putain de nom de dieu du trou du cul des moines

Avant toute choses, merci à Agnès Michaux et à feu la meilleur émission que la télé ait portée : C Net, pour cette expression utilisée ici comme titre de ce post, qui ne veut pas dire grand chose, mais qui perso me défoule pas mal quand je l'écris ou la hurle à mes voisins.
Parce que aujourd'hui c'est une sale journée, cette sale journée faisant suite à une sale nuit elle même précédée d'un sale samedi, tout ceci pouvant être résumé à : un sale weekend. Déja vendredi soir mon moral n'était pas au plus haut, merci en cela à grand chef qui m'annonce fièrement que mon contrat de cadre est prêt et qu'il m'augmente par la même occasion de 150€. Merveilleux tout ça chéri, sachant qu'avec ce statut mes charges passent de 20% de mon brut à 24%, avec ton augmentation de lilliputien, je me retrouve avec exactement le même salaire net en fin de mois.... Comment on dit dans ces cas là déjà ? enculé à sec, non ? Pas grave, je vais continuer à prostituer mon chat pour pouvoir payer ses croquettes... Enfin pour ça faudrait que mon chat soit encore vivant car depuis jeudi elle a une sale tronche. Son poil n'est plus tout doux et tout brillant comme d'habitude, mais tout décoiffé et tout sale comme les cheveux gras sur la tête à Languedepute. En deux mots, car je dois arrêter de faire de trop longues phrases, mon chat est malade. Apparemment elle est dévorée par des puces. Alors vendredi soir c'était traitement anti-puces en catastrophe. Traitement qui a eu l'air de faire son effet mais à mon avis va falloir que je passe à la pharmacie pour lui reprendre le même traitement que celui qu'elle a eu la dernière fois qu'une colonie de puces avait envahie son petit corps tout mimi de chat si joli...

Donc vendredi soir je me couche inquiète pour mon chat et colère après mon chef pour me réveiller samedi matin toute barbouillée. Je me dis, c'est rien, c'est la contrariété, je ne suis qu'une fille après tout et quand je suis contrarié, mon corps boude en me triturant l'estomac. Mais après avoir englouti mon chocolat chaud et l'avoir régurgité aux chiottes 50 secondes chrono après avoir bu la dernière gorgée de mon mug, je me dis que cette contrariété ressemble plus à une gastro qu'à mes hormones en rébellion. Normal c'est le weekend et il fait beau, à quel autre moment aurai je pu me faire gastro entérité pour que ce soit encore plus drole ? [à part le jour du futur mariage de Couzin Machin ou lors de mes prochaines vacances à Amsterdam, je vois pas...].
Et pour couronner le tout samedi j'étais d'astreinte.... Merveilleux, t'es dans ton lit en train de comater dans une position qui fait que ça va t'as pas plus envie de te vider que ça, et une conne t'appelle parce que "je sais que on est samedi et vous ne pouvez rien faire, mais depuis hier soir mon écran est HS et personne n'est venu, et patati et patata..." Ben vas y continue à parler toute seule moi je vais aux chiottes. En plus hier, ils n'ont pas arrêter de me harceler téléphoniquement jusqu'à 15h00, une horreur... Mais bon, pro jusqu'au bout, je mettais le micro sur silence à chaque fois qu'ils m'appelaient et que j'étais sur le trône, un peu de respect quand même...
Finalement, en fin d'après midi, toute vidée que j'étais je me suis endormie comme une merde sur mon canapé. jusqu'à ce que mes gros voisins du dessus rentrent chez eux et me réveille de leur pas de pachydermes. Oula 00h30 j'ai bien dormi moi dis donc. Tellement bien que j'ai plus du tout sommeil et que mon bide a l'air de s'être calmé. Bon ben soupe alors... Ni une ni deux je fais chauffer mon potage que je déguste devant France 5 et les making of du Soldat Rose de Louis Chédid et de Cabaret en français mis en scène par Sam Mendes et Rob Marshall. Ma soupe étant bien passée, je joue les rebelles et englouti deux clémentines (oui je sais j'suis une folle moi). Tout à l'air de bien aller, il est plus de deux heures du mat, lundi j'irai m'acheter le CD du Soldat rose et mardi j'irai saucer maman pour qu'elle m'offre une place au premier Rang pour aller Voir Cabaret aux Folies Bergères et elle pourra venir avec moi si elle veut. (je suis gentille comme fille, non ?). Je décide donc d'aller me coucher en me disant cool, demain, je pourrai aller manger la galette chez Toto !

Et ben non, car j'ai passé une sale nuit à base de suées à plus de 40°C et de coups de froid à -10°C dans mon corps, le tout saupoudrée de vidage de soupe, de clémentines et d'autres trucs que je ne me souviens même pas avoir mangé. A 12h00 je me lève comme une merde, je ne pèse plus que 30 kilos, cool je vais pouvoir devenir mannequin. Par contre la galette party ça sera pour une autre fois. Ensuite c'est douchage puis petit déjeuner parce que si je mange pas un peu je serais refusée de podium aux défilés de Madrid, ça serait dommage pour ma carrière naissance. Mon petit déjeuner passe à peu près, la vie serait elle redevenue belle ?

