Zapping télé du mardi 23/05 - mission survie et séduction
Comme d'hab Burette me dira qu'il y a
autre chose à faire que de regarder la télé, comme lire un bouquin ou
sortir de chez soi, mais bon, on ne se refais pas... Donc mardi
dernier je regardai mon petit écran d'un oeil torve et les neurones
baignant dans le coca-cola. Quand tout à coup mon cerveau s'est remis à
fonctionner au générique d'une émission de téléréalité au titre
évocateur : "Mission Survie et Séduction". Rien que le titre m'a motivé.
Alors le principe c'est de faire deux émissions en une seule. C'est un peu "Le Bachelor à Kolantha" ou "Lachez moi dans le Bush australien que je me toruve un homme, un vrai !".
J'ai eu le bonheur de voir les 2 premiers épisodes sur une serie qui en
compte 4 si j'ai tout compris et tout compté comme il faut.
Au
commencement on nous présente les 12 joyeuses candidates qui
participent à ce jeux. Elle sont toutes maquillées, manucurées, en robe
de soirée, avec rien dans le poid chiche , et 1/2 kilo de sillicone
dans chaque sein. J'ai pas retenu tout les prénoms mais il y avait du
Amber et du Tiffany et une Trish aussi si je me souviens bien. Sur les
12 grues il y avait 8 blondes, une black et 3 brunes.
Lorsqu'elles se présentent, chacune nous fait partager ses passions. Ca donne ce type de pensées hautement philosophiques : "moi j'adore les spa. Si je pouvais y passer toute ma vie ce serai merveilleux !", ou encore : "J'adore le maquillage, je crois que le seul moment ou j'en mets pas, c'est quand je me démaquille". A l'écoute de ces pensées de Barbies je me suis dis que j'allais passer une super soirée. Et ça a pas loupé !
Début du jeu, les filles sont toutes en robe et talons haut. Elles vont en limousine jusqu'à une superbe maison ou les attends Alan
qui est un peu le MC maitre de cérémonie du jeu. Il explique à la
grappe de greluche qui l'entoure que leur fiancé potentiel n'est pas là
et qu'il les attends en Australie. Elles sont toutes heureuses de l'apprendre et poussent des cris de génisse pour bien le montrer. Donc direction l'aéroport.
Et là début du concept SURVIE
de l'émission. On leur fait revêtir au dessus de leurs robes de soirées
des combinaisons rose fushia à faire palir de jalousie les cheveux de
Régine. Elles grimpent dans un vieux coucou. Une fois dans les nuages
(au premier sens du terme hein, c'est pas une émission de drogués!)
elles doivent sauter en parachute pour rejoindre le campement de leur
mystérieux célibataire. Bon déjà il y en a quelques unes qui font la
gueule. Le plus haut d'ou elles aient sauté de toute leur vie c'est du
plongeoire de leur piscine, donc là un saut en parachute elles sont
moyennement motivées. De toute façon elles ont pas le choix, elles sont
exploitées pour, donc elles sautent.
Devant cet étalage de
blondeur et pendant qu'elles sautaient une par une de l'avion, j'ai
refais le plein de coca et je me suis ouvert un paquet de Pims. Je
savais que j'allais avoir besoin de sucre pour me remettre de mes
émotions et des phrases assasines de neurones dont m'abreuvait les
Barbies, du genre : "J'ai peur de sauter car je ne veux pas abimer mon maquillage" [t'as raison vaut mieux être un cadavre bien maquillé qu'un cadavre tout blanc et sans relief !] ou encore : "oula c'est haut" [ben oui c'est un avion quand même...]
Petite présentation pour ceux qui souhaitent suivre la semaine prochaine : il y avait dans le groupe de Barbie la Barbie Paris Hilton
[qui vaut le détour !], même coiffure, même vêtement, et même courant
d'air entre les oreilles que son modèle. Avec en bonus une passion pour
le maquillage. C'est à elle que l'on doit toutes les petites
phrases de ce début de post ayant le mot maquillage dedans. A
l'écouter on prendrai presque Eve Angelie pour une femme de
raison. [mais j'ai dit presque hein, quand même faut pas pousser...]
