30 décembre 2006
Médisante
[je ne vous dit pas bonne année car ce post est commencé depuis le 30/12, il n'est donc pas dans un esprit de bonne année. Et pi moi non plus je ne suis pas dans un esprit de bonne année de toute façon. Kestatoua tu veux ma photo ?].
Vraiment, médisante, je l'ai été, oh que oui. Car vendredi soir, bien que agacée, mal de crâneuse et en période de post-astreinte, j'ai passé une bonne soirée contrairement à ce que j'ai pu présager précédemment et écrire dans le post précédent. Je mérite donc une claque pour m'être plainte d'une soirée en famille sans même avoir pris la peine d'y participer. Et en plus de mes auto-claques je me flagelle avec des orties car j'ai merdé comme moi seul sait le faire avec cousine Gargamel et son bout de chou. Alors j'esplique, cousine Gargamel a en sa possession un enfant tout mignon et qui rigole tout le temps. Mais cousine Gargamel elle habite loin là bas, ou il y a de la neige. De ce fait, je vois rarement cousine Gargamel, car loin c'est cher (vieux proverbe grrrumlesque). Et en plus je suis une flemmarde qui sors rarement de sa banlieue (triste réalité grrrumlesque). Pour couronner le tout, je rappelle que je suis P-3.
Petite explication pour les jeunes et pour les filles qui n'ont pas fait l'armée ou penser un temps rejoindre un de ses corps. P-3 est une classification de l'armée signifiant P pour Psychiatrie et 3 comme le niveau. Car pour savoir si on est apte à faire l'armée, on passe divers tests physiques et tests psychologiques. Les résultats sont classés de 1 à 4 et parfois 5, mais quand t'es niveau 5, t'es même pas censé être apte à te déplacer jusqu'au centre de test... Par exemple, on regarde si t'as une bonne ouïe, parce que c'est important pour entendre les ordres du capitaine. Si tu possèdes des oreilles de base, t'es O-2. Si vraiment t'es croisé avec superman, et que t'entends super bien, tu seras O-1(mon fils). Par contre si t'es croisé avec un pot et que t'es sourd comme lui (mouaaha humour), ben là t'es O-4 et il y a moyen que tu sois réformé ou placé au service du tri du courrier. Pareil avec les yeux. Quand par exemple t'es Y-4 ça veut dire que t'es hyper myope et que tu pourras pas faire météorologie. Oui car pour être météorologue dans l'armée faut avoir de bon yeux. Truc débile et obsolète depuis qu'on a inventé les lunettes, mais c'est marqué dans le règlement : Y-4 = pas météo.. [l'échec de ma vie... Moi je voulais pas faire hotlineuse, je voulais être miss météo sur Canal Plus. Mais comme j'ai raté le concours Météo France et que je peux pas non plus avoir ma formation par l'armée, je ne pourrai jamais atteindre mon Aspiration de carrière. Dommage, ça aurait été au moins 70 000 points d'Aspiration et 25 000 en Influence. De quoi faire de moi une sims bien heureuse... ]. Et donc Il y a aussi un partie de test "pshyco". D'abord, tu passes un test avec pleins de questions qui se ressemblent toutes sur toi, ta vie, ta relations aux autres, tes ambitions, si t'aimes torturer des oiseaux et autres animaux sans défenses, etc... C'est hyper long et super casse couille. Après ça, tu vois un psychiatre. Et c'est là que la plupart des mecs que je connaissaient qui ont eu à faire leur service ont tenté de se faire réformer. Ben vi, pour resquiller, si t'es pas sourd comme un pot ou handicapé, il te reste plus qu'a essayer de feinter le psy... J'ai un pote qui y es parvenu en chiant sur le bureau du psy. Violent comme méthode, mais résultat assuré. Un autre s'est mis la tête avec toutes les drogues et les pilules qu'il a trouvé avant l'entretient, lui même ne se souviens plus trop de ce qu'il a dit, mais il se souvient vaguement avoir pleuré dans les bras du psy.... J'avais aussi un mono de colo qui lui avait tout mis sur le problème physique pour se faire réformer et qui s'était brulé la peau avec de la moquette en faisant croire au médecin qu'il avait fait une chute pendant un parcours d'escalade lors de sa première permission. Résultat il avait réussit à gratter 6 mois d'arrêt de "travail". Pendant ce temps, Il gardait des gosses et faisait du VTT dans le Jura. tranquille... [bon fallait quand même qu'il refasse son pansement tout les soirs car il s'était bien cramé le con...].
Mais moi à la différence de mes potes, j'étais motivée pour le réussir le test avec le psy. Sauf que je l'ai foiré à cause d'une réponse un peu maladroite à une question somme toute assez anodine :
- alors vous compter vous engager ? Il y a des guerres dans le monde en ce moment, êtes vous prête à tuer un homme ?
- Heu oui, si c'est un méchant.
Résultat : P-3 tendance associable, merci au revoir, toi et tes yeux pourris vous pouvez repartir.
