe genre comme dans l'armée ou comme dans les relations SM (qui sont assez proches l'une et l'autre il faut le dire) c'est à dire que c'est moi leur nouveau cheuf.], et que ces nouveaux arrivaient aujourd'hui, il fallait que je m'habille en conséquence [c'est à dire en fille, parce que conséquence, c'est pas une marque de fringue que je connaisse de toute façon]. Donc aujourd'hui ça sera pantalon Etam en velours de couleur vert -cuivre et qui tombe pas en tire bouchon sur les chaussures, caraco blanc, chemise blanche sans boutons en haut [c'est fait exprès, c'est pas moi qui les ai perdus les boutons, alors me gronde pas maman], et pull en laine Zara avec grand col en V moulant mon corps cadavérique. Sur le papier, y a moyen que cette tenue soit jolie. Mais sur moi c'est du grand n'importe quoi. Le col de ma chemise ressort n'importe comment du col en V du pull, ce con de pull rebique derrière, et pi le fameux col, il est tellement en V qu'il m'arrive limite au nombril. De ce fait, je ressemble à tout et n'importe quoi comme un épouvantail, un balais à chiottes, à mme patate; mais pas à une cheuf.... Bon pas grave si mes habits ne leurs disent pas C'est moi la cheuf, ben ça sera ma voix qui le leur diras : écoute, bienvenu, je comprends que ça te saoule d'avoir déménagé, mais c'est comme ça alors si t'es pas joice, tu peux poser ta dèm, ou faire comme si t'étais joice et continuer à prendre tes appels. Ok ? - ok.. (putain quelle connasse) [yes I am a big bitch at work, welcome to my word !].
Quarante douze millième motif de déprime de la journée : j'ai fait un mail zoli et gentil tout plein hier et on ne m'a pas répondu. Et moi j'en ai marre qu'on ne me réponde pas. Tout ce que je demande moi c'est de faire des calins et des bisous dans le coup des autres mais les autres ils veulent jamais. Pourtant j'suis adorable comme fille, sous des aspects parfois un peu bougon et pet sec je suis en fait une jeune fille charmante, aimante et disposant d'un lit double ainsi que d'une grande baignoire. M'enfin, ainsi va la vie, je terminerai vielle fille aux chats toute de vert vêtue, et pi c'est tout.
-- Je suis le début d'idée de me vendre sur le net de Jack --
20 février 2007
Tentative de courses web2.0
Sur les conseils débiles avisés du fils du chef, et pour pallier à la glande qui m'habite depuis 15 jours, je me suis décidée à faire mes courses alimentaires sur internet. [en fait ça fait depuis vendredi soir que je dois aller en courses, mais putain j'arrive pas à me motiver à y aller, alors je bouffe des chips et des raviolis depuis vendredi soir. Bon je me plains pas, après tout c'est de ma faute si mon frigidaire fait des courants d'air... Il est à noter que mon chat qui bénéficie du même régime alimentaire que moi ne se plaint pas non plus et je l'en remercie : merci Cyann.]. Donc pour commencer, direction le site telemarket.fr. Je crée mon identifiant, je rentre mon adresse je rempli plein de cases et j'en décoche d'autres pour pas recevoir leurs pubs de merde dans ma boite mail suffisamment spamée comme ça. Et hop début des courses. Commençons par le lait, ok, vu que c'est pas moi qui vais porter, je prends deux packs. Passons ensuite au jus de fruits : damned, y a pas mon jus d'orange !! Bon ben au revoir telemarket et bonjour ooshop.fr. Et on recommence, création d'identifiants, décochage de cases et zou courses virtuelles : 2 pack de lait, 2pack de coca, 4 bouteilles de mon jus d'orange, maintenant direction le rayon pain de mie, aargh, putain y a que du harry's et pas de Jacquet. Chiotte mais qu'est ce que c'est que ce monde libéral qui ne propose que deux pauvres marques de pain de mie et même pas la mienne !? Qu'est ce qu'il fout Sarkozy et son ultra libéralisme, j'ai travaillé plus pour gagner autant et quand je fais mes courses, j'ai même pas mon pain de mie en rayon virtuel !?