Nos
intrépides célibataires en mal de male arrivent toutes à atterrir, plus
ou moins gracieusement. Elles retirent leurs combi roses. Et se mettent
toutes en rang d'oignon pour rencontrer leur futur boyfriend. [elles
sont de nouveau en robes de soirées et ho miracle de la production, il
y a pas un plis sur leurs robes..]. Arrive alors du désert australien un
erzat de coywboy Malboro, avec les bottes, le chapeau, le st-shirt
crade mais près du corps et la barbe de 3 jours. Voici Jack ! l'homme de la nature que ces filles de la ville vont devoir séduire.
Donc le voilà, c'est lui le bachelor du bush australien.
Dès qu'elles le voit, elles craquent toutes pour lui. Elles sont toutes
joyeuses, mais ne le restent pas longtemps quand elles apprenent
qu'elles ne dormiront pas à l'hotel, mais dans un campement en toile
de tente, infesté d'insectes et n'ayant que 3 douches... qui
fonctionnent en pompant [je précise : en pompant la douche,
pour les pervers qui étaient tentés de finir autrement la phrase..].
Mais bon, une blonde ça ne se laissse pas abattre comme ça [vu que de
toute façon ça n'a pas de mémoire au delà de t-2minutes, ça aide...],
et elles se mettent toutes à faire la danse de la drague autour de Jack. Quand tout le monde a bien dansé, c'est l'heure du dodo. Et fin de la première Nuit.
1er jour - Jack
les balade dans la pampa australienne jusqu'à une petite falaise ou
elles peuvent bronzer et se baigner. Résultat plein de plans serrés de
jeunes filles en maillot bronzant au soleil ou nageant sous l'eau. Que
de sexe !, on se serait cru dans le téléfilm du dimanche soir sur M6.
Autre fait marquant, dans le tas de Barbie il y en a une [que
j'appellerai Barbie Soleil]
qui a beaucoup trop profité et qui s'est tapé une insolation carabinée
car elle avait pas mis de chapeau. [quelle conne, elle lui a rien
appris sa maman !?] Résultat : direct à l'hosto because insolation +
déshydrartation.
Ouf quelle journée !
2ème nuit - Retour d'Alan, le MC. Il explique à Jack qu'il
va devoir en éliminer 4 d'un coup pour demain midi. Cette nouvelle ça
lui file un coup à Jack. Il sait pas trop qui il va dégager et sur
quels criteres, il ne connait les Barbies que depuis 24heures, dont 10
de sommeil....
2eme jour - Barbie Soleil
revient parmi ses congénères. Ces dernières ne sont pas super heureuse
de la revoir, elles pensaient qu'elle avait dégagée pour de bon, mais
non... En plus tout le camps trouve que Barbie Soleil profite de son état de malade et en rajoute pour se rapprocher de Jack. [hou la garce !!]. Mais bon elles n'ont pas trop le temps de se prendre le choux car voici l'heure des éliminations ! Devant Jack : 12 filles [ou assimilée], derrière Jack : un gros monstre poilu avec des dents en fer !! [non j'déconne], derrière jack :
8 pirogues. Jack va donc devoir supprimer 4 files [et lui rentrera à la
nage, car si vous avez correctement fait la soustraction 12filles moins
8 pirogues moins 4 éliminées = plus de pirogue pour Jack...]. Ainsi Jack élimine 4 donzelles. C'est un farceur Jack car pendant les élimination il commence toutes ses phrases par des trucs du genre : "on n'a pas eu le temps de se parler ni de mieux se connaitre (donc là Megan elle est toute crispée...), donc veut tu rester avec moi que l'on y remedie ?" (et là Megan
elle se decrispe, ouf, elle reste !). Par contre il ne termine pas
toujours ses phrases de la même façon, ce qui donne pour une autre
fille : "on n'a pas eu le temps de se parler ni de mieux se connaitre (donc là Britney elle est toute crispée...), "c'est dommage dans d'autre conditions ça aurait peut être pu marcher entre nous. Au revoir Britney." (et là Britney elle pleure...) - Fin des 1ères éliminations.
Jack ayant
fait son marché il repart avec les 8 filles qui lui reste. Apparement
pour faire son choix, comme il ne connaissait pas trop les filles il
s'est fié à son instinct et à des valeurs sures : il a viré les 3
brunes et une blonde un peu trop débrouillarde (c'est presque un
oxymore...]. Il ne lui reste donc plus que 7 blondes pure souche et une
black.
La petite troupe descends donc la riviere en canoé. Elles se
retrouvent toutes au moins une fois à la baille. Donc on a le
droit à des plans de caméra subaquatique et de filles en maillot.