Tout ça pour dire, que je ne téléphone pas souvent pour donner ou prendre des nouvelles... Alors comme ça faisait longtemps que j'avais pas eu de nouvelles de cousine Gargamel, je me suis un peu plantée sur l'age d'azrael, son fils. En plus je m'en suis même pas rendue compte tout de suite... Je suis super nulle en approximation d'age des gens et encore plus quand il s'agit d'enfants. J'étais persuadé qu'il avait un an, alors qu'en fait il en à le double. J'avais acheté un crabe qui se déplace en lui même (c'est à dire en crabe, j'explique les blague, pour quand je vais me relire), comme ça, ça allait développer son éveil et pi après il marcherait sur ses petites fesses pour rattraper le crabe. Mais tu parles, il parle, il marche, il s'éclate tout seul avec des bouchons de bouteilles d'eau et le crabe ça lui serait passé bien au dessus. Donc voilà vu qu'en fait j'ai deux ans de retard sur ses anniversaires + 1 noël, que j'ai pas vu cousine Gargamel plus de 3x5 heures de repas depuis plus de deux ans, et que le petit il devient rigolo maintenant qu'il a de la conversation (oui, j'ai une micro fibre materelle.), je vais me prendre par la main en même temps que des billets de trains pour descendre voir cousine Gargamel et sa petite famille là bas où il y a de la neige (et où tout est neuf et tout est sauvaaage).
Mission pour le mois de février. Descendre voir Gargamel. C'est pas une résolution du jour de l'an qu'on tient jamais, là, c'est vraiment un truc que je dois faire...
Après avoir bien foiré avec l'age d'Azrael, j'étais prête à recevoir toutes les questions reloues qui vont avec les repas de famille, et ce sans broncher, je le méritais bien de toute façon. Mais rien de tout ça n'a fusé. On ne m'a pas fait de remarque sur mon célibat, ni sur ma tenue, et c'est avec une grande prudence que cousin Whisky m'a demandé si éventuellement, à un moment, si j'avais le temps, je pourrai passer voir son nouveau PC qu'il s'est acheté et qui marche mal... J'ai pas non plus eu le droit à : il est bien ton appartement ? Tu nous invites quand ? Cette fois, ça a été plus subtile : tiens ton cadeau de noel, c'est des petites et des grandes assiettes, tu vas pouvoir recevoir comme ça ....
Finalement, j'ai passé un bon repas, entourée de bébés et d'enfants qui criaient [ce qui m'a fait dire que les prochains repas de famille vont entre de plus en plus bruyant, et ce jusqu'à ce que la plus grande soit en age de ne plus vouloir se joindre à nous, mais d'ici là, il y a de la marge et des cris d'enfants dans mes oreilles pendant que je déguste mon foie gras en perspective....]. J'ai bien discuté avec le petit Dark Vador, j'ai essayé de discuter avec cousin Whisky, mais trop tard il m'écoutait plus, j'ai cartonné en offrant chercher Charlie à Noel à Malou (oui, je ne me plante pas sur TOUT mes cadeaux quand même...), j'ai compatis avec cousine Machine à qui ils ont pas voulut donner le permi de conduire des voitures (salaud !) et je me suis galérée à couper mon osso bucco, mais au final c'était très, très bien et résultat, dodo à 2heures du mat' le 29 au soir.
Mais ça c'était il y a longtemps du temps ou je dormais encore un peu la nuit. Car en 2007, première résolution : se coucher avant 4 heures du matin, c'est naaaze. (et mourrir de fatigue à 30 ans c'est possible...).
-- Je suis la famille avant tout de Jack --
29 décembre 2006
Réunion de famille
Là maintenant tout de suite (j'ai un PC direct dans le cerveau, et une connexion Wifi dans le cul, et alors ?), je pars chez tata voisine pour le réveillon familial [ben quoi on fête noël quand on veut ! Déjà qu'habituellement le repas de noel on le fait mi-janvier, y a du progrès...]. Ce soir va y avoir les cousins, les cousines, les enfants de ces derniers, les parents des premiers, d'autres gens, mes parents, mon frère, enfin toute la smala. Bon je suis bien contente de les voir, mais par contre ça me saoule d'y aller. C'est pas le voyage qui me gonfle, 10 minutes en voiture, ça va pas me tuer [sauf si un semi remorque me grille la priorité ou que mes freins lâchent dans la descente du val d'or, mais bon, c'est la vie ! (enfin la mort)], c'est ce qu'on va me dire une fois que je serai arrivée qui me gonfle à l'avance. Je sais que la première question de cousine Gargamel après ha ba t'as encore perdu un os toi (qui n'est pas une question, je vous l'accorde), ça va être : alors, t'es toujours célibataire ? Ensuite tata voisine et les autres vont me dire : alors t'es bien dans ton nouvel appartement ? Tu nous invites quand ? Ma mère risque elle de tenter un : ben d'où tu sors cette cravate ? Tonton Ro va encore me dire : tu fumes encore ? Et pour couronner le tout Cousin Whisky quand à lui va me lâcher un : tu passes quand voir mon ordinateur ? Heureusement que petit Malou me demandera : il est ou ton chat ?
Habituellement je réponds poliment à ces questions par des oui, oui, non, bientôt, je l'enlève tout de suite maman, dès que possible et je l'ai mangé ! (j'aime traumatiser les enfants). Mais ce soir, comme cousin machin ne vient pas puisqu'il boude (il boude pas contre moi, hein, je me serai pendu sinon), comme j'ai putain de froid, mal au crane, que je suis d'astreinte demain et que rien que d'y penser ça me saoule grave comme disent les jeunes, je sens que je vais plutôt répondre des trucs du genre :
- t'as perdu un os ? Non, je te les ai laissé en location rappelle toi. Je vois que tu les a bien nourrit continue comme ça cousine et dans 3 mois, je peux me construire une jumelle (pas le truc pour mater les gens par la fenêtre de chez soit hein, l'autre définition de jumelle, sinon, ça ne veut strictement rien dire...).
- T'es toujours célibataire ? heu les gang bang ça compte ou pas ?