Fait chier j'suis bonne pour pas retourner chez Leclerc ce soir me battre au milieu des serre-tête qui s'la pête mais qui font leurs courses aux pieds des cités parce que c'est moins cher que dans leur joli quartier de Bougival, et je vais devoir me farcir les papy mamies qui confondent Leclerc à 18h00 avec Eurodisney : t'as vu Léon tout ces gens ? On a bien fait d'y aller maintenant plutôt qu'à 14h00, on n'aurai vu personne..... Les courses sur le net, ça pue du cul, croyez moi ! Les courses chez Leclerc aussi. Résultat grève des courses et de la faim par le même occasion, et pi c'est tout.
-- Je suis la mutation en ours des cavernes de Jack --
19 février 2007
Invasion
Le mois dernier, le grand chef de ma boiboite, il s'ennuyait. Alors il s'est mis a réfléchir. De ses réflexions de grand chef est sortie l'idée suivante : tiens je vais regrouper toutes les hotlines que j'ai et qui sont éparpillées sur 3 étages dans mon immeuble de Nanterre sur un seul étage. Ho, oui, ça va être bien, c'est une bonne idée que j'ai là, 200 personnes au téléphone dans un même endroit confiné et pas insonorisé, ça va le faire....
Et je confirme : ça le fait. Depuis vendredi ou mon open space à moi dans lequel j'étais tranquille peinard a été squatté par une bande de hotliners venus du 3eme étage, j'ai plus la paix. Par contre la bonne chose de ce déménagement, ce que le fou marmonnant il est plus à coté de moi, il est loin, très loin, je ne l'entends plus marmonner ou se plaindre ou souffler, je ne le vois plus je ne l'entends plus, limite je revis. Mais c'est la seule bonne chose. Parce que la grosse loose c'est que j'ai récupéré sur mon plateau [oui un open space de hotline ça s'appelle un Plateau. N'allez pas croire que je me prépare à la course des garçons de cafés en trimballant des hotliners à bout de bras sur des plateaux. Déjà ça serait débile comme entraînement, et pi en plus je suis pas garçon de café moi, je suis hot-lineuse.(j'aime bien cette orthographe là pour ce mot...)]. Ce point de vocabulaire étant fait, je continue. J'ai donc récupéré sur mon plateau en échange du fou marmonnant un Jean Dédé en puissance.
Késako qu'un Jean Dédé ? Et ben c'est un ancien collègue à moi qui se prénommait Jean André et dont le nom de famille commençait pas un D. D'ou son petit surnom Jean Dédé. Enfin jean dédé c'est son surnom officiel, parce que dès qu'il était plus là, son surnom devenait Le Boulet qui parle fort. Olala putain qu'est ce qu'il parlait fort ce mec ! En plus il avait une voix de victime, toute chevrotante comme si la terre entière allait lui casser la gueule dans les 5 minutes à venir. C'était donc une voix qui portait et qui était hyper agaçante à entendre. En plus jean dédé, c'était loin d'être une lumière de la hotline et le téléphone, ça le rendait nerveux. De ce fait il avait une vingtaine de petits renvois gastriques par jour tellement il était flippé, très sympa pour ses collègues.... Bon bien sur je fut une de ses collègues, mais nos rapports n'ont jamais été plus profond, heureusement... Il a bien tenté de faire de moi une de ses amies, mais comme ce brave jean dédé était lesautreso-phobe, il sortait assez peu de chez lui. Par contre il n'hésitait pas à t'y inviter, ce qui n'était pas forcément mieux puisque sa copine était hyper maniaque. Tellement maniaque que quand elle apportait les plats personne n'osait y toucher pour pas déranger sa belle présentation. Une fois sortie de table, le calvaire n'était pas terminé puisqu'il ne fallait pas abîmer les coussins du canapé en s'asseyant dessus. On passait donc chez lui des soirées hyper sympa, debout à rien manger et en ne parlant QUE des girondins de Bordeaux car ils étaient le seul intérêt dans la vie de Jean Déde....