Et ben non toujours pas. Sortant de ma chambre, j'en ferme la porte et la poignée me reste dans la main. Cette connasse de poignée ayant bien pris soin de fermer la porte avant d'atterrir dans ma main, v'la ti pas que je ne peux plus rentrer dans ma chambre. Qu'est ce que je fais ? Je me pends ? ben non, je peux pas la corde est dans ma chambre. Je me défenestre alors ? Du premier, je risque au mieux de finir paraplégique et vu la galère que c'est pour trouver des places Handicapés non squattées par des gros connards en 4x4 immatriculés dans le 78, je préfère abandonner cette solution. A la place j'appelle mon père.

Bon petit break. N'allez pas penser que je suis une pauvre fille incapable de réparer toute seule sa porte, parce que c'est faux. C'est la porte qui veut pas que je la répare, c'est pas pareil, d'ailleurs la preuve en image :

porte fermée sans poignée


poignée désolidarisée de la porte

Ben t'es con, t'as juste a remettre la poignée dans la porte, c'est un carré, ça va s'ouvrir. Et ben non, le con c'est toi car j'ai beau mettre la poignée, un tournevis, mon doigt, un critérium (je suis fans de Mac Gyver), rien ni fait cette putain de porte ne s'ouvre pas, impossible d'actionner la clenche, il y a un truc qui coince. Putain ça commence à me saouler ! Et si j'ai besoin de vomir je fais comment moi vu que les chiottes sont de l'autre coté de cette putain de porte !!!!

Donc papa arrive à la rescousse avec sa casquette en cuir et son manteau de cowboy (non, mon père n'est pas un village people, c'est juste que bien que non fumeur c'est un fan des vêtement Malboro Classics...). Tout comme moi, il essai d'ouvrir avec la poignée, un tournevis, ou encore son doigt (mais pas de critérium car mon père ne sait même pas qui est mac gyver, c'est peut être pour ça d'ailleurs que c'est un bon bricoleur...), mais tout comme moi il fait choux blanc. Bon ça m'emmerde car je vois pas comment je vais pouvoir retourner un jour dans ma chambre, mais en même temps ça me rassure, je suis pas plus conne que ça.

Mon père propose alors sa solution : ben je vais défoncer ta porte alors. Heu non papa je préfèrerai pas, j'en ai ras le bol de repayer toutes les portes de cet appartement à mon proprio. J'ai une autre solution : La fenêtre de ma salle de bain étant ouverte, on va aller voir les voisins du dessous et squatter leur échelle pour atteindre ma fenêtre, mais papa, c'est toi qui monte, moi j'ai le vertige. C'est donc ce que nous avons fait. La voisine avait du mal à croire que j'avais encore un problème de porte et pourtant c'était vrai... Mon père (ce héros) a alors grimpé à l'echelle, il est entré chez moi par la fenêtre de la salle de bain et grâce à mon coupe-ongle a pu ouvrir cette putain de porte. (il a bien du voir un ou deux épisode de Mac Gyver finalement...). Pourquoi a t il ouvert cette porte avec un coupe-ongle ? Et ben déjà parce qu'il avait pas pensé à prendre un tournevis avec lui, mais surtout parce que ce

con de petit bout de ferraille qu'on sait toujours pas à quoi il servait

était la raison de nos soucis. Vi ce bout de truc là, était coincé au niveau de la clenche empêchant toute ouverture de porte.

A quoi servait ce machin ? j'ai cherché et à part me pourrir encore un peu plus le weekend, je ne lui ai pas trouvé d'autre utilité. Après tout ça, papa a réparé la porte puis il est reparti avec son grand manteau. J'ai remercié les voisins du dessous et je suis remontée chez moi profiter de mes toilettes pour y vomir (plus par contrariété que pour cause de gastro à mon avis). Là dessus, je me suis promis que mon prochain appartement serai un tipi sans porte ou fenêtre, ça risque d'être galère pour le chauffage mais au moins je ne devrai plus avoir ce type de problème...


-- Je suis la loose du dimanche de Jack --

Comments

[Jo]

L'histoire serait drôle et pas mal rapportée si n'est ce langage, pour une fille tout de même, quel langage ordurier et ces détails sur la gastro. je ne vois pas ce qu'on peut apprécier de littéraire là-dedans et fait du coup perdre tout son charme au récit.
Pour une fille disais-je, c'est pire, ne représente-elle pas la douceur et la modération, pourquoi parler comme un mec rustre sans éducation ?
Quelle féminité, dites-moi !
Et je ne suis pas féministe, je dis aussi plein de gros mots quand je pète les plombs mais en privé et avec modération en public.

[Auggie]

Un papa bricolo y'a que ça de vrai!

[Rico]

Bah fo prendre du riz et des pomme de terre vapeur quand tu as la gastro et surtout pas de fruits c trop difficile et aggressif à digérer !
Tu as loupé une putaint de galette qui déchire sa race (c moi qui est gagné ;) ). Mais t'inquiète je t'en referrai une !

[magui]

'l'aurait fallu m'appeler. moi, j'étais dans le coin quand t'étais en train de cracher tes entrailles. A vrai dire, j'étais au théâtre des amandiers, me culturant l'esprit avec jane birkin dans le rôle d'électre.