- Il est bien ton appartement ? Non il est pourrit donne moi le tient en échange.
- Tu nous invites quand ? Je pensais ce soir, mais apparemment vous êtes déjà pris dommage...
- D'où tu sors cette cravate ? De mon placard. Initialement, elle était chez un marchand et encore un peu avant entre les mains d'un petit chinois de 9 ans. Pourquoi tu veux la même ?
- Tu fumes encore ? Ben j'ai arrêter les exta c'est déjà ça, non ?
- Tu passes quand voir mon PC ? [réponse Monica :] Alors là on est vendredi.. heu attends voir... jamais.
- Il est ou ton chat ? Comme j'ai pas été sage, le père noel l'a transformé en lapin et pi après il l'a mangé. (j'aime VRAIMENT traumatiser les enfants).
Allez zou je mets mon manteau, j'embarque les cadeaux, je saute dans la panda mobile et j'y vais. [ben vi j'ai pas de PC dans la tête ni de connexion dans le cul. Sont crédules les gens des fois...]
-- Je suis la motivation proche du QI de Eve Angeli de Jack --
28 décembre 2006
Mini stars, Maxi kiff.
Je sais pas pourquoi, mais aujourd'hui, j'ai la pêche, la patate, la niaque, la forme olympique EPO inside. Pourtant ce matin, j'avais décidée d'être grognon : nan, j'men fout je vais au boulot pour 9h00 et pas pour 8h30, je dors 30 minutes de plus, et pi c'est tout !
Pourtant, j'aurai pu être colère aujourd'hui, déjà ce matin, il faisait 12°C dans le salon, au p'tit matin, ça fait pas plaisir. Ensuite j'ai attendu le bus watmile ans que si j'y avais été à pied j'aurai eu le temps d'y aller puis revenir puis y retourner que j'aurai été plus vite qu'en bus [damned que de fautes de grammaire dans cette phrase, tu m'étonnes que je n'ai pas été choisi pour être finaliste canal blog, je parle même pas la france comme il faut...]. Après, en sortant du bus, je me suis faite aborder par un clodo qui m'a demandé une clope. Bon comme c'est noel, je lui en file une. Il n'a pas de feu, je sors mon briquet en fin de vie et là, galère... Il était tellement bourré le gadgio (dès 9h00, bravo, c'est pas comme ça que tu vas trouver un travail, fainéant !) qu'il tombait en avant en essayant d'approcher sa clope de la micro flamme qui sortait de mon briquet. 'tain bien 5 minutes pour qu'il allume sa clope. Je suis arrivée en retard à cause de ses conneries.... [et à cause que je me suis pas levée à l'heure, que j'ai attendu le bus plutôt que d'y aller à pied, mais bon, ça il le savait pas le gars quand je l'ai enguirlandé : allez papy, j'ai un taf moi, tu l'allumes ta clope oui ou merde ?].
Une fois au boulot, plus moyen de m'énerver sans raison et obligation d'être peace car mon le fou marmonnant est en congés, donc c'est la fête. En plus en ce moment, c'est mort de chez mort, j'ai très peu d'appels et très peu de collègues aux alentours. Apparemment tout les cons d'utilisateurs et tout mes cons de collègues ont décidés de partir en même temps en vacance [et peut être même ensemble, courage pour celui qui se retrouve avec eux...]. C'est donc la fête du slip ici. Plus besoin de mettre de jolies chemises ou de jolis pulls, et plus besoin de coiffer ses cheveux. Non, non non, depuis mardi, c'est jean destroy (c'est à dire qui rape par terre), t-shirt à manches longues avec polo violet par dessus et mes cheveux ne savent même plus à quoi peut bien ressembler un pot de gel [vi, je me coiffe au pot de gel, chacun sa merde]. C'est vraiment les vacances au travail en ce moment. Tout les chefs sont partis skier sur des cailloux car il y a pas de neige et qu'ils sont pas assez payer pour aller skier ailleurs qu'en France. Alors tout les jours, c'est mattage de vidéo, dépouillage du distributeur de cochonnerie [d'ailleurs ce matin, il était pas très content monsieur Selecta que sa machine se soit encore faite dépecer pour la deuxième fois en une semaine...] et blague à la con : qui m'a piqué ma boulette (de souris, bien sur)?
Donc aujourd'hui, comme hier et moins que demain, la journée a été tranquille. Mais, devez vous vous demander, pourquoi diable utilise t elle le passé composé dans cette phrase ? Sa journée est elle déjà terminée ? Est elle aussi nulle que ça en français qu'elle ne sache même plus conjuguer correctement suivant le temps de sa phrase ? Merci de vous inquiéter, mais en fait jusqu'ici ma journée a été tranquille puis cet après midi elle est devenue Magique. Je viens de toucher du bout des doigts mon graal musical, ma quête ultime de recherche de musique old school toujours pas éditée en CD. Bon que les fans de vraie et bonne musique passent leur chemin car ce n'est pas de cela que je parle. Par contre, ceux qui sauront trouver d'où viennent les paroles de la chanson suivante risquent de voir ou je veux en venir... [et partir en courant]. Ready ? Allez fait péter les années 80, les sweat blanc, les coupes de cheveux improbables et ma première grande fanitude :
Who, ho ho ho
Who, ho ho hoo
J'suis allé au pôle nord, j'ai vu des esquimaux
Ils dorment dans des igloos et s'baladent en traîneaux
Ils mangent des trucs bizarres, des chewing gum de baleine
Et ils se frottent le nez, au lieu d'se dire je t'aiiime.