Et donc depuis vendredi, j'ai un nouveau jean dédé à deux places de moi. Bon j'ai pas l'impression qu'il soit plus fan que ça des Girondins de Bordeaux et il ne semble pas avoir de renvois gastriques, mais putain de non de dieu du trou du cul des moine kesk'il parle fort l'enculé ! C'est hyper casse couille d'entendre beugler à coté de toi des CLIQUEZ SUR DEMARRER MADAME quand toi même tu es en ligne avec une dame qui vient de faire un pari avec ses collègues : hé venez, j'ai une super idée comme je suis aphone ce matin, c'est moi qui vais appeler la hotline pour le problème d'imprimante ok ? Ouais ok, bonne idée, voila comment bien commencer la semaine : en f'sant chier grrrumly qui est pourtant si gentille et si serviable avec ses utilisateurs chéris...
Bon le déménagement d'étage n'a pas rapatrié chez nous que des jean dédé en puissance. On a aussi eu le droit à un remix de l'homme à la tête de chou, sauf qu'à la place du chou c'est une bite, une verge, un pénis, enfin tu le nomes comme tu veux mais au final le gars que je vois de dos depuis vendredi, il a une vraie tête de noeud. Mais attention quitte à être précise soyons le jusqu'au bout, cet homme à une tête de bite version Européenne, c'est à dire non circoncis. [Vi, car aux US c'est ne pas être circoncis qui est hors norme, y a pas a dire la diversité culturelle européenne elle est poussée au max parfois...]. Donc je détaille pour les vierges, les lesbiennes ou les bonnes soeurs [qui d'ailleurs sont souvent vierges ET lesbiennes, putain, y a pas à dire mais quel gachis la religion....] qui n'ont jamais vu une verge non circoncise de près [bon si vous n'êtes ni lesb, ni vierge, ni bonne soeur mais que c'est juste que ça commence à faire longtemps que vous n'avez pas vu un sexe d'homme en vrai, profitez de ces explications, de toute façon, personne ne le saura que vous n'avez pas vu le loup depuis plus de 2 ans, à part le prochain loup qui s'en rendra compte tout seul quand ça craquera en bas comme des chips. (Putain mais c'est dégueulasse de tels propos ! Qui c'est qui a écrit ça ? - Je sais pas c'est pas moi, j'suis arrivée c'était déjà écrit....)].
Remarque : merci de prendre en compte le fait que les explications qui vont suivre sont basées sur de très vieux souvenirs de jeunesse (et d'égarement) : A la base du gland y a comme des replis qui font ressembler les quéquettes à des sharpeïs. Et ben mon nouveau collègues il a exactement les même replis à la base de son cou que ceux qu'on trouve (sans trop chercher) sur un sharpeï. En plus concernant la taille de sa tête, si il devait sortir avec lui, Chandler ne dirai qu'une chose : big head, big head, big head ! Elle est grosse sa tête, putain on se demande tous si il a pas des difficultés d'équilibre avec telle tête, du genre j'aimerai bien aller à gauche, mais ma tête penche à droite, ben je vais aller vers la droite alors, de toute façon, contre ma propre grosse tête, je ne peux pas lutter... En fait le gars il a une tête de bébé, mais posée sur un corps de 42 ans, c'est très choquant visuellement.... Et comme mes collègues et moi ne sommes pas trop dans un moove petit bébé, au lieu de l'appeler l'homme à la tête de bébé, on l'appelle l'homme à la tête de bite. C'est certes moins classe, mais plus parlant.... Surtout qu'en plus d'avoir une tête de con, ce gars est un gros relou qui ne parle que de lui et de sa famille, il mérite bien qu'on le charrie un peu : 'tain ça sent le sperme, t'as éternué mon ami ou bien ?
Je vous le dit tout de suite et même de go : ce déménagement peut être pour moi une source de posts limite intarissable vu les déglingos que ce regroupement de hotline nous a rameuté.... Cool, comme ça pour alimenter ce blog, j'aurai pas à vous raconter comment je me suis perdue dans Ivry hier alors que l'endroit ou j'allais était juste EN FACE de la gare....
-- Je suis la hotline pour cas-soc' de Jack --