BarBie Paris Hilton nous donne ses impressions : "c'était horrible, de l'eau rentrait dans mes yeux et je savais que mon mascara coulait...".
[à la bataille de Russie en 43, sous la neige, elle aurait été trise la
pauvre...]. Au bout du compte personne ne se noie et ils arrivent au
deuxième campement, tout aussi pourri que le premier - Fin du deuxième
jour
3ème nuit - RAS ni insolation, ni de dévorage de blondes sous la lune.
3ème jour - Visite à la ferme. Les Barbies y rencontrent Sharone,
une femme une vraie qui leur explique que pour plaire à tout
homme du Bush qui se respecte il faut lui faire à manger et être aux
petits soins pour lui. Ca plait pas trop à Amber cette info, mais bon, elle va essayer de faire avec.
Ensuite
elles ont l'activité : pêche à la main dans la rivière. Telles les
grizzli au bord du lac Michigan elles doivent attraper des poissons à
main nues. Donc plan de caméra de filles en shorts barbotant dans 20 cm
de flotte. Au final c'est Barbie Black
qui remporte le concours de pêche avec 3 poissons. Alors qu'est ce
qu'elle gagne ? des livres, des chèques cadeaux ? [mheu non, on n'est
pas dans Question pour un Champignon !] non elle gagne une soirée avec
Jack accompagné de 3 autres Barbie de son choix à elle. Pendant ce
repas elle se déléctera des poissons précédement pêchés par elle et ses acolyte aquatique, poissons que les 4
autres qui ne sont pas conviées au diner auront préalablement préparés. [c'est des
enflures à la production !] En bonus elle aura le droit de manger le
dessert en tête à tête avec Jack. Donc pendant que Barbie Black
et ses 3 copinnes se font belles, les 4 autres évident et préparent le
poisson. Vous vous en doutez les 4 cuistots en herbe tiraient pas mal la
tronche.
Parmi les poissonières du jour il y avait une Barbie qui était toute traumatisée de découper du poisson, parce que : "I'm an animal lover."
[mais chacun fait ce qu'il veut avec son cul chérie, personne ne te
juge...]. Ca a été une épreuve enrichissante ce découpage de poisson. Amber nous a confié que : "C'était infecte tout ce sang, je ne mangerai plus jamais de sushi " [et le thon en boite tu vas continuer ou pas ?] En plus dans le paquet des poissonières privées de Jack,il y a Barbie Soleil qui a les dents qui raient le parquet tellement elle veut choper Jack.
Pour elle c'est pas un jeux, mais carrément un combat et tout les coups
sont permis. D'ailleurs le soir même elle est sortie en douce du
campement pour rencontrer Jack et lui a fait un gros smack pour lui montrer qu'elle était super open...
Pour ceux que ça interesse, le courant est bien passé entre Barbie Black et Jack. Ils se sont même embrassés !
4ème nuit - Jack
se voyait bien dormir avec une des chaudasses, mais il n'a pas pu. Au
lieux de ça il a du réfléchir car dès demain il devra dégager 2 barbies
supplémentaires. Comme il reste plus que des blondes il va devoir
trouver un autre critère de sélection...
4ème jour - Devant Jack : 8 filles, derrière Jack : un horrible monstre baveux ! [non, j'déconne, j'suis trop marrante moi !], derrière Jack
: trois 4x4. il va donc devoir éliminer 2 filles et ensuite rentrer à
pied car c'est 2 places par 4x4 [et si vous avez tout bien compté, 8
filles moins 3 fois 2 filles, moins 2 éliminées = Jack qui cours à coté
des 4x4].
Pour cette élimination, il a dégagé une des filles qui
n'étaient pas assez venue vers lui à son gout et une autre fille, je
sais plus pour quelle raison.
Tout ce petit monde est donc parti en 4x4 dans la brousse Australienne et l'émission s'est arretée.
Moi j'ai adoré ! j'attends demain mardi 22h40 sur AB1 avec impatience pour savoir qui Jack va il choisir, si Barbie Paris Hilton sera encore démaquillée et si Barbie Soleil va tuer toutes ses rivales à coup de machette pour pouvoir se serrer Jack, ect...
D'après la preview il y aurai des combats dans la boue entre candidates prévus cette semaine, yippie !!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Je suis les moqueries sur le faux jack de Jack --
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