Moi j'reviens d'amérique ou c'est encore plus fou (plus fou !)
Hamburger et musique, et des building partout (partout !)
Moi j'ai vu des indiens autour d'un grand totem
Ils s'inventaient des trains, et ils jouaient au westeeern !
[refrain : ]
Mais ils ont tous
Un papa comme nous,
Une maman comme nous
Un papy comme nous,
Une mamie comme nous,
Un papa comme nous,
Une maman comme nous,
et tout plein de tout petit petit petit comme nous.
Bon j'arrête là, car je suis capable de chanter toute la chanson... Je suis capable de chanter toutes leurs chansons de toute façon, je les connais encore par coeur, j'avais les deux albums, j'avais le t-shirt, le sweat avec leurs tronches dessus et je les ai même vu en concert quand ils sont passés fin 84 sur la scène du palais des congrès de Nanterre, pour l'arbre de Noël de la sécurité sociale.... (attention, indice)
Si il y en a qui ont trouvé de qui je parlai dès maintenant, dans mes bras keupins et keupines. Pour les autres quelques indices supplémentaires avec les paroles [enfin que le début] de LA chanson avec laquelle ces 6 loustics se sont fait des couilles en or [enfin leur parents (ho encore un indice, c'est Fort Boyard ce post !)]. Ready ? Gooo !
Danse danse autour de la terre
dans les airs en son et lumière.
Danse, danse autour de la terre,
vient dans notre univers.
Danse danse autour de la terre,
tourne en rond dans notre chanson,
farandole autour de la terre,
attention, nous partons.
Dans ce bazar un peu magique,
Vient faire un tour en musiiique.
Bon là, c'est donné comme indice, non ? Allez ! Ils sont 6, 3 garçons, 3 filles. Ils s'appellent Yvon, Norbert, Greg, Cathy, Alicia et Marylin. Ils avait une dizaine d'année en 1984 quand leur premier single est sorti et qu'il a cartonné. Ils sont aussi connu pour avoir interprété le générique ainsi que toutes les chansons du dessin animé les mondes engloutis.
T'as pas encore trouvé ? Trop tard, de toute façon si t'as pas trouvé maintenant, tu trouveras jamais. Le premier groupe dont j'étais fan et avec lequel je saoule les gens depuis plus de 5 ans en leur demandant mais si tu te souviens pas, Ils chantaient les mondes engloutis, Quart d'heure dragueur, Danse autour de la terre, Un papa comme nous, Arrêtes ton clip et d'autres tubes interstellaire ! Mais si, ce sont Les Mini Stars !!!!!
Bon hop Vidéo des mondes engloutis mi générique, mi clip qui fait plaisir aux mirettes [appréciez la mise en scène et leurs vêtement, mais nous moquez pas , je vous rappelle que vous portiez les même...] :
Et en bonus pour avoir lu jusqu'ici le clip de Arrêtes ton Clip (ça s'invente pas...):
Si après tout ça, ça ne vous dit rien, ben pas grave, c'est juste que vous êtes trop jeune, ou trop vieux ou trop fan de Dorothée pour avoir écouté autre chose qu'elle à cette période. Mais moi après cette plongée dans mon enfance musicale, je me souviens que j'étais super fan, que mon père a jeté mes 33 tours à la poubelle quand j'ai arrêté d'écouter ces braves gens et que je ne m'en suis toujours pas remise, que j'étais amoureuse du petit brun mais que j'aimais bien la brune aussi (nan pas possible, je pouvais quand même pas être gay à 7 ans !??), que j'ai encore une K7 audio que j'ai endormi à un collègue qui traine chez moi et ce soir dès que je rentre je l'écoute à fond les ballons...
J'en profite aussi pour passer un appel : Toi ex-mini stars si tu passes par ce blog, je t'en conjure, fait moi un signe, et aussi Toi pro du Web 2.0, si t'as des chansons des mini stars en mp3 s'il te plaît fait tourner !!!!
-- Je suis le monde englouti ressurgi de Jack --
27 décembre 2006
Occupation
Si comme moi, vous êtes comme un con au boulot pendant que les autres digèrent encore leur réveillon, et si comme moi, vous n'avez pas grand chose à faire de vos journées car comme on dit "c'est plutot calme en ce moment" [du moins c'est que répète ma collègue qui parle fort, tout les jours depuis mardi, charmant comme discussion...], pas de panique. [de toute façon paniquer par manque d'activité au travail c'est signe de fort désordre mental...]. Grrrumly à la solution pour égayer vos longues journées d'hiver inactives : le jeux de fait avancer le papa noel sur la neige pour qu'il chope tout les cadeaux jusqu'au drapeau. Je ne sais pas si c'est le nom officiel de ce jeu, mais c'est le nom que je lui ai donné. Ca m'a bien occupée aujourd'hui, là j'en suis à l'avant dernier tableau et je sèche un peu....
Bien sur ça n'a pas l'attrait du blog de Eve Angélie, mais ça vide bien la tête quand même. Un conseil, mettez y vous dès le matin, car il y a pas de moyen de sauvegarde et il y a des tableaux ou ça peut être long avant de trouver la solution.
Allez, enjoy !
-- Je suis le post ludique de Jack --
26 décembre 2006
grrmph
Bon c'est un échec, un échec total. J'ai même pas été qualifiée pour l'élection de Miss CanalBlog 2006. Nada, que tchi... En même temps, c'est de ma faute. Vu que j'ai pas fait un blog communautaire, ni un blog sur la cuisine ni un blog de photo, je l'ai dans le cul. Et je suis solidaire de Yoj qui lui aussi s'est fait jeter car il n'a pas fait de blog cuisine et vie Bio, ni un blog avec des photo dedans, ni un blog avec des dessins. D'ailleurs le seul dans la liste des 6 sélectionnés qui vaille le coup d'oeil à mon humble avis de bloggueuse anonyme, c'est justement celui avec les dessins. Et encore c'est pas le meilleur blog avec des beau dessins dedans qu'on puisse trouver sur canalblog, mais au moins il a le mérite d'être sympa son truc.
Alors que dire des résultat de ce choix de Jury ? Et ben qu'on n'est pas dans la merde pour les années à venir.... C'est consensuel, on sent bien qu'il ont tout fait pour faire plaisir à tout le monde, ne choquer personne et rien prendre de trop original. Je ne parle pour moi là dedans, je suis pas mégalo à ce point, mais franchement la liste des sélectionnés, elle fleure bon le journal de 13h00 de JP Pernaut....
Initialement, j'avais fait ce blog pour être élue miss canalblog. Comme je n'y suis pas parvenue, j'arrête mon blog ici, et je vais vivre et blogguer en suisse comme Johnny pour la peine ! Ou alors je transforme ce blog en blog communautaire avec des drapeaux gay partout... Dès que je parviens à maîtriser la suite macromédia, je m'y mets.
Bon là vous retrouverez la listes des sélectionnés pour que vous puissiez pourrir leurs blogs voter pour ceux que vous préférez.
-- Je suis l'atterrement de Jack --
25 décembre 2006
Diplomatie de Noelle
Alors, hier soir, j'ai fêté noel avec mon père, ma mère, mon frère et sa soeur (à savoir moi pour ceux qui n'ont pas suivi), hoOo ça a été le bonheu-eur [enfin, une bonne soirée quoi, c'était juste pour faire comme dans la chanson...]. Bon comme toujours quand ma maman s'y mets, c'était tout bien et tout tranquille, avec tout ce qu'il faut pour que ça ressemble à noël :
[ouais vive les appartement des années 30 avec des cheminées dedans !]. On a bien sur eu le droit à un bon apéro des famille, avec saucisson, tomates confites, saucisses de chez le boucher, jus de schtroumph (miam...), et même
le derrière de p'tit frère en rab !
(ça me fait plaisir de vous l'offrir, c'est noel !)
Pour l'occasion, p'tit frère avait fait péter le pince, les chaussures qui vont bien et la cravate, ceci pour le plus grand plaisir de maman chez qui les restes de judaïsme de son éducation ont refait surface à la vue de son fiston si joliment habillé : comme t'y est beau mon fils ! Ok, je vois pas pourquoi je me suis galérée à repasser ma jolie chemise blanche et à mettre mon petit pull rose de fille.. Je serai venue en robe de Sissi l'impératrice, ça aurait été la même, il n'y en avait que pour son fiston cravaté... Ensuite ça a été bon repas avec entrée, encore une autre entrée, puis le carré de lotte au curry à la one again initialement promis (cf post précédent de je sais plus quand). Comme dans ma famille on pense à ceux qui n'ont rien pendant les fêtes, on s'est privé de fromage. (hou ! ça se fait pas de rigoler de ceux qui n'ont rien, pour la peine le père noel ne passera pas chez toi cette année ! M'en fout, c'est trop tard, nananananère...). Pour le dessert, point de buche au beurre ou de glace au champagne. C'était beaucoup plus léger :
(et initiatique car j'ai appris hier soir que les litchis poussaient en branches..)
Pour moi, il y avait un dessert spécial qui m'a fait bien plaisir aux papilles et au bidon :
miam un Paris-Brest..
Pour me remettre de ce repas fort bon et des cadeaux forts sympatoches que le papa noël m'a remis, j'ai fait
une petite pause cheminée.
Ensuite j'ai enquillé un de ces cochons de
Je ne sais pas exactement ce que peut bien être de la troussinette, mais les bonbons avaient l'air joyeux d'être fourrés par elle et ça les rendaient bien bons. Finalement, il fut temps pour moi de raccompagner p'tit frère chez lui. Comme p'tit frère est un garçon bien élevé, il m'a invité à entrer chez lui quelques instant et nous avons continuer à fêter noël tout les deux. Quelques heures plus tard et quelques neurones en moins, je suis partie de chez p'tit frère, ce dernier répondant à mon joyeux noël ! par un yes, smoke and love baby ! Alors j'ai fait tout comme il m'a dit et ensuite je me suis couchée. Un bon réveillon de noel venait de passer.
Ce matin, il me fallait faire le tour des oncles et tantes pour leur dire joyeux noel et récupérer leurs chèques (hou, comment elle parle de sa famille, ça se fait pas...). Donc, ce matin (vers 11h30) direction les tata, plus particulièrement tata Noëlle. Alors tata Noëlle, c'est pas vraiment ma tante, c'est plutôt une grande tata si j'ai tout suivi, et elle est pas vraiment de ma famille, mais m'en fout elle est gentille et à chaque noël elle m'offre un boite de chocolat hyper bons et que tu trouveras jamais en France vu qu'elle et ses chocolats viennent de Namur en Belgique. Donc j'arrive :
- Bonjour Grugru, tu vas bien ? [c'est une tata, elle a le droit de m'appeler grugru, vu qu'elle a changé mes couches]
- Oui Tata ça va bien, et toi ?
- T'es bien installée dans ton appartement ?
- Oui Tata.
- Ca se passe bien ton nouveau travail ?
- Oui Tata [miam sont bons ses chocolats... ]
- Et alors t'as trouvé une petite copine ?
- [kof kof, aargh, je m'étouffe ! en même temps, mourir étouffée de praline aux éclats de noisettes, il y a pire]. Heu.. non Tata, j'ai trouvé personne, mais comment tu sais que je cherche une petite copine (pas forcément petite d'ailleurs) ?
- Ben je lis ton blog. Il est très bien fait d'ailleurs, je le lis tout les soirs en rentrant du travail. Ha... Oui d'ailleurs je voulais te dire que j'ai pas trouvé très drôle la carte que tu as faite avec les pays d'Europe, j'ai même hésité à t'apporter tes chocolats de noël.
- Mais c'est pas moi qui l'ai faite cette carte... [et hop, en mêmetemps je touche à tout les chocolat de la boite pour pas qu'elle la reprenne].
- Quand même ! tout le monde n'est pas bête en Belgique, je suis bête moi ?!
- Nan mais je sais, je..[t'es pas belge en plus..]
- Et en Espagne ce sont loin d'être des fainéants ! Crois, moi, quand tu viendras à Namur, je te présenterai Maria qui fait le ménage chez moi, c'est loin d'être une fainéante ! Elle travaille très bien et prépare comme personne la paella.
- Nan, mais...
- Tu vas me faire le plaisir de rectifier ça, comme quand t'écris [édith Cresson] sur ton blog et que tu corriges là ou tu t'es trompée, sinon t'auras pas de chocolats l'année prochaine.
- Heu oui d'accord (pas taper Tata !!)
- Et sinon, ton frère, il va bien ?
- [ben je sais pas, qu'est ce que t'as lu dans son blog ?] Oui il va bien, je pense qu'il va passer te voir aujourd'hui.
- Il a intérêt, on repart demain. [ben oui, ça sera dommage qu'il rate un truc pareil... je parle des chocolats, hein Tatie !]
Pour me remettre de tout ça, je me suis saoulée à la tisane aux fruits rouges en en prenant 3 verres, je suis allée pisser 25 fois et je suis finalement rentrée chez moi, mes chocolats (enfin ce qu'il en restait) sous le bras. Une fois à la maison, j'ai pas fait le ménage, ni la vaisselle, ni mon repassage. J'ai juste glandé et souhaité un joyeux noël à mes sims. Et là, maintenant, je vais aller dormir sans manger car en 2 jours j'ai bouffé autant qu'en une semaine, donc j'ai de la marge..
Mais avant, ça sera mon cadeaux de noël Tata (pratique ce blog en fait...):
Bisous Tata, et tu passera bien le bonjour à Maria de ma part (que j'ai rencontré quand on a fêté mes vingts cinq ans, je te le rappelle ...).
-- Je suis le noël diplomatique de Jack --
22 décembre 2006
Leçon de Géographie
Suite à la carte de France que Burette nous avait soumis il y a quelques temps et que voici :
je me suis décidé à faire de même paske je suis une copiteuse et paske j'ai pas la même vue de la France que lui [surtout de cette bite en plein milieu là, je vois pas trop ce qu'elle représente...]. Donc la carte de France version Grrrumly, c'est ici :
Et, pour ne pas être taxée de nombrilisme franco-français que l'Europe nous reproche en permanence, une petite carte de l'Europe vu par un français [c'est donc pas moi qui l'ai faite, puisque je suis une fille, je vous le rappelle] :
Comme je le faisais remarquer, c'est pas moi qui ait fait cette carte de l'Europe mais j'y adhère (principalement sur les ROUX, Les BONASSES, les LENTS et les ACCORDÉONISTES en fait..) !
-- Je suis la Géo ludique de Jack --
le jeux des 7 tout pareils #010
Ben dit donc ça faisait un bail que les 7 tout pareils s'étaient pas pointé ici.. Remercions donc la saison 5 de 24 qui permet ce retour. Ainsi, ce jeudi soir attendant que la mort virale me prenne, je sirotais une soupe Royco minute (qui a changé de nom depuis et j'ai pas trop compris l'utilité de ce coup marketing d'ailleurs...) en regardant 24 sur canal Plus. Alors oui c'est en pauvre VF et j'aurai pu le voir plus tot en téléchargeant ou en chopant les DVD américains, mais bon je ne suis pas une fan ultime de 24 donc le regarder en VF c'est pas gênant du tout. [enfin si je pouvais avoir la VO, je préfèrerai quand même, ha vivement le retour de la VM dans ma télé..] Et donc je regarde l'épisode sans vraiment regarder puisque la maladie me ronge je vous le rappelle. D'un coup d'un seul, le mec avec sa cravate rouge et sa tête de poupon qui parle depuis 5 minutes à Jack attire mon regard. Mais saperlipopette je l'ai déja vu quelque part lui :
Ho mais oui je l'ai déjà vu ce gars, je l'ai vu, et revu, et re-revu et je le verrai toute ma vie car c'est mon voisin ! Nan, j'déconne... Je le verrai toute ma vie car le film dans lequel il a joué et qui m'a permis de le reconnaitre ce soir dans 24, je le connais par coeur. Comme c'est un vieux film auquel je fais allusion, je l'ai eu en K7 au début, puis en Divx et finalement en DVD. Alors bon, vu que vous êtes venu là pour ça : c'est qui le monsieur là ? Indice pour ceux qui n'ont pas encore trouvé ou qui sont toujours super au courant de qui joue dans quoi et d'où vient qui. [en même temps ceux là, je vois pas trop pourquoi ils jouent à ce jeux à part pour gagner à tout les coups alors qu'il n'y a rien à gagner, débile comme technique....]. So, indice : faut le voir beaucoup plus jeune, asthmatique et partant avec son vélos des années 80, sa bande de copains, son grand frère, la copine du grand frère et la copine de la copine à la recherche d'un trésor pour éviter que ses parents ait à vendre au méchant promoteur immobilier de la région leur jolie maison. Bonus, si je vous dis que dans le film un de ses potes s'appelle Data, non ? (z'êtes pas bons les gens sur ce coup là...). Allez indice ultime : Cynooque aime Chocoooo. Yes c'est le gamin dans Les Goonies, Mickey Walsh qu'il s'appelait. Et Sean Astin qu'il s'appelle en vrai [merci imdb...].
Haaa Les Goonies, qu'est ce que j'adore ce film ! C'est toute ma jeune jeunesse, que du bonheur. Rien qu'à cause de Mickey dans 24, je vais regarder plus attentivement cette cinquième saison. [en plus, ils ont gardé la même voix française dans 24 que celle qu'il avait dans Les Goonies, truc de malade quand même...]
[Edith Cresson du lendemain, j'apprends de source sure (un geeks de chez geeks avec qui je travaille) que mon cher Mickey, il a tourné dans whatmile films en fait, dont le seigneur des anneaux dans lequel il interprétait Sam, le pote de voyage de Frodon. Mais bon, désolée, moi je suis une fille, et je vous cache pas que le seigneurs de anneaux ne m'a pas plus marquée que ça. [mais il m'a évité de lire la trilogie de Tolkien et ça, c'est la lecture d'un milliard de pages en moins de gagnées :p]]
21 décembre 2006
Hum, rrr rrrrpfut
Comme le précise la superbe onomatopée faisant office de titre ici, je suis en train de tomber malade (pas de haut, je vous rassures, à peine 1m67...).
J'ai la gorge qui pique et toute enflée [non je suis pas médecin, mais je sais que ma gorge est enflée car mes MnM's passent difficilement], j'ai mal au oreilles, j'ai mal au crane, j'ai froid puis 5 secondes après, j'ai chaud et pi mon nez il commence à couler et à atchoumer. Fait chier, je fait tout ce qu'il faut pour pas tomber malade portant : je sors toujours avec un bonnet, une écharpe, voire même des gants parfois [et un manteau aussi, hein faut pas être bête..]. Au travail, j'ai des grosses chaussettes, des chaussures en cuirs au bout des pieds [nan paske au bout des mains, c'est galère pour taper sur un clavier], des pantalons d'hiver avec une doublure dedans et même des fois des damart. Pour la nuit, j'ai une grosse couette bien chaude, des t-shirt à manches longues et un pyjama en pilou-pilou (sex isn't it ?). Bien que je ne mette jamais de capote, on peu dire que je sors couverte. Et ben pas assez apparemment puisque je suis bien partie pour passer noel à tousser, me moucher et à dire berci baban, berci baba, bous b'abez fait de beaux cadeaux, snif, nan j'pleure pas devant ce beau gilet rose et bert que tu b'offre, je suis juste balade...(pratique ce rhume en fait..)
Qu'est ce qui m'a foutu malade comme ça ? Est ce mon voyage Saint Michel - Chatelet à pied hier soir ou vu que je me suis trompée de direction ça m'a pris presque 30 minutes à me trimballer dans le froid (j'ai le sens de l'humour, mais celui de l'orientation, je l'ai zappé)... Sont ce les 30°C de différence entre le 5eme étage ou je travaille et le dehors ou je fume mes clopes ? [d'ailleurs, quand vous voulez vous faites quelque chose pour régler la fight entre le chauffage et la clim dans le bureau les mecs...]
--]pause truc bizarre qui vient d'arriver : Mon téléphone fixe a sonné ! Un truc de dingue, ça n'arrive jamais !! Ho pauvre grrrumly t'as pas d'amis que t'es étonné quand ça sonne ? Donne moi ton numéro je t'appellerai tout les soirs. Bien essayé, mais non, là n'est pas la raison de mon étonnement. Le truc étrange, c'est que ma ligne téléphonique ne fonctionne pas. Je suis en dégroupage total freebox et ça n'a jamais marché. D'ailleurs, quand j'ai décroché, il y avait la même absence de son dans le combiné que quand je teste ma ligne après mes 3 heures de bidouille avec le tech FREE et que ça marche toujours pas... J'ai toujours pas compris ce qui s'était passé là... fin de la pause truc bizarre qui vient de m'arriver[--
Donc je reprends pourquoi suis je en cours de tombage en maladie ? Sont ce les 10°C de moyenne qu'affiche le thermomètre de ma salle de bain le matin quand je me douche ? Oui, car il n'y a pas de chauffage ni de prise électrique où brancher un chauffage d'appoint dans ma salle de bain. Quand j'en ai fait la remarque à la vieille de l'agence lors de la visite de l'appart elle m'a répondu : ho ben non, c'est dangereux des prises dans une salle de bain ! Bah tu parles prendre sa douche dans une température ambiante de 10°C en plein hiver c'est bien peut être ? Est ce parce que la seule fenêtre chez moi n'ayant ni volet ni gros rideau protégeant du froid et du vent est celle placée à coté de mon bureau, endroit ou je passe facilement 80% de mon temps ? [j'y passe du temps, pas parce que je travaille, non, c'est juste que ma chaise de bureau est la plus confortable des chaises de toute ma maison, voir de l'univers.].
Je crois que c'est un peu à cause de tout ça que demain je serais malade et que j'irai pas travailler.
-- Je suis la microbes party dans le petit corps malade de Jack --
Pas contente
Ce soir, je suis pas contente paske la pub pour je sais pas quelle voiture, avec un bébé qui fait un discours en langage bébé à d'autres bébés, elle vient juste de passer et elle m'énerve au plus haut point (voir encore plus haut).
Je suis pas contente car je sors de chez mon coiffeur ou j'ai poirauté 30 minutes parce que il m'avait oublié et en plus de m'oublier, ce couillon a voulu à tout prix me laisser une mèche devant, bien casse couille la mèche. Là ça va, mais dans 15 jours quand mes cheveux vont reprendre leur pousse folle, j'aurai une pauvre mèche qui rebique sur le devant et ça va bien m'énerver pour commencer la nouvelle année...
Je suis pas contente parce que il y a vraiment pas moyen de regarder un truc sportif à la télé sans que ce soit commenté par des couillons qui racontent n'importe quoi et n'importe comment [ils ont leur Brevet des collèges les commentateurs sportifs ? Parce que la plupart d'entre eux maitrise très mal la grammaire quelle belle action vous non avez fait montrer là Thierry !].
Je suis pas contente, car bien que j'ai pas faim du tout, je me suis préparé des croques monsieur, mais en fait j'ai plus de pain de mie (et en plus maintenant, j'ai faim...), alors ce soir ça sera jambon+beurre+fromage-le pain = repas pourri et pas nourissant .
Je suis pas contente parce que tout les ans aux environs du 29 - 30 décembre, je sais toujours pas ce que je vais faire au réveillon. Dans ce cas là, mes amis qui sont dans le même cas que moi mais qui sont plus débrouillards arrivent à m'incruster dans un réveillon qu'ils ont trouvé à la dernière minute. Sauf que pour moi incruste de dernière minute a souvent rimé avec réveillon pourrit [bon là ça rime pas, mais pour moi, ça rime, ok ?], du genre soirée guindée à Chatou avec des gens n'ayant que des prénoms composés et étant tous avocats [le métier pas le légume], ou encore soirée ou tout à été tellement fait à l'arrache que tu manges un jambon beurre en buvant du coca, à 00h02, c'est torché, très bonne franquette comme réveillon. Et ma préféré [je l'ai fait 2 fois, on peu dire que je suis maso...] la soirée de réveillon ou bien que tu ne connaisses personne t'es la bienvenue car l'organisateur a prévu de se faire de la maille sur ton dos en te proposant au repas de réveillon un pauvre paté Hénaf en entrée, suivi d'un bout de poulet avec des frites et en dessert une buche glacée carrefour, le tout pour 20 à 30 euro. Sympa mec, j'espère au moins que tu m'enverra une carte postale de tes vacances au ski que je t'ai financé...Alors cette année, pour pas me refaire un plan galère au jour de l'an, je me suis dit, je vais le faire chez moi, un espèce de réveillon de ceux qui font rien. J'en parle à mes potes : ouais bonne idée, t'es vraiment géniale comme fille grrrum [mes potes sont bon public]. Puis ensuite je me réunie avec Rico qui rencontre les même problèmes de réveillons à la con que moi et on comence a préparer ça. J'en reparle à mes potes et là c'est pas que j'entends des : j'ai déjà un truc prévu. Non mais vous vous foutez de ma gueule ??? Déjà un truc prévu, et pourquoi je suis pas déjà invitée moi !?? J'ai aussi eu le droit à merci, mais je préfère rester chez moi regarder les 100 plus grands gag de l'année à la télé avec mon chéri. La vache, si ça c'est pas un vrai réveillon d'amoureux qui ont de l'avenir.... Sérieux Keupine, j'espère qu'en fait tu viens pas pour une vraie bonne raison, genre une vraie fête ailleurs, parce que celle ci de raison franchement Keupine, c'est la loose !
Je suis pas contente car ce soir, je constate que ce con de Jean Marie Bigard et ses idées de beauf réactionnaire après avoir squatté le même soir sur deux chaines différentes avec le même spectacle (si j'vous jure, même que ce soir là j'avais pris le programme télé en photo, mais je retrouve plus la photo...),
le voilà qui débarque en prof, instit, ou je ne sais quel corps
enseignant dont on peut suivre les aventures trépidantes sur TF1. Quand
je pense que ce connard rempli le Stade de France avec son spectacle de
beauf, ça me fait encore plus flipper que Sarko et ses idées...
Et pour finir ma soirée je me plains [non pas que j'ai terminé de me plaindre et de pas être contente, mais là il commence à faire tard], je suis pas contente car à cause de ce con de décodeur Canal Plus à l'ancienne, quand je regarde canal et que je change de chaine, l'autre chaine est brouillée pendant 30 secondes voir 1 minute comme ce soir et à cause de ça, j'ai raté la fin de David Nolan.
Je me rends compte en relisant ce post (pour y laisser exprès de fautes d'orthographe et de conjugaison) que ce soir, je ne suis pas du tout de bonne humeur (oui, de moi même je ne m'en rends pas compte, faut que je me relise pour m'en rendre compte...). Je sens que je vais hyper pas bien dormir moi cette nuit... Cool, c'est mes collègues qui vont en chier demain....
-- Je suis le pas content de Jack